Скрыть опции темы

Мдя, почти всё про меня там написано.. так и чтос этим делать, и как избавиться?

FIORETTA,вот, что делать

Мы были зависимыми личностями, боящимися чувства отверженности, готовыми на все, чтобы сохранить отношения и избежать чувства эмоциональной покинутости. Мы выбирали нездоровые отношения, потому что они напоминали нам наши детские отношения с пьющими или дисфункциональными родителями.


Это точное утверждение. Я 5 лет встречалась с зависимым (Наркоман, алкоголик, игрок) раз 100 пыталась от него уйти, встречались на моём пути хорошие парни, но они мне были не интересны опять возвращалась к своему наркоману. Наконец удалось от него уйти, теперь встречаюсь с анонимным наркоманом. ..Расту....

а ведь так и есть. И у меня это во всех сферах. Раньше не замечала.

Я помню из детства, мать не давала возможности обдумывать, пробовать.
Всегда давала свой вариант, и говорила что результат будет вот таким. А я и не понимала, почему и для чего это делается только так...

Пробовала по-своему, она же визжала и переделывала. И так практически всегда.

7 лет состою в отношениях с алкоголиком(активным)-игроком(сам остановился)-наркоманом(курит траву), панически боялась быть брошенкой, угождала, чувствовала себя виноватой в каждой его ошибке, запое.
Благодаря ВДА и Ал-Анону начинаю "отстегивать" свои крючки от всех прочих.

Всё прочитала. всё верно. с одного раза не справилась. было больно читать. боль в сердце все наростала и наростала. В этом году мне поставили межреберную невролгию. в ситуации постоянного страха, это не удивительно. радует, что есть конкретная программа "лечения". аж мурашки по телу от этого слова.

1. Мы страдаем от одиночества и испытываем страх перед людьми и лицами, наделенными властью.

Я одинока всю свою жизнь, даже рядом с другими людьми, соеди людей. Был период, когда судорожно искала тех, кто может меня понять. Потом был период, когда я сказала себе, что понимание - фикция, никакой человек не способен понять другого человека, и каждый обречен на одиночество, одиночество - это норма.
Теперь - не знаю. Возможно, есть надежда.
Особенного страха перед лицами, наделенными властью, я не испытываю. Напротив, формальное общение удается мне легче, чем неформальное. Я не умею общаться с людьми на равных.

У меня много друзей, знакомых, приятелей. Но одиночество заставляет страдать дико. Даже с друзьями не умею быть открытой, всегда моя маска "оптимиста-помощника-весельчака-кампанейской девушки" при мне. А в душе- одинока.
Страх перед людьми... да. Мне трудно начать общаться, вливаться в новый коллектив, замкнутость покоя не дает.

Угодничество. Снаружи- мне плевать на мнения других, защита. В душе- жду похвалы, одобрения, везде его ищу. И делаю многие лишь в поисках этого одобрения, не думая о себе.

Защищаюсь агрессией, злостью, нападениями. Причем сразу, если вижу в других людях агрессию. Критику воспринимаю как угрозу, внутри начинаю себя винить, осуждать и ругать, за то, что делаю что-то не так раз меня критикуют. А снаружи- "Я вполне нормально отношусь к критике". Враньё.

Постоянная одержимость, и ищу таких же людей. То одержимость спортом, то едой, то ночными гулянками, то еще чем-либо.

С позиции жертвы, да. Только в душе. "Да-да, знали бы вы, как мне хреново". А снаружи- сильная, независимая. А про отношения... и сказать нечего.

Точно. Всем помогу, всех выручу, за всех отвечу, чужие проблемы на себя возьму, а за свои проблемы отвечать не буду, мол, и не надо. А сама боюсь до смерти за себя ответ нести. Не умею.

Да. Но никогда его не показываю, и даже от себя прячу. Как будто это должное, как будто так и надо всегда.

К сожалению, зависима от эмоций негативных.

Вот тут не могу прокомментировать.

Да, я не умею выражать свои чувства. Даже распознавать их уже не умею, постоянно затаптываю, прячу, убегаю. Именно убегаю без оглядки.

Ругаю себя постоянно. За все. Я не так выгляжу, не так говорю, не так думаю, не так делаю, все не так.

Очень трудно разрывать отношения. Не умею этого делать, всегда думаю об окружении, о том, что останусь одна, о том, что меня никто не поймет. Мне трудно, как и начинать отношения, так и заканчивать. Страшно. Очень страшно.

Не могу прокомментировать.

Да, это я.


Написала, и аж страшно стало. Но я верю, что есть способы выздоровления. И я буду им следовать.

Нормальненько. Практически полный первый шаг в програме. ИМХО, естессно

Тиша, спасибо за отзыв!

...Стали бояться людей и авторитетных лиц...
Я не могу долго работать на одном месте, потому что испытываю сначала дикий страх перед начальством, и начинаю конфликтовать с ними и конкурировать. После увольнения я не сохранил ни одних отношений и меня это сильно мучает.
У кого есть опыт - поделитесь пожалуйста!!!

mega78
Тут есть похожая тема

А меня не пугают разгневанные люди и любые формы личной критики но когда я критикую в ответ эти люди лезут драться, а мне тоже хочется смазать им по лицу, средних я интеллектуаьных способностей.И вообще мне конфликтыповышают энергию.

Всем привет! Тут были упоминания, что указанное в первом посте, звучит как приговор . Не соглашусь совершенно со словом приговор, так как он бывает только окончательным и не подлежащим обжалованию... Образно. В моем случае, все что указано в первом посте, отражает меня . Не подошел только 4-й пункт - я связалась с алкоголиком... Хотя наверное сказать не подошел совсем, неверно, т.к. у меня в течении 5 лет были отношения не с алкоголиком, но с человеком с другой дисфункциональностью. Но теперь этих отношений нет, а последствия остались. В общем все, что там указано, есть во мне. Я это признаю полностью и считаю что это мой первый шаг к выздоровлению. Я хочу избавиться, излечиться от всего что там указано. Признав все эти качества, я поставила себе диагноз, а не вынесла в отношении себя приговор. А диагноз показывает болезнь, слава Богу, что болезнь то излечимая оказывается! Буду очень стараться как можно правильно пройти все 12 шагов и придерживаться всех правил, так как от этого зависит мое выздоровление и возвращение к нормальной жизни! Список - это не приговор!

Мне хочется дойти до группы. Я уже и адрес нашла, но я не могу, включается сопротивление. Раньше мне было трудно выбираться из области, сейчас этой проблемы нет, я более свободна... Но не могу. Вылез сильный страх перед группами, скоплениями, коллективами людей. Я очень неуютно себя чувствую в группах. Особенно незнакомых людей. Мне страшно за свои реакции... Я как бы одичала.
Это обострилось сейчас, после того как я разошлась со своим зависимым мужчиной. Я стала более ранимой, уязвимой и отсюда мои .... "неадекватные" реакции.
Я устроилась на работу, где большой коллектив, но что я стала замечать мне трудно общаться, как все. Я по-возможности ухожу от контактов. Это не лучший вариант, но что делать, как объяснить всем, что со мной происходит. Поймет тот кто сам пережил. Я и сама не всегда понимаю свои реакции. Штормит от эмоций. То в яме. Мне проще устраниться от всех.
Как мне попасть на группу? Как вылезти из изоляции и начать жить. Пересиливать себя? Заставлять?
Я и так очень много делаю сейчас через силу, отключаю чувства, говорю "так надо" и в бой. ... могу сорваться.
Помогите, если кто был в таком состоянии