Скрыть опции темы

Ленайна, прямо в точку.
Я помню, как на позапрошлой работе я пришла такая вся быстрая, шустрая. а со временм стала сдуваться. У меня началась депрессия, я ниче не могла делать, усталось постоянная, апатия.
Я пошла на больничный. А когда пришла, начальница мне сказала: ты меня разочаровала.

разочаровала мол на больничный пошла. ну там вообще на больничный ходить нельзя было(по их мнению). А с другой стороны. Ну не было у меня сил вообще. Только умереть и все. Наверное просто некоторые это не понимают. Не знаю, как я в школе выжила. У меня с 9 класса не было сил, я с этого времени по 20 лет выживала, не жила. Полная апатия и нежелание жить. Я что сделаю? Тогда я не не ходила на группу и не знала всего этого.

Катрин
У меня было похожее состояние пока я в работу вкладывалась эмоционально очень. В начальнике видела отца, в начальницах - мамов, всем старалась быть хорошей, соответствовать и заслужить одобрение, из себя лезла пока не надрывалась. А потом стала постепенно приходить к тому, что это всего лишь работа и я ее работаю. Я умею ее делать хорошо, иногда иду на уступки начальству и делаю больше чем надо, потом получаю себе дивиденды в виде поблажек или уступок в ответ, но не более. Я сознаю зачем я это делаю - чтобы получить от них. Работа это всего лишь способ зарабатывать. Хорошо было бы если бы она приносила еще и реализацию, и удовлетворение, материальное в том числе, но пока этого нет. И я всего лишь на ней работаю, но я больше ею не живу. При этом у меня хорошие отношения с коллегами. Думаю это стало после того как я перестала переносить на них свои личные проблемы, а стала просто приходить, надевать форму и морду лица соответственно работе, и снимать все это уходя, у меня появилось на них время и энергия. Я как бы знаю, что во время Х я выйду из здания и моя дань работе закончится. Можно и порадоваться своему тут пребыванию

Скрипка, спасибо


я тут еще что заметила. Как только чувствую отверженность, я делаю лицо кирпичом и не разговариваю с девочками. Только стоит поговорить, я начинаю чувствовать смущение, стыд , реагирую на какие-то ситуации черезчур эмоционально.
Поэтому старалась избегать разговоров. Сейчас пытаюсь выйти из своего привычного кокона. Ну и что, что я реагирую сильно. Но я такая. Если я опять буду уходить от разговоров и не проходить через стыд, я так и останусь в стороне со своим избеганием и нахождением в стороне. Но страшно конечно показывать себя в реале. Страх, что не примут. но это ж я настоящая, поэтому попробовать стоит.

Катрин, как Вы на новой работе?
Неделю не заходила на сайт, и почувствовала, что за это время соскучилась по многим из ВДА, с кем общалась на сайте.
За "9 признаков достойной работы" спасибо огромное! Прочитав список, долго смеялась.

elena vladimirovna, вот сегодня особенно тяжко. У меня было много страхов. Казалось, девочки со мной не хотят общаться. Общих тем не было о чем поговорить. О чем гооврили они, меня не волновало. И это так больно. Хотелось постоянно поговорить с кем, поболтать.
я себя все время чувствовала чужой. Мол они есеть и я отдельно от них.
У кого есть такой опыт? мне оч тяжело проживать вот это.

Когда приходишь в новый коллектив, первое время все к тебе приглядываются. Держатся настороженно. Это нормально. У меня много раз такое было. Через некоторое время начинали завязываться дружеские отношения с некоторыми коллегами. Вообще, я редко встречаю людей с которыми мне интересно поговорить. Существую достаточно автономно. Как-то для меня это нормально. Не возникает желания много и интенсивно общаться с другими.

elena vladimirovna, спасибо за опыт
Мне вчера анонимная естра сказала так же и я почувствовала облегчение.
Я же как думала, я должна прийти и сразу стать душой компании.
Моментально прям. А у меня вообще не получается и я сразу себя ем, критикую. Перестаю принимать себя и любить за просто так.
Оч тяжело вот так просыпаться и идти на работу не хочется совсем.

А у меня и в мыслях не было, что пока приглядывются. у меня как-косо посмотрели-все, значит невзлюбили и будут теперь травить.

Я никогда не была душой компании...и даже сейчас, когда работаю уже почти 3 года, у меня хороший коллектив и хорошие отношения в нем, я порой чувствую себя среди них одиноко. Такие ситуации бывают каждую неделю...
Остается мне только принять себя - что я такая...ВДАшная моя особенность мешает общности, и я перед ней бессильна.
И при этом радует то, что я гораздо чаще теперь радуюсь со всеми, и ощущаю сопричастность с коллегами. Стала я видеть и мой вклад - во многом это я отгораживаюсь, а не меня отвергают. Я не жертва, я могу найти выход.
Чаще, чем на всех прежних работах.

Держись, Катрин!
А как тебе эта работа, как дело, и организация ее?

Меня сначала пересадили в кабинет, в котором была редакция вообще другой организации...И я была немного расстроена, что имею возможность общаться с "нашими" только в курилке. Так как я почти сразу бросила курить, то вообще не имела подобной возможности. И я сидела тихонько, работала, приняв происходящее, как должное. Коллеги стали разговаривать со мной сами. Потихоньку. А потом я уже не представляла себя без них. Я была так рада, что сижу именно с ними, а не в нашем редакционном серпентарии. Потом и оттуда меня перевели. Я стала работать в графике "выходные" и перестала видеться с моими любимыми коллегами. В ньюс-руме, куда приезжала работать в ночь, вообще люди часто менялись и общаться особо не принято. И я снова была погружена в работу и особо не парилась на эту тему, приняв и это, как должное. Коллеги начали общаться со мной сами. У меня была возможность выбирать себе общение. Сейчас сложились теплые и благоприятные отношения с коллегами и там. Мы радуемся, если наши смены совпадают. Я общаюсь с умными и опытными людьми, впитываю их как губка - очень интересно и увлекательно. Раньше я так не умела. Сразу старалась пойти на контакт, заинтересовать, показать все свои лучшие стороны, а потом старательно поддерживала имидж, что было весьма сложно. Как хорошо, что сейчас подобной необходимости нет). Я просто могу быть собой))).

Рядом, я тоже всегда так делала. А сейчас вижу, что имидж сделаю, а на самом деле я пуста очень.
Мне нечего дать другим, там например любовь, принятие. Я не знаю, что такое любить.
По крайней мере я это не прячу и не делаю себя лучше.

А еще у меня что.
Вчера постоянно чувствовала ревогу, страх, обиду.
Мне даже казалось, что начальница, когда со мной разговаривает, она меня боится. У нее взгляд странный только на меня. Возможно, это я уже переношу свой страх.
И еще девчонки вчера болтали, а я ходила делала свои дела, а мне так хотелось. чтоб со мной тоже разговаривали. Вот эта потребность, чтоб меня тоже приняли и гооврили, и любили. Не за дела, а вот просто так взяли и любили. И этот ребенок так и плачет внутри, так хочет этого принятия.
Я ведь и доиа не чувствовала себя принятой, любимой.
и еще я контролирую как кто мне что ответил.
А от начальница со мной не поздаровалась, хотя я поздаровалас и все, я почувствовала себя нелюбимой, ненужной, отверженность. И потом еще проигнорировала мой вопрос. Не ответила, промолчала. Я тоже почувствовала себя очень плохой.
Очень сильная зависимость от др. людей. Очень.

Сегодня весь день чувствовала стыд. Напарница критично сказала, что я делаю все медленно. Хотя я все утро помогала ей. Не поставила границы и делала дела за нее, не знала, что это ее зона ответственности. Поняла, что помогать я мастер, а выполнять свои дела я боюсь, боюсь ответственности. Я сказала ей, ну покажи как делать быстрее. Я пока так не могу быстро делать.
и все. Сразу почувствовала стыд и отверженность.
Еще футболку не нашла, оан сраз подбежала и осудила меня.
Я злюсь на нее. Осуждаю ее.
Чувствую стыд и безысходность.

А вот еще что.
Я на листочке вела продажи свои. А сегодня уидела, что на мем листочке мое имя вычеркнуто и поставлено имя этой девочки. Мол это ее продажи.
Я почувствовала недовольство. но разбираться не стала. Отпустила все Богу. Бог ей судья. Раньше бы стыд почувствовала, мол раз со мной так поступают, значит это я какая-то не такая. А тут пришло понимание, что со мной все в порядке, а вот она мутит.

Поделитесь опытиом, было у кого такое?
И как вы поступали? Надо ли было вывести на чистую воду?