Скрыть опции темы

если честно, я боялась вообще заходить сюда. испугалась, что я поставила границу, мол давай закончим разговор и боялась, что ты наедешь на меня. страх был осуждения, критики. уже такого нарисовала себе в уме!!!
а ты тут спрашиваешь еще к тому же меня, мне это очень приятно, Рядом.

я думаю второе. моя мама дала мне вволю настрадаться, я никогда не слышала ее опыт, у нас не было открытости в семье. что бы хотела я услышать в своем детстве...это ее трудности, что были в ее юности и как она с этим справлялась. больше разговоров о ней, ее детстве. я веди тольо в 23 года узнала, что оказывается она тоже была неуверена в себе и так же реагировала на замечания.
я думаю, рядом, ты уже много делашеь для своего сына и утебя все хорошо получатеся.

В том-то и дело, Рядом. Что в детстве потеряв игрушку, я не плакала. я хотела внутри плакать, но я себя ругала, мол дура, че плачу. а вот меня увидят и что скажут!!! обзовут!!! и я запрещала себе плакать. поэтому для меня сейчас главное сначала поплакать, разрешить себе, а потом уже делать что-то с моим плачущим ребенком и решать проблему.

Да, я согласна с этим....возможно, я дойду до этого...вернее уже дошла. но проьблема в том, что для того. чтобы научить справляться надо этого человечка найти сначала. а мне иногда трудно даже опознать. что мой ребенок чувствует вообще. и сложно разрещить проживать эти чувства. например с игрушкой и твоим ребенком ты привела пример. он плачет, ты помогаешь ему справиться. а я вот не плакала, я заглушала эту боль, гнобила себя за слезы, и улыбалась для всех других. может так станет понятнгей о чем я гооврю. я от самой себя скрывала чувства. поэтому для меня важно сейчас определить истинные мои чувства, а не наигранные.

столько всего еще хочется написать.

например выплакать жертву. на работе девочка пошутила-мне обидно. у меня слезы пошли. но я упорно их подавляла. мол дура, девочки увидят-засмеют и тд в такой же форме. я подавила жалость, стала типа улыбаться. в итоге я чувстововала себя прискверно. а если бы я проплакала, приняла, что мол да, мне обидно, пошла в кабинку, проревелась, сказала, что я молодец и все. стало бы легче жить. это я и называю выплакать жертву свою. не подавлять, а плкатаь. когда мне обидно. а вот когда проплачу-решение приходит само собой. наступает принятие. не зря после того, как я плачу, я получаю освобождение от накопившихся чувств и чувствую облегчение.

Катрин
а откуда уверенность, что когда люди плачут, это смешно? Тебе смешно, когда кто-то плачет?

мне нет, но внутри убеждение, что еня буду презирать. ужасно конечно. может сестра смеялась надо мной...но я никогда не могла просто взять и прилюдно заплакать. а елси и плакала где с угла каком, потом отвреженность чувствую и стыд. да, кстати. моя мама никогда при нас не плакала. а если плакала, то потом ходила с таким грозным и злым лицом, что я всегда себя виноватой чувствовала. это оченнь мешает жить, когда есть такое убеждение, что плакать-стыдно, тебя будут презирать потом.

при парне тоже стыд разреветься. только с последним парнем. а так стыд и страх презрения. даже брезгливость к себе самой. я помню еще в школе, когда я чувствовала, что расплачусь, убегала в туалет. а потом страх был, что догадаются и постоянно страх, что отвернутся, будут смеятся надо мной, ...ааааааааааа, вот, дошло. я когда плкалаа, чувствовала униженность!!! точно!!! плакать-значит унижаться...бред.

и на это столько сил уходило-держать себя в кулаке. а расплакаться последние годы до группы мне хотелось всегда. я с утра еду в автобусе, а уменя ком в горле. а потом еще на работе продержаться. а потом домой...а там отец пьяный. и там терпеть. жаль мне моего ВР. столько перенес. а внутри-то все равно напряжение, как если бы в кране воду пальцем заткнуть.