Скрыть опции темы

Катрин
Интересно. А для меня сейчас, видимо, комфортнее считать, что нет таких мужчин, в природе не существует. Ну, типа, нет человека - нет проблемы, ага А то, если допустить, что хорошие мужчины, таки, есть, то это ж пришлось бы признать, что на МЕНЯ, такую несовершенную, они ни в жизнь внимания не обратят. А, если б и обратили, то мне ж до них расти ещё....

Блиииин, точно! Я же самойсебе не позволяю общаться с нормальными ответственными парнями! Только дошло!
Я просто чувствую себя неловко с такими. Я чувствую сразу стыд, смущение, злость, раздражение и тд. Все те чувства, что испытывала находясь с отцом.
Кстати, отец. Я же не понимала, что со мной. А меня рядом с ним трясло всегда. Это от раздражения. Он никогда не прислушивался ко мне, моему мнению. Он был занят своим выживанием
Я не знаю, как вести себя с более здоровым парнем. Просто не знаю. Я начинаю терять себя.

Ленайна, занесены в красную книгу, исчезающий вид

А я, скажем так, себя ещё не нашла даже, чтобы было что потерять. Зато стала замечать и отслеживать последнее время одну штуку. Как только стоит кому-то (мужчине особенно), с которым раньше я могла чувствовать себя неуверенно, неловко, стоит ему проговориться, озвучить, что есть у него какая-то проблема или грустно, или плохо, как у меня СРАЗУ как будто тумблер какой включается внутри и я сразу меняюсь. От всякой неуверенности и следа не остаётся, я сразу полна сил, энергии, сразу, помимо меня самой(!) у меня в голове начинают схемы прокручиваться, как помочь этому человеку, что сделать, как найти информацию, которая нужна... Сразу так настроение улучшается, чувствую себя сильной, важной такой. Это уж то, что я могу, умею - помогать!

Да уж. Слава Богу, теперь хоть научилась видеть это в себе и ходу не давать.

Ленайна

А ещё, блин, такое у меня есть, не знаю, в эту тему или нет. Почему-то, если один человек (мужчина) или даже два не хотят общаться со мной, не любят, не ценят, им /ему пофиг на меня, а при этом - куча другого народу хочет и стремится, и активно зовёт - всё равно, у меня чувство, что я плохая какая-то, недостойная, ущербная. Типа, что все те люди - не в счёт, а важны только те, кому я не важна. Как избавиться, блин...

Ленайна, напомнило:
Комплекс общения с эмоционально недоступными люьми
1. я обращаюсь к эмоционально закрытому от меня человеку
2. он не отвечает и я чувствую никчемность (недостойность что ли)
3. я стараюсь заслужить его одобрение, все остальные чувства при этом замораживаются. т.к. я "чувствую" то, что по-моему мнению предположительно хочет человек, что ему надо
1. при этом я обращаюсь к эмоционально закрытому от меня человеку
2. моя энергия сливается в никуда, чувство никчемность и опустошения усиливается
3. я ещё активнее стараюсь заслужит его одобрение, отказываясь от себя, угождая ему
1. а обращаюсь я ко все так же закрытому от меня человеку и т.п.
Как итог очень сильное моральное истощение и опустошение.

выходы:
1. вера в ВС, на первом месте - ВС, на втором - все остальные, в том числе я, все равны
2. ответственность за свою целостность
- общаться с эмоционально открытыми для меня людьми
- чувствовать его, мое ЧУВСТВО СОБСТВЕННОГО ДОСТОИНСТВА
- мои чувства - ценность для меня, мне не надо заменять их другими , чтобы кому-то понравиться
3 любовь к себе



И ещё заодно :)
Комплекс "влюбленности"
1. Наделять человека (объекта влюбленности) иллюзорными чертами, которые придают ему ценность. При этом - не видеть его таким, какой он есть на самом деле и стремиться не познавать его, а потреблять его общество.
2. Испытывать потребность в слиянии с объектом влюбленности, стремиться стать единым целым для того, чтобы приобщаясь к нему, приобрести некую ценность.
1. Повышать иллюзорность своего восприятия объекта влюбленности как кого-то, кто может сделать меня ценным.
2. Испытывать ещё большую потребность в слиянии, чтобы удовлетворить потребность в осознании своей ценности.
1. и т.д., и т.п.

Выходы:
1. Осознавать свою ценность, свое единство с Богом и, благодаря этому, - с другими людьми.
2. "Любовь - это союз, условием которого является сохранение целостности и индивидуальности партнеров". Не растворяться в партнере, оставаться собой.
3. Видеть другого человека таким, какой он есть на самом деле, не вешать ярлыки, какая бы высокая "цена" там не стояла. Видеть себя, равной ему.


Это я год назад свои комплексы разбирала.
Основа - такие мои недостатки как кумиротворение (ставлю кого-то на место ВС, гордыня моя кстати решает, кто там вместо ВС), жертвяк, т.е. безответственность, нечестность (обманываю себя в том, что вижу), корысть (зачем то блин мне это надо), уныние (стремление пострадать - мой наркотик)

O.K.
добавлю от себя, как от Герды со стажем))).
Если долго не получаю ответа от эмоционально недоступного человека, то превращаюсь в жертву. Не просто угождаю, а угождаю отдавшись полностью. С верой, что уж это точно не останется незамеченным и эффект будет. Просто подстилаюсь и предлагаю себя, как удобную тряпочку для ног. Рада хоть какому-нибудь вниманию со стороны сердца с льдинкой. Лелею надежду, что главное обратить на себя внимание, а потом уже пойдет. Я с помощью манипуляций и полной отдачи смогу растопить эту самую льдинку в сердце и глазу, заставлю человека не только заметить меня, но и даже привязаться ко мне и почувствовать мою необходимость. При достижении цели, так и не получив удовлетворения отправляюсь на поиски нового Кая и новой цели. Мне интересен только Кай. Я ненасытна в своем желании разморозить эмоции и растопить ледяное сердце. Если же обратить внимание на себя не получается, то чувствую ужасное опустошение, болею жутко. Мой комплекс при достижении цели не становится меньше, а если цели достигнуть не удается, увеличивается в размере и еще больше подавляет меня.

Рядом
гы... Герды со стажем ))

2002-2003 годы:

Олени, лисы, птицы,
Разбойница с ножом,
Принцессы, принцы.
И королевская головоломка льда,
Кристаллы одиночества,
Разбитая вода,
Заснул вчера. Сегодня не проснётся.
Читать небесного отца,
Бежать босой под северным сияньем,
По снежным хлопьям,
Темным лестницам дворца,
Не чувствовать беды,
Нет, обойдется...
Не помню своего лица.
Зачем он сделал зеркало?
Чтобы смотреть на вещи и судить о них умнее?
Мне ангел в спину посмотрел,
Когда я слушала садовые цветы.
Теперь любить, идти
Мне должно. Как умею,
Я собираю вечность.
Найти
Забытую беспечность.
Бесчисленные залы пустоты,
Бесчеловечность отражения.
Я слёзы берегу для пробужденья,
Аквамариновые капли волшебства.
Мгновение тепла
Придёт, идёт, пришло.
Прижать, обнять.
Запомнить радость,
Не заметить зло,
Стерпеть соль в горле,
Счастье жить понять.

ПОНЯТЬ СЧАСТЬЕ млин...

тщеславие (желание быть хорошей для кого-то), гордыня (ну я то точно и вечность соберу, и его спасу), замороженные чувства (от и до), самолюбование по полной программе (пока не в полной попе, как в сказке, про ангела, который смотрел в спину, вообще молчу), лицемерие и нечестность, контроль (это как раз про понимание всего, в т.ч. счастья), уныние (а как же без пострадать, из чувств допускалось только это), изоляция (олени, лисы, принцы меня конечно не понимали, я то особенная, одна такая на пару с Каем) и т.д. и т.п.

признаю бессилие, спасибо Господи, что без психушки обошлось

O.K.

спаибо. Очень доступно описано.

Привет Ольга и все! Добралась я до компа!
Как это менялось : процесс не завершен... и не знаю завершится ли, просто сменила направление.
Открытие то, что люди - средство для - это дар четвертого шага, до этого конечно мысли были, но принятие и раскаяние, понимание того, что я так больше не хочу - это четвертый шаг (раздел одиночество).
Что мне помогает:
*Постоянное (пока не встроилось) памятование о том - что перео мной человек, такой же как я, с правами, жланиями, интересами... Определила, что если по аналогии со мной люди редко хотят мне навредить, обидеть, по аналогии со мной чаще это реакция на страх,защита, зависть и простое не внимание к себе.
*Вылазки в люди.... со своим приданым. Программа рулит, по началу там и начала себя показывать, к другим присматриватся, служить, просто контактировать. Особенно тепло вспоминаю малую группу, работа работой, а до и после мы пили чай, трындели, спорили, я с удивлением открывала для себя мир общения наравных и я тянулась к людям. В одной из своих записей, отчаявшись, я записиала крик души - Люди, я к вам хочу! Я же хочу вот и пошла. Не сразу, потихоньку, тут, там, с той, с тем, устану... и в изоляцию, отсижусь неделку и опять. Мне видися благом дя себя - периоды изоляции, не умею и не привыкла я быть с людьми, потихоньку, еще на той неделе планировала уйти в изоляцию дня на два, понимаю что в ближайшее время не получится....
*Проявляю сама инициативу, звоню, приглашаю, - трудно, мне вроде никто не нужен. Вот по магазинам пройтись, я одна, мешаться тут мне кто-то будет. Чудно, но мне действительно никто не нужен в походе по магазинам... но было бы неплохо кого-нибудь пригласить. С мужиками все наоборот, я соза и у меня правило "Чистые руки" и никакой инициативы в отношении тех мужчин, которые не проявляют ко мне интереса.
*Разговор с ВР, объсняю, рассказываю, показываю, поддерживаю. Очень часо говорила свой Ляльке - Это другой человек, он имеет право... Если страшно,(это она боится, не я взрослая тетя) объясняю что реальной причины нет боятся, никак, не верит, беру ее за руку и вместе. Со мной в детстве не рзговаривали, мне говорили. Я своего ВР от реальных детей не отличаю, во мне живет ребенок которому когда-то было 5 лет, тело выросло, а психика нет, и чем моя ВР отличается от реального ребенка? Поэтому читала книжки по тематике как общатсяс реальными детьми, полезно как Внутреннему родителю, мне , так и ВР.

*Разговор с Богом.

Вот у меня всегда на протяжении всей жизни было, что люди мне хотят зла. хотят посмеяться надо мной, хотят сделать мне больно я не знаю, как я еще не в психушке оказалась, ожидая постоянного пресса со стороны людей.

Страшно мне самой проявлять инициативу. Мне кажется, со мной не хотят общаться и проявляя инициативу, я навязываюсь. И раньше все время ждала от других. А теперь глядь, а мне уже и не с кем общаться

Катрин, очень откликнулось все,что ты написала.Особенно про постоянное ожидание пресса со стороны других людей.У меня сейчас та же самая ситуация.Я сейчас только стала учиться выстраивать границы и стала замечать,кто и где их нарушает.И У меня создается впечатление,что это делают все и постоянно.Старалась отстаивать свои границы.Кто реагировал согласием,кто негодованием-в результате я понервничала изрядно.Сейчас появился страх,что все воспримут меня этакой злючкой и перестанут со мной общаться.Очень боюсь остаться одна.
Катрин,ты где-то писала,что проговариваешь свои чувства,что у тебя появилась своя собственная кровать,а какова реакция людей на все это?Как у тебя происходил процесс выстраивания границ?Я понимаю,что вопрос не по теме,но я не смогла найти где читала эти твои записи.А для меня сейчас очень важно понять,не переусердствовала ли я с выстраванием границ.А то какая-то реакция у людей странная.

Laylay

Это как? Можно подробнее? Очень заинтересовало.

Катрин

То же самое. На 1000000%. И поэтому каждый раз тааак удивляюсь, когда люди говорят, что хотят меня видеть, соскучились, зовут куда-то. Удивляюсь и радуюсь. Но пока не очень им верю, к сожалению