Скрыть опции темы

Здравствуйте! Меня зовут Мася. Я взрослый ребенок из дисфункциональной семьи и сегодня я буду ведущим нашего открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема существует одни сутки до 22.00 час 19 мая (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», то есть придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.
Прошу выделять цитаты из текста ежедневника.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.
Добро пожаловать высказываться!

Решение проблем.

«Стыд - это первое чувство, которое взрывается во мне, когда у меня или любимого мной человека появляется проблема», - как-то сказала одна из выздоравливающих женщин.
Многие из нас взрослели с убежденностью, что иметь проблемы - это что-то стыдное.
Эта убежденность может способствовать нашему разрушению. Она может препятствовать выявлению наших проблем: заставлять нас чувствовать себя отчужденными и людьми низшего качества, если мы или любимый нами человек имеет проблему. Стыд может блокировать нас от решения проблемы и получения пользы от проблемы.
Проблемы - часть нашей жизни. Также их решение. Люди имеют проблемы, но мы и наше самоуважение отделены от проблем.
Я еще не встречала человека, у которого не было бы проблем, но я встречала многих, которые стеснялись говорить о проблемах, которые они уже решили.
Мы больше, чем наши проблемы. Даже если проблема в нашем собственном поведении, все равно проблема не в том, кто мы есть, а в том, что мы делали.
Это нормально иметь проблемы. Нормально говорить о проблемах - в подходящее время с безопасными людьми. Нормально решать проблемы.
И с нами все в порядке, даже если мы или любимый нами человек имеет проблему. Мы не должны терять нашу собственную силу и наше собственное самоуважение. Мы уже решили как раз те проблемы, которые нам следовало решить, чтобы стать теми, кто мы есть.

Сегодня я отпущу мой стыд по поводу проблем

О, больная для меня тема. Не могу отделить проблему от стыда, а себя - от них обоих. Кажется, что если ТАК случилось со мной, что мой муж предпочёл мне другую женщину, то я - плохая, никудышная, второсортная. Что никому нельзя об этом расказывать, а то все люди отвернутся от меня. Или не отвернутся, но будут за глаза обсуждать, осуждать, винить меня в том, что произошло. Поэтому долго изображала хоршую мину при плохой игре. Потом так от этого устала, что стала просто избегать людей. Оказалась в ещё большей изоляции. Замкнутый круг.

Сейчас начались подвижки в сторону улучшения, но медленно так. Не верю, не могу поверить, что я - хорошая в этой ситуации. Это чувство моей неполноценности, плохости, никчемности сидит во мне, как гвоздь, как заноза, как отравленная стрела и не даёт спокойно жить...

Спасибо.

Привет.
Я-Аriadna,ВДА.

Для меня мои проблемы-это не что-то постыдное,а что-то такое неважное и неглобальное,по сравнению с трудностями других людей.Я даже могу их не замечать,мне частенько на них указывают другие люди. А вот стыдно мне за проблемы моих родителей.Я даже не представляю,что с кем-то могу поделиться и он меня поймёт,а не осудит. А как познакомлю своего МЧ с ними........как я ему всё ,что увидит он в моей семье,смогу объяснить,чтобы он не испугался и не убежал.
Спасибо.

Даже сначала не хотела писать на эту тему: да какие у меня проблемы? Так, ерунда всякая... А вот есть и не ерунда. Называется вечерний жор. Ну вот и стыдно стало... Пойду решать эту проблему. Начну с отпускания стыда по этому поводу

При возникновении проблем первое мое чувство - это страх, страх что не справлюсь. Если я в слабом состоянии, то могу доразгоняться до срыва.

Стыд испытываю перед людьми, обладающими властью, конкретно перед мамой, так как до сих пор завуалировано пытаюсь ей доказать, что я состоялась.

Нет меня - нет проблем - это первое чувство, которое приходит.
Если повеситься, то это решит проблемы?
Ещё раз хочу спросить у самого себя: хочу ли я повеситься, чтобы решить все свои проблемы?
Или проблемы всё-же не во мне...

Привет, я Уля, ВДА.

Стыд - это очень знакомая мне эмоция, в программе я даже не сразу поняла, что мой стыд и я - это про разное, мне казалось, что стыд - это просто эмоция, которая должна у меня быть всегда, он постоянен как какая-то особенность моего внешнего вида.

Стыд - огромное препятствие для всего. Долгое время я откладывала свой первый поход на очную группу из-за стыда, стыд был причиной изоляции. Признаться, что Я - дочь алкоголика? Невозможно! Можно замалчивать, не замечать, мне может быть плохо, но сказать об этом вслух перед незнакомыми людьми?! Очень стыдно. Пришла я на группу в состоянии такой эмоциональной боли, что мне было уже все равно, стыдно это или нет, боль все заглушала. Но каждый раз, представляясь, что я - ВДА, я испытывала сильный стыд и вину.

Не знаю, что именно помогало на группах, но признание себя дочерью алкоголика помогло уменьшить и изоляцию, и стыд. В конец концов я почувствовала, что можно быть такой какая я есть. Есть кошка, собака, человек, цветок и это просто нормально. Есть я и это нормально. Нормально просто быть.

Ужасно стыдно было участвовать в первой малой группе по шагам, говорить о личном опыте бессилия и неуправляемости. Стыдно было искать спонсора (я ведь все "должна была" смочь сама). В работе по шагам чувство стыда изменилось. Стыд - это уже не повод не говорить об этом, это как раз повод, наоборот, говорить о том, что не получается, что больно. Потому что главнее, чем то, что могут подумать обо мне другие люди стало то, что я сама думаю об этом и как я сама сейчас себя чувствую. И если мне больно и плохо, главное - найти помощь и почувствовать себя хорошо. Это стало для меня главным. Прописывая чувство вины и стыд вижу в каких ситуациях реально была моя ответственность, а в каких я брала на себя чужую. За что я на самом деле отвечаю, а за что - нет. Проживать стыд тяжело, но мне нравится то, что я вижу - стыд проживается, это не та эмоция, на которую я обречена. Мое состояние может меняться.

Спасибо!

Сколько себя помню, всегда делила людей на "высшего качества" и "низшего2. Понятно, что в Высший свет я не попалала... Так, максимум, могла в середине застрять...
Стыд... Ох как я ненавижу это состояние... В моей семье принято говорить "как тебе не стыдно", "позорище" и много всего такого. РАньше только стыдилась. Теперь стыжусь и злюсь.
Вспомнила момент из детства. В начальных классах учительница обнаружила у меня вши (даже стыдно писать это) и стала выговаривать моей бабушке, что это ж такой срам!!! А бабушка спокойно ответила: "а что тут стыдного? Появились -выличим"! И я сразу успокоилась. Конечно потом мне дома мама обьяснила, что это ужасно стыдно и клеймо на весь учебный год.

Читала утром этот текст и потом пыталась вспомнить днем, о чем он был. Вспомнила только, что о стыде, а что он и о том как решать проблемы - не вспомнила. Интересно, почему?

Ведь весь день на меня валились проблемы одна за другой. Под вечер я уже озверела на работе. Бесит теперь все: что день был полон разочарований и неудач. Смешных для кого-то, но очень раздражающих меня.

Моя реакция на проблему, которая не решается в течение часа - ЯРОСТЬ, ГНЕВ, СЛЕЗЫ, ОБИДА на вселенную. Хочется швыряться предметами и рычать от боли


Вот какое у меня терпение и какая сила принятия - 0. Никакой... Один только страх глубинный видимо и жуткая нелюбовь к себе. . .