Скрыть опции темы

Привет!
Есть ли у кого-нибудь реальный опыт жизни с родственниками с психическими заболеваниями.
У меня больна мама, мне приходится за ней следить…сил нет никаких, чувствую обреченность, безысходность, ответственность, покинутость, обиду, предательство…доходит до того, что желаю ей смерти…так проявляется моя соза…
Читаю характеристики ВДА –мое, проявление созы тоже…но что-то меня точит, что я не благодарная и безответственная, бросаю больного человека, «придумала» себе болезнь, что бы уйти от ответственности…и опять целый шквал самообвинений. Ощущение, что жизнь разваливается или просто не складывается во всех сферах, а я начала списывать свои неудачи на ситуацию в семье. Мне стыдно, что она меня растила, а я ее оставлю умирать, именно умирать…все представляется в гипертрофированном виде…(но и в реальности ей трудно себя обслуживать)
Еще из детства, подруга мамы, рассказала, что мы с сестрой, когда были маленькие сильно орали…что не поймешь, что вам надо, в голос, откроете рот и аааааааааааааа…типа сойдешь тут с ума, попробуй двоих детей одной поднять, что отец алкаш, уносил из дома книги продавать, что бы напиться…А у меня чувство вины, что я есть, что из-за меня она сошла с ума…что если бы не этот отец «гаденыш», она бы не сошла с ума…если бы не было их встречи, то и не было бы и меня…в детстве я раздумывала, что я была бы не я, если бы не было встречи этих двух людей, мог ли у меня быть другой отец. В общем гребла ответственность за их жизнь на себя…только сейчас это осознала, раньше я об этом не думала и не подозревала даже, что несу вину за не сложившуюся жизнь своей мамы.
Самое ужасное, что я в реальности ощущаю, как меня это разъедает, что я деградирую, как действует моя сила саморазрушения…
Физически хочу бежать, что бы никого не видеть и не слышать из своего прошлого…хочу жить одна, но что-то мне мешает, не хватает решительности…хочу отстранится хотя бы на время. Привести свои мозги в порядок, не пойму почему я должна гробить свою жизнь за компанию, не могу до конца осознать и признаться себя, что я уже бессильна и не управляю своей ситуацией, что при виде «выкрутасов» моей мамы, у меня все опускается, мне становится очень больно, тоскливо, хочется умереть…

Отзовитесь, у кого есть реальный опыт подобного сожительства, как вы преодолеваете это сопротивление «ответственностью» и работу по программе.
Может быть поделитесь какой-то специфической литературой.
Спасибо!

Гармоничная
я жила с наркоманом. Наркомания - психическое заболевание. Мне смириться и принять свое бессилие против этого недуга помогло именно понимание, что это болезнь. Что человек болен и со мной в виде "выкрутасов" разговаривает именно его болезнь. А мешало мне все это принять то, что я отрицала болезнь и пыталась видеть в человеке нормального и здорового. Я искала здравый смысл в его поступках, не находила и очень злилась, т.к. зависимый не оправдывал моих ожиданий. Мне не хотелось себе признаваться в том, что он болен. С признанием бессилия перед его болезнью, ко мне пришло и облегчение. Я поняла, что моей вины в этом нет и я причиной болезни не являюсь. Когда я это осознала, я поняла, что он имеет право болеть. А я имею право не болеть вместе с ним за компанию просто потому, что даже если я буду болеть в два и три раза круче него, здоровее от этого он не станет.

А на счет подруги мамы, то, может, все-таки прислушаться к версиям медиков, а не к сомнительным версиям маминых подруг и прочих людей? Все-таки и у психически больных людей бывают ремиссии, если они принимают лечение.
В любом случае - прими мою поддержку и участие.

Рядом, спасибо за поддержку и участие!

К сожалению ее болезнь не излечима ((( (это не наркомания и алкоголизм, а гораздо хуже, на мой взгляд...)
Но действительно, некоторые из них осознают свою болезнь и добровольно принимают лекарства, ложатся в больницу...а в моем случае, она ведет себя, как ребенок -все силком (подозреваю, что иногда и назло)...
Получается это я в нее вцепилась и усиленно спасаю ее физическое существование...

На счет подруг и чувства вины..я этого всего не осозновала и от проблеммы своей семьи просто уходила,причем не физически, а в уме... все старалась забыть, ни кого не винила, не думала, принимала, как "должное" если так можно выразиться...
Вообще жила себе...училась, работала, путешествовала...и не могла понять-почему мне так плохо, нет даже хуже воспринимала страдания как должное...
только вся жизнь рассыпается, а я в депрессии, причем в какой-то перманентной...
И вот недавно меня просто огорошило, что я так не хочу жить...
А болезнь и человека ни как не могу до коца поделить ...спасибо еще раз за напоминание...

Гармоничная

При психоневрологических диспансерах всегда есть психологи. Они работают и с родственниками больных, потому что жить с психически больным - огромная проблема, которая самого человека может сделать больным. А форум - это ежедневная поддержка, чувство, что ты не одна.

Я знаю несколько семей, там, правда, дети-инвалиды, но это, по-моему, еще труднее. Преклоняюсь перед мужеством этих людей, нашедших силы не замкнутся в своем горе. Значит, это воможно.

Гармоничная
У меня был период в жизни, я забрала к себе жить 13-летнего двоюродного брата, мне тогда было 25 лет. И жила я с ним года полтора. Он инвалид детства - олигофрения и эпилепсия. Занималась оформлением ему инвалидности, возила в спецшколу, клала в больницу, навещала, водила к психологам и психиаторам. В общем, была ему мамой.
И также, чувствовала себя обязанной. Если не я, то кто же? Мальчик взрослел, делать ничего не хотел, хотя мог - ему было очень удобно - я всё делала сама за него. Потом мне это надоело, я поняла, что, хоть он и ребенок-олигофрен, но с руками и ногами и вполне может понемножку учиться обеспечивать себя сам. Тут от него было много сопротивления - он так привык, что я за ним ухаживаю, что, конечно, никак не хотел сам что-то делать. И было много ссор, скандалов. И родственники то говорили, что да - надо его учить и заставлять делать домашние дела, то - что детский труд нельзя использовать и что с убогого возьмешь. Так я и металась между чувством вины и попыткой как-то сохранить себя.
В конце концов я выбрала себя. Отдала брата обратно его отцу-алкоголику, а там, немного погодя, у моего дядьки появилась новая жена, нормальная такая созависимая, жизнь у них как-то стала сама по себе налаживаться, двоюродный брат пошел подрабатывать дворником...
И я поняла - я не несу ответственность за чужу жизнь и за чужую болезнь. Бог дал мне мою жизнь и моя главная задача - именно себя сделать счастливой. И что, если я помогаю людям не ради Бога, а ради себя - чтобы себя чувствовать лучше, чтобы убрать чувство вины, например, или чтобы ощущать себя хорошей - то я, на самом деле сильно лукавлю, и в реальности это самый что ни на есть махровый эгоизм и жертвизм. Я, такая вся несчастная, кладу свои силы и свою жизнь на помощь больному ребенку, меня все жалеют, я оправдываю свои ошибки тем, что ведь у меня больной ребенок на руках, я устаю и типа сделать ничего не могу.
Для меня взрослое поведение - я хочу это сделать, я принимаю решение, я действую, я отвечаю за сделанное.
Больное и детское - я ДОЛЖНА это делать, я делаю, но ответственности за результат не несу, потому что это я была должна, а не сама хотела.

Сил тебе и здравомыслия!

Спасибо Ксо, что поделилась своим опытом.
Да, не однозначно все у меня в плане чувств, мыслей, переживаний к человеку: здесь и жалость и реальная ответственность, раздражение, жертвенизм и многое другое...вот любви уже не осталось, а еще не так давно была...
И самой «пропадать» не хочется, понимаю, что не железная и не хочу таковой быть…
вот именно здравомыслия бы не потерять!

Гармоничная

Ксо
Вот спасибо и респект тебе за эту фразу!

Как будто щёлкнуло что-то в голове сейчас.

Ксо, круто!!! спасибо тебе за здравые мысли!!! Это то,
что мне нужно, тк здравомыслие у меня ПОКА хромает


Насчет жизни с псих. заболеванием...чем далбше иду по программе, тем
больше вижу болезнь моих членов семьи. У сестры проявляется депрессия. И вот это
влияло на меня всю жизнь!!! Недовольство чувствую.
Кажется, что я должна это остановить...так СТОП.
Я ответственна прежде всего за себя. И пытаюсь отделить проблемы членов семьи от своих.

Конечно, мне горько, что этого я не осознавала раньше. Но чем больше я принимаю эти мысли, тем меньше у меня чувства вины))))

Насчет здравомыслия.
У меня его нет вообще.
Мне дает его Бог, черезу тренние иногда мысли, а, обычно, через анонимных, через спонсора. Своего здравомыслия не знаю - будет ли когда-нибудь.

А про "хочу" и "должна" меня когда-то психолог научила, как раз когда я расставалась с мужем. Жить с ним я была должна, но не хотела. Так ещё и считала, что я хорошая и типа ответственная - не ухожу.

Гармоничная
ещё могу один свой опыт рассказать. Это мой период от 30 - 31 до 34 лет. Свекровь, очень старенькая, наала понемножку сходить с ума - жила она одна, мы её навещали, то она газ включит, то накакает не там.
Вобщем, забрали мы её жить к себе. Муж работал, я не могла (это я так себя оправдывала) - я ухаживала за свекровью. Её же одну не оставить. А денег на профессиональную сиделку не было.
Адекватные подружки говорили - ну ты пойди работать, ты же всегда хорошо зарабатывала, это будет выгодней - две ваших зарплаты с мужем - вам и на жизнь хватит и на уход за свекровью. Но на тот момент я уже работать вообще боялась, поэтому заключила сама себя в добровольную тюрьму, но перед всеми держала образ - я хорошая, больную свекровь не бросаю. Свекровь понемногу угасала, последний год она уже не вставала - памперсы, кормление с ложечки - ну все эти истории.
И я ненавидела эту свекровь. Срывалась иногда сильно. Потом сама себя винила ужасно, ругала всякими словами и опять шла какашки мыть.
Закончилось всё совсем плохо для меня и трагично.
Я к тому времени была просто невменяема. меня появилась работа, дома был ремонт, муж переехал жить на время ремонта в другую квартиру, я готовила рабочим и свекрови, ухаживала за свекровью и ходила на работу.
Короче если, я в течение дня поила её из закрытого такого поильничка уксусом, будучи уверенна, что это вода.
Вечером, осознав наконец-то, что что-то не так, я позвонила в скорую, проконсультировалась с врачом, вызвала фельдшеров. Свекрови было плохо. Через 3 дня она умерла. Вся новозаветная история всплыла в моем мозгу, я не могла спать и корила себя. Врач скорой, который приехал по моему вызову, когда свекровь была при смерти, сказал, что у неё инсульт, моя история с уксусом тут вообще не при чем. Но я решила, что я во всем виновата. Это было ужасно.
Я не знаю, как я тогда выжила и не убила себя виной. Я исповедовалась про эту историю, но мне легче не стало. Я рассказывала о ней на малой группе по работе по шагам, я делилась её со спонсором. Вот только тогда немножко отпустило.
Вину всё-таки чувствую, но вина уже не разрушающая меня настолько. Во мне сейчас просто очень много сочувствия к себе той, измученной, запутавшейся, уже почти самой сошедшей с ума...
А всё только из-за "должна" и привычного состояния жертвы.
Спасибо что прочли, мне было важно поделиться со всеми вами.




ПС. Вот, кстати, да. Я оба раза была уверенна, что эти люди, их болезнь - только моя ответственность. Только моя. Что я обязана. И что те,к то меня не поддерживает в моем стремлении "помогать" - просто черствые и бессердечные люди и не понимают всех нюансов. И ещё я точно знала - мои родственники болеют не так, как все остальные, что у меня ситуация уникальная. И что я иначе не могу.

Ксо
спасибо, что поделилась.
Читала твою историю и вспоминала рассказ мамы о том, как она осталась с маленьким сыном и больной матерью на руках (папа не вернулся из армии). А потом и сестра ее приехала в гости и заявила, что девочку свою отдаст в интернат, т.к. ей нужно защищаться. И мама еще и девочку у нее забрала, потому что не представляла, как можно ребенка отдать в интернат. И перла все это на себе. Ночами проекты чертила (она инженер), возилась с двумя детьми и ухаживала за больной лежачей мамой.
Ты большая молодец, Ксо, что приняла такое решение для себя и не отступила до самого конца. Это очень сложно - делать выбор и потом двигаться в заданном направлении. Это не каждому дано - не только знать, как правильно, но и поступать так. В конце концов, у тебя в результате этой истории появился потрясающий опыт, которым ты делишься в этом топе.
А задним умом я лично очень сильна обычно. А вот принять решение именно тогда, когда это нужно - с этим сложней.

короче, поняла одну вещь...
у меня дикий подсознательный страх к мужчинам и ненависть одновременно и теперь я ясно осознала почему...
это из-за моего отца.
вот пару минут назад он меня опять по этой вот ране палоснул и даже не догадывается об этом.
Он пьяный стал колотить в мою закрытую дверь и ещё орал сильно в квартире, и ещё принудил маму его подстричь, которая как обычно стала выполнять роль "спасателя".
Последствия этого 10-минутного безумия: страх, боль, гнев, который опять никуда не вылился, а самое главное, я вот сижу пишу сюда вместо того, чтобы начать писать диплом: мои планы нарушил сильный стресс.
теперь я понимаю, почему я так боюсь мужчин, я боюсь, что они так же будут превращать мою жизнь в ад, как и мой отец.
Я пишу и понимаю, что единственный выход уехать и не приезжать опять в семью: отец не знаешь что творит, а я только усугубляю свои травмы.

Одно радует, хоть поняла почему у меня в личной жизни не ладится, от куда ноги растут))

Взгляд "с другой стороны" - когда проблемы были у меня. Я живу вдвоем с сыном-подростком.
Осенью 2010 г. была депрессия, потребовавшая лечения в условиях дневного стационара больницы. Существование под лекарствами, заметно изменяющими психическое функционирование и влияющими на общее состояние - очень неприятно, но еще более неприятно то, что меня такую видел ребенок и ему приходилось помогать мне. Он не раз сопровождал меня в больницу, когда видел, что я явно туда одна не доеду. О помощи по дому не говорю - это было, без вопросов. Но сын видел меня всякую: и в слезах, и в истерике, и лежащей без сил от лекарств.
Позже лекарства дали массу осложнений, я сначала решила, что это ухудшение депрессии, оказалось, что это нейролептический синдром. Сын видел, что я сама не своя от тревоги по вечерам, постоянно "закуривала" ее. Видел меня после одного препарата, когда я не могла проснуться - просыпалась буквально частями, напоминая пьяного человека. Он понимал, что это от лекарств, но говорил, что это было очень противно. Видел, как я иду еле-еле, шаркая ногами. Видел, что я не могла удерживать мочу. Просто удивительно, как он не возненавидел меня после этого. Говорил: мама, бросай лекарства.
Я прекратила их принимать и вошла постепенно в норму. И до сих пор удивляюсь, что ребенок все-таки поддерживал меня, жалел, сочувствовал, несмотря на то, что я была периодами в состоянии практически овоща. И не могла тогда в полной мере выполнять свои материнские обязанности - была в себе и не могла вылезти.