Скрыть опции темы

Здравствуйте! Меня зовут Мася. Я взрослый ребенок из дисфункциональной семьи и сегодня я буду ведущим нашего открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема существует одни сутки до 22.00 час 18 мая (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», то есть придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.
Прошу выделять цитаты из текста ежедневника.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.
Добро пожаловать высказываться!

Жить своей жизнью.

Не прекращайте жить своей жизнью! Очень часто, когда появляется проблема внутри и вокруг нас, мы возвращаемся к старым мыслям: если мы возьмем жизнь в свои руки, то тем положительно будем способствовать решению проблемы. Если взаимоотношения не складываются, если нам предстоит принять сложное решение, если у нас депрессия, то мы можем брать жизнь в свои руки и мучить себя навязчивыми мыслями.
Отказываясь от жизни и установившегося порядка, мы содействуем проблеме и оттягиваем время нахождения решения.
Часто решение приходит, когда мы достаточно отпускаем события, чтобы жить своей жизнью, возвращаемся к повседневным обязанностям и прекращаем навязчиво думать о проблеме.
Иногда даже если у нас нет чувства, что мы отпустили, то мы можем действовать, «как если бы» мы отпустили события, и это поможет прийти к отпусканию событий, к которому мы желаем прийти.
Вы не должны отдавать Вашу силу проблеме. Вы можете не концентрироваться на проблеме и направить свое внимание на свою жизнь, доверяя, что это быстрее приведет Вас к решению

Сегодня я буду продолжать жить своей жизнью и заботиться о повседневных делах. Настолько часто, насколько это мне надо, я буду принимать решения прекратить навязчиво думать о чем-либо, что беспокоит меня, что бы это ни было. Если у меня не будет чувства, что я отпустила события, то я буду действовать, «как если бы» я отпустила события, пока мои чувства не будут соответствовать моему поведению.

Очень фундаментальная тема.
У меня не получается жить своей жизнью.
Я вижу две проблемы:
Во-первых, я не понимаю, а в чем состоит моя жизнь? Ну несёт меня как медузу морское течение.
Во-вторых, когда я начинаю жить элементами своей жизни, то окружающее общество толкает меня обратно назад в не мою жизнь.
Такие дела.
Завтра буду искать разбитые осколки своей жизни, чтобы их склеить.

Привет всем.
Я-Ariadna,ВДА.

Сейчас у меня такая проблема:в моём окружении появился один грубый и несдержанный человек,но его грубость задевает не меня,а срывается он совершенно на другом человеке,а я при этом испытываю страх.Этот страх из детства:помню когда отец кричал или когда он ударил меня головой об кровать-накатывала волна ужаса и опасности.Вроде бы проблема не моя,а того человека,которого обижают,но я начинаю прокручивать мысленно,как можно её решить,что сказать,да что сделать..........а надо бы признать своё бессилие.
Спасибо.

Я Катя-дочка алкоголика.
Привет всем.
Очень страшно и трудно жить своей жизнью.
У меня есть страх столкнуться с реальностью, с болью.
Хочется прикрепиться к кому-н, как в детстве я жила проблемами родителей.
Очень больно это осознавать.
Но я не научилась жить своими проблемами, хочется убежать от них.

Для меня это очень трудно, но я работаю над этим.
Если меня что-то беспокоит, это начинает занимать меня всю и мне трудно заботиться о себе и жить как если бы я отпустила событие.
Спасибо.

Сегодня мне надо доделать одно важное дело. Я его точно закончу сегодня и буду почивать на лаврах! И не важно....... что сделал вчера один близкий человек. Отпускаю!

Привет всем. Может я рановато пишу. Я -Лика, взрослый ребенок из дисфункциональной семьи.

Я не могу жить своей жизнью, потому что никогда ею не жила. Я не знаю, что это такое....

Когда-то давно, было такое время,во всяком случае мне это сейчас так кажется, была и у меня своя жизнь. Учеба в университете, подружки, планы и мечты. А потом - после замужества я полностью утонула в другом человеке. Сейчас вот после тяжелого развода, который не отпускает меня, я все мучаюсь и мучаюсь этими навязчивыми мыслями. Он давно в другой семье, а я все думаю о нем и считаю своим человеком. И все, что с ним происходит, задевает меня. Я даже как то привыкла к ним что ли, вытаскиваю их и бесконечно кручу как старую пластинку. Надоело до жути. План ясен: 1. отпустить 2. заняться повседневными делами 3. сделать вид что отпустила. Вопрос реализации плана. Я пыталась намеренно глушить в себе эти мысли. Выходит "не думай про белую обезьяну", примерно так. Когда-нибудь закончится. Времени жалко. Времени как части моей одной единственной жизни.

Вот отпустила тут на днях одно событие и даже так как-то поплыла по течению вообще не гребя, только выполняя положенные дыхательные движения. И как я не искала поначалу решение, мне и так не подходило, и так не нравилось, и вроде этого хочу, и вроде и вот так будет хорошо, а с другой стороны и не так нехорошо и не этак плохо. Отпустила. Вообще любой вариант меня бы устроил, вот как ВС хочет, пусть так и складывает. Сложила! Я бы сама так не додумалась, чес слово!

Привет всем. Я - Осень, ВДА.

Сегодня старалась делать вот это:

Было трудно, но я делала так, я делала всё, что запланировала, И радуюсь этому, хотя мне ничего делать не хотелось. А по привычке хотелось забиться в уголок и там слушать свою боль. Я рада, что поступала по-другому и получала другой результат. Сегодня я решила не отказываться от своей жизни, даже от одного своего дня.
К вечеру, чтобы прекратить навязчиво думать кое о чём, мне понадобилась помощь. Я проговорила всё, что меня беспокоило, получила обратку. Это помогло. Программа работает. В ней я никогда не буду одинока и беспомощна, даже если я бессильна.

спасибо.

Чтобы начать жить своей жизнью, понадобилось повернуться к себе, увидеть себя, узнать, поверить в то, что я есть. Я пыталась перестать жить жизнями других, но у меня это получалось плохо. Как у алкоголика не получается отказаться от первой рюмки. Как у наркомана не получается не думать о наркотиках. Я продолжала погружаться в чужие проблемы и заботы и остановиться не могла.
И лишь когда у меня появилась я, у меня появилась моя жизнь. )

Сегодня накрыла проблема с детьми. И понеслось. Я впала в старую модель, пытаясь решить все за каждого. Одному звонила аж 4 раза с целью причинить пользу.

Хотя я не сумела использовать сегодняшний случай, чтобы продвинуться вперед в освоении нового поведения, порадовало, что:
- не чувствовала себя виноватой;
- не сходила с ума, что проблема может разрешиться не лучшим (с моей точки зрения) образом;
- побившись некоторое время, решила, что сделала достаточно и отошла в сторону.

Видимо, сработали предыдущие наработки (уф, тавтология!). Впереди неизвестность, а я сижу с кошкой на коленях и улыбаюсь в экран.

Жить своей жизнью... Насущная для меня сейчас проблема, непростая. Как отделить мою жизнь от не моей, и, главное, КАК жить этой самой своей жизнью, не падая, не завися, не залипая на ком-то? И неужели МОЯ жизнь может быть важна и иметь смысл? И разве это интересно вообще - так жить?

Пока так у меня...