Скрыть опции темы

Народ, нужна помощь.

"Залипла" сегодня в страхе.

Боюсь, что так как внутри меня плачущий отвергнутый ребенок, то другие люди меня отвергнут (откажутся общаться).

Выхода сформровалось два. Первый (привычный) - этого ребенка по возможности никому не показывать, или показывать чуть-чуть, иногда. не полностью....

Второй - если уж плачушего отвергнутого ребенка предъявила, то немедленно "приправлять" это предъявлением каких-нибудь успехов (типа не все так невыносимо и плохо).

Так как по факту предъявляю я отвергнутого ребенка либо психотерапевту, либо "групповому" народу, то и успехи предъявлять "нужно" из области внутренней работы. И тут я начинаю сходить с ума. Особенно, когда я дохожу до какого-то больного места, и в данный момент не готова / не могу двигаться и меняться дальше.

Мне становится очень страшно, что меня покинет психотерапевт (раз я не готова дальше работать, то работу прерываем (мне реально нужно до завтра с психотерапевтом определиться и поговорить)), или спонсор, или "старшие товарищи"... За паникой идет агрессия и я начинаю "разносить" все вокруг, в равной силе обвиняя окружающих (что не понимают меня) и себя (что плохо работаю).

От страха это помогает на первое время. А потом я начинаю себя педалировать... или меня все бросят.... а в таком состоянии еще меньше что-либо получается,...

Вот так я что-то и хожу сейчас по кругу. Никак не могу ВР успокоить, что и такого его не брошу... и другие не отвернутся... не верю, и все тут.

Kate37

Возможно я скажу банальную вещь, но все что написано - это для меня вопрос второго шага программы. " Мы поверили..." И далее по тексту.
Я просто читал форум, общался, раговаривал, немного писАл. Видел, что есть люди с очень похожими проблемами и они их успешно решают. Значит, это возможно.
Поэтому и поверил, что участвуя в программе я тоже смогу их решить.

Или меня все бросят и я останусь в изоляции, или я начну-таки выздоравливать и шагать в направлении выздоровления. Я была перед подобным выбором. Ужасно не хотелось поднимать попу и двигаться, но еще больше не хотелось продолжать болеть. Когда продолжать болеть стало страшнее, чем двигаться - лед тронулся....А вместе с ним и я))

Рядом, т.е. со стороны речь идет все-таки о том, делаю я что-то чтобы выздоравливать или нет? (спрашиваю потому, что сама запуталась и "не вижу")

Мне-то кажется, что у меня сечас "клинит" о другом.

О том, чтобы принять себя и в те моменты, когда я не работаю над выздоровлением, не прописываю шаги, не могу следовать за психотерапевтом (рассыпаюсь, или не понимаю или еще как защищаюсь) - ну грубо говоря прос**аю возможности, о чем потом, вероятно буду жалеть.

Внутри ощущение катастрофы от этого неиспользования возможностей. И не могу безусловно принять и одобрить внутреннего ребенка. Потому что есть условие - должен выздоравливать, а иначе изоляция, в т.ч. и от меня.

Не нравится мне это, честно говоря. А с другой стороны в моей взрослой жизни нет (или я не помню) прмеров, когда я не использовала возможности развиваться. а катастрофы не случилось - какие-то другие возможности появились. Вот я и пинаю себя - работай, работай...

Вобщем, разрешила я сегодня ВР иногда быть неуспешной, ошибаться, капризничать и не использовать возможности. И печалиться по этому поводу. Вот даже подумываю разрешить еще и бояться...)))))))))))) И сказала, что все равно буду с ней.

А теперь сижу и сомневаюсь в правильности "воспитательной методы". И страх то приходит, то возвращается. Наблюдаю, как дальше события развиваться будут.

ВДАшки, может кто-то сталкивался с отвержением себя, если не выздоравливаю? и со страхом разрешить себе не выздоравливать какое-то время? Что делать в таких случаях?

прописывать шаги и применять в жизни шаги - это разные вещи

Kate37
какие именно возможности в этом ты имеешь?

Kate37
Невозможно младенца накормить мясом...Если в меня что-то не лезет, значит рано и нужно подождать. Мне кажется, ты правильно делаешь, что прислушиваешься к себе. А возможности? Ну, так, все верно и здесь, на мой взгляд. Уйдут одни возможности, придут другие. Конец чего-то - обязательно начало чего-то другого. Я пока летела вниз, ощущала только полет, а потому не могла его прервать. Вот когда о дно стукнулась больно-больно, тогда и начала подниматься и шагать. У меня выхода другого не было. И выбора особого не было. Точнее, был, но из возможных вариантов мне больше импонировал вариант выкарабкиваться. И я карабкалась и цеплялась за каждую возможность.