Скрыть опции темы

Здравствуйте! Меня зовут Мау. Я взрослый ребенок из дисфункциональной семьи и сегодня я буду ведущим нашего открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема существует одни сутки до 22.00 час 17 мая (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», то есть придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.
Прошу выделять цитаты из текста ежедневника.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.
Добро пожаловать высказываться!

Границы

Иногда кажется, что и жизнь, и люди притесняют нас. Так как мы привыкли к боли, то мы можем убеждать себя, что это не так уж непереносимо. Так как мы привыкли, что люди контролируют и манипулируют нами, то мы можем говорить себе, что это с нами что-то не так.
С нами все в порядке. Жизнь причиняет нам боль, чтобы обратить наше внимание. Иногда боль указывает нам на то, что нам надо усвоить определенный урок. Этот урок может указывать нам на то, что мы слишком контролируем. Или нас толкают к тому, чтобы мы владели своей силой и заботились о себе. Проблема в границах.
Если кто-то или что-то толкает нас к установлению границ, то это как раз то, что происходит: нас толкают к установлению границ. Мы можем быть благодарными за урок, который нам дается для того, чтобы мы исследовали и установили свои границы.

Сегодня я дам себе обещание установить границы, которые я хочу и в которых нуждаюсь в жизни.

Проблема в том, что я могу установить границу, но дальше дело не во мне (а в другом человеке), человек может перестать общаться или наоборот, не следовать моим границам.
И действительно, я ведь не бог.

Привет.Я-Ariadna,ВДА.

Моя мама до сих пор меня контролирует.Иногда хочется просто прикрикнуть и остановить её вечно беспокойное и манипулирующее поведение. Но вчера я начала проговаривать свои чувства маме:я говорила то,что чувствую я,но старалась не затрагивать её-для меня это внове, раньше так у меня не получалось,всегда срывалась. Да в нашей семье вообще в новинку обсуждать проблемы,договариваться,а вот проигнорировать -это пожалуйста. В результате, мы собрались с ней и обсудили проблему, разделили обязанности по дому,теперь никто не сидит и никого не ждёт,а просто делает то,что должен делать. Оказывается, если захотеть, можно прийти к оптимальному решению.

Границы... Для меня это загадочное понятие какое-то, не пойму, что же это такое. Вспоминиается только "границы на замке, враг не пройдёт\ и верный Джульбарс со мною"... А что такое границы в отношениях с людьми, где они должны быть, а, главное - как их устанавливать - тайна, покрытая мраком для меня.

Видимо, у меня их вообще нет, границ этих. Я не знаю, у меня нет понятия, КАК со мной можно обращаться другим людям, а как нельзя. Почему-то у меня так: если человек как-то ведёт себя со мной, каким-то образом разговаоривает - значит имеет право. Даже если мне это не нравится - не могу сказать об этом. Либо считаю, что со мной по-другому и нельзя, что не заслуживаю... Может, это и есть то самое отсутствие границ? Печально всё это.

Вот как-то совсем не хочется говорить о своих границах. Тема болезненная... Сейчас дам себе задание думать о границах, и начнется... Мне почему-то жизнь (великий учитель)))) мгновенно начинает подбрасывать домашние задания по теме дня. Вот я и боюсь давать себе обещание установить сегодня границы, в которых я нуждаюсь...
Ну, ладно, попробую(шепотом)

Я устанавливаю свои границы через злость - пока я страдаю, плачу, то терплю нарушение моих границ.Когда уж очень прижмет - появляется злость, которая для меня очень ресурсна - много энергии для работы с границами. Жаль, конечно, что не могу со спокоц=йствием и миров в душе донести другим, что они нарушают мои границы, а только с "шашкой в руках", но и это для меня достижение, раньше я даже разозлиться боялась - это стыдно и накажут обязательно.

Больно давно уже. Эта боль - сигнал для меня, что я слишком контролирую. И что должна уже заботиться о себе. Да вроде нормально все с границами, я себя удерживаю иногда, когда отловлю на покушении на чужие границы. А мои никто не нарушает вроде сейчас. Некому. Родители? Терплю, потому что они старые уже и спорить с ними не хочется. Единственные люди, которым сейчас я интересна. Один - алкоголик, второй - ДФС и глубоко созависим.

пока не умею адекватно ставить границы, потому что не чувствую - где они должны проходить. либо слишком поздно и жестко, либо вообще забываю, что тут у меня граница личности проходит...

пытаюсь изучать опыт и читать книги на эту тему потихоньку...

Ну уж, дудки! Никому больше не поверю, что я "какая-то не такая". Это другие люди... - тоже совершенно замечательные! Просто если газончик не огорожен, то очень бывает соблазнительно прогуляться по мураве, вывести собачку или просто сократить путь в погоне за автобусом. Поэтому, чтобы травка зеленела, ставят таблички и оградки. Это логично.

В своем выздоровлении установление границ считаю основополагающей. Границы обеспечивают мне чувство безопасности, устойчивости, равенства с окружающими. Есть такое, что в данный момент мой маятник сильно качнулся в противоположную сторону, ну что ж, придется окружающим немного потерпеть, - если маятник не толкать или не удерживать насильно (всякими там виной,стыдом и страхом), он придет в равновесие.

Так что первым делом безопасность, а потом уж можно и любить, и прощать, и помогать, и что там еще полагается делать "хорошему и правильному" человеку. Чувствую, само полезет, и не потому что ДОЛЖНА, а потому что ХОЧУ, потому что у самой много и хочется поделиться.

Мои границы сейчас в том, что я выбираю безопасное окружение.
Выбираю, я.
А не кушаю то, что мне подбросят, что свалится с неба в открытый рот - на тебе, боже, что нам негоже.
Так было раньше.
Кроме того, мне следует больше фильтровать, что и с кем можно.
Позволять себе быть уязвимой мне можно далеко не абы где, и не абы с кем.
А позволять это себе я хочу, нуждаюсь в этом.

Для меня границы - это выбор, это выход на страх, это последовательность, и это...самоограничение...тоже границы, только внутри меня...