Скрыть опции темы

Здравствуйте! Я Осень, ВДА, и сегодня хочу послужить ведущим нашего открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема существует одни сутки до 22.00 ч. 10 апреля (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.
Добро пожаловать высказываться!


Любовь к себе.

«Я проснулся этим утром, и какое-то время мне было очень плохо», - как-то сказал один выздоравливающий мужчина. «Затем я понял, что это оттого, что я не достаточно любил себя в тот момент». Выздоравливающие люди часто говорят: «Я просто не люблю себя. Когда я начну себя любить?»
Ответ таков: начните сейчас. Мы можем учиться быть мягкими, любящими и нежными по отношению к себе. Из всего, что мы пытаемся добиться в выздоровлении, любовь к себе может быть самым тяжелым и важным достижением. Если мы привычно грубы и критичны к себе, то нам нужно будет сделать серьезные усилия, чтобы научиться быть мягкими по отношению к себе.
Но это рискованное предприятие стоит многого! Не любя себя, мы можем увековечить то, что с нами не считаются, нами пренебрегают и нас оскорбляют - такое отношение мы получили в детстве от значимых людей в нашей жизни. Тогда нам это не нравилось, но теперь мы обнаруживаем, что мы копируем тех, кто плохо с нами обращался, обращаясь к самим себе также неважно.
Мы можем положить этому конец. Мы можем дать себе любящее уважительное обращение, которое мы заслуживаем.
Вместо того, чтобы себя критиковать, мы можем учиться говорить себе, что мы все делаем достаточно хорошо.
Мы можем просыпаться утром и говорить себе, что мы заслуживаем хороший день.
Мы можем принять решение заботиться о себе в течение дня.
Мы можем понять, что заслуживаем любовь. Мы можем делать что-то приятное для себя. Мы можем любить других людей и позволить им любить нас.
Люди, которые любят себя, не становятся деструктивными эгоцентристами. Они не оскорбляют других. Они не прекращают расти и меняться. Люди, которые по-настоящему любят себя, учатся любить других тоже по-настоящему. Они продолжают становиться людьми более здоровыми, постигая, что их любовь в нужном месте.

Сегодня я буду себя любить. Если меня поймает старая модель поведения нелюбви к себе, то я найду способ выйти из нее.

Я еще не люблю себя устойчиво. Особенно мучительны бывают ночные пробуждения с ощущением какого-то неблагополучия, неясной вины за поступки, слова, чувства прошедшего дня. Иногда ощущение плохости приходит в течение дня особенно после конфликта или критики.

Но теперь я знаю как аксиому, что этому НЕЛЬЗЯ верить, пусть даже все чувства галдят: "Стыдись!"

Я говорю себе: "Не верь, это неправильно, такого не может быть, что ты, которую создал Бог, плохая". Говорю себе и после этого смирно жду. Постепенно, когда быстрее, когда медленнее, душу заполняет покой. И дальше я могу жить свой день без отягчающих чувств.

Меня мотает из стороны в сторону: то слишком люблю себя, то впадаю в созависимость к другому человеку.
Это всё мой недостаток: так трудно быть адекватным и гармоничным.

Не люблю себя. Надеюсь, что временно и что это изменится. Не вижу своей ценности, уникальности в хорошем смысле, вижу только в плохом. Зачатки, маленькие ростки любви к себе появляются только через принятие меня другими людьми. Особенно сейчас завишу от мнения мужчин: моя самооценка повышается, если они видят и принимают во мне женщину, а не просто человека. Знаю, это неправильно. Но пока так, к сожалению.

Сегодня как раз мучит острое навязчивое чувство собственной "плохости". прямо рецидив какой-то. Раньше так у меня было всегда. Снова эти мысли: "Иди уж работать, всё равно на большее не годишься". Не чувствую себя женщиной, привлекательной женщиной, достойной любви. Чувствую себя каким-то бесполым существом. Вот он - результат зависимости от мнения мужчин. Вчера пообщалась со значимым человеком, блин. Итог - самооценка снова ниже уровня канализации, вся хрупкая любовь к себе - вдребезги. Больно.

Привет.
Я-Ariadna,ВДА.

Я не люблю себя.Мне кажется,что я недостаточно хорошая,чтобы рядом со мной был близкий человек.Я всегда думаю,что мне надо похудеть,что надо научиться готовить и т.д. и т.п. и тогда я буду достойна того,чтобы рядом со мной был близкий человек.А сейчас я ещё не такая как надо.............вот сижу и жду всю жизнь,когда же наконец я стану идеальной,а тогда можно и на работу по профессии устроиться,и с молодым человеком познакомиться.Интересно,сколько я ещё буду жить вот так,в режиме "ожидания"?Когда я пойму,что я уже достаточно хорошая?

Сегодня я буду себя любить.
Принимаю решение заботиться о себе весь день.
Вчера случился приступ мигрени. А когда стало легче, поняла,как бесценна каждая минута жизни,когда здоровье воспринимается само собой разумеющимся.

Буду любить себя сегодня - не позволю себе депрессивных настроений. Буду себя хвалить и подбадривать.

Выбираю любить себя, только сегодня.
Это мне - любимой и единственной у меня
Сегодня подарю себе букет настоящих весенних цветов.
Люблю, когда мне дарят цветы.

Стараюсь этому учиться, ингда получается, иногда нет. Вообще, это вселяет надежду и вызывает теплые чувства.

ЧТо-то меня "прибило" слово ЗАСЛУЖИВАЕМ. Как я не люблю это слово, ужас просто. Сразу лезут детские воспоминания: "ты не заслужила, чтобы тебе купили это, повели туда...". И сейчас мне муж говорит, заслужила я или нет какие-то блага..... По-моему, служит солдат или собака своему хозяину, а я ни то и не другое.

У меня сложные отношения с этой любовью. Я новичок и еще не определилась с этим чувством. Точнее сейчас, читая, что об этом говорят другие, я только начала об этом задумываться.
У меня в мозгу "нестыковка" фактов из моей жизни с моими чувствами. Факты говорят, что я имею запущенную форму пищевой зависимости, и из-за нее я многое потеряла в жизни: время, увлечения, друзей, хорошую фигуру (растолстела) - все это мне теперь заменяет еда. Если я так над собой издеваюсь - значит, не люблю.
С другой стороны, депрессивные настроения кратковременны, общий настрой - "прорвемся!" , а также не вижу особой зависимости своей жизни от чужого мнения. Я такая, какая есть, если мой образ не совпадает с чьим-то идеалом - то это его проблемы, а не мои. Считаю, что в своем развитии иду правильным путем, и хотя немногие, знаю, им ходят, - вовсе меня это не заботит. С другой стороны, не хватает внимания близких, частенько хочется человеческого тепла, а не получив его, когда хочется (у человека, может, плохое настроение) - могу обидеться и впасть в уныние! В своем одиночестве в течение последних двух лет влавно перехожу от нежелания быть одной и стремления к людям - к осознанию, что МОЕ одиночество для меня - благо, и с собой мне куда приятней проводить время, чем с кем-то! Главное - нет расхождения во мнениях!
Вот такой я противоречивый человек...
И вот не знаю: люблю ли я себя на самом деле или нет. Нет - почему мне нравится быть с собой, а да - почему не могу избавиться от пищевой зависимости, ем целый день, хотя полно других дел... Возможно, где-то тут затесалось отрицание...

Я, увы, только пока заявляю о том, что люблю себя. Хочу себя любить, это правда. Не могу справиться с тем, что чья-то чужая жизнь мне интереснее своей собственной. Что о другом человеке думаю больше, чем о себе самой. Что своими мыслями довожу себя до сердечной боли в прямом, физическом смысле этого слова. А еще кое у каких врачей тоже давно не была. Зато теперь по крайней мере представляю, что это такое. Помню, год назад я написала психологу, что значения этого выражения "любить себя" не понимаю совсем. Для меня максимум тогда было - тряпочку какую-нибудь купить. Сейчас - это конечно, прежде всего забота о своем душевном и физическом здоровье.
Не буду себя казнить. И прощаю себя за все. По другому было невозможно.

Мне нравится потихонечку проращивать любовь к себе.
Сначала - забота о своем спокойствии и здравомыслии. Потом - забота об общении. Теперь - заботливое питание. Скоро - забота о больной спине.

Все это потихоньку снова приходит в мою жизнь и наполняет меня удовольствием, достоинством и покоем.

Привет, я Осень, ВДА.

Я начинаю понемногу себя любить, то есть относиться к себе с нежностью, принятием, поддержкой и уважением.
Нежность:
Я каждый день получаю послания-напоминашки в мобильном телефоне, которые сама себе написала. Я их составила так, что они согревают моё сердце. Я чувствую себя любимой и ценной для себя самой.
Принятие и поддержка:
Я сегодня всё утро опаздывала, не могла собраться с мыслями, не выполнила намеченное с вечера... и начала себя ругать постепенно. А потом ехала в автобусе и говорила себе: "Не волнуйся, сегодня просто такой вот день в твоём выздоровлении! Ты замечательная сама по себе, это сегодня что-то не получилось, ну и что, завтра ты сможешь сделать это лучше!" И ещё позвонила анонимной сестре, попросила меня послушать. После 10 минут разговора всё стало совсем по-другому.
Уважение:
Моё завтра начинается сегодня, поэтому, чтобы не заставлять себя завтра нервничать и бегать с самого утра, я подготовлю себе одежду, рассчитаю, на сколько нужно поставить будильник, чтобы и не спешить, и не опаздывать, и лягу в кровать чуть раньше, чем устану. Пообщаюсь немного с моей любящей ВС, потом скажу себе добрые, ласковые слова и засну лёгким сном.

спасибо.

Здравствуйте! Я Ната, ВДА, и сегодня хочу послужить ведущим нашего открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема существует одни сутки до 22.00 ч. 16 мая (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.

Любой участник может высказаться о том, что для него важно сегодня, даже не по теме собрания, помня Правила.

Добро пожаловать высказываться!

Привет. Я Яра, из ДФС

Мне нравится для себя готовить что-нибудь вкусненькое, я люблю себя купать, я забочусь о своем теле и делаю зарядку, выхожу гулять со со своим В Ребенком. Но с утра этот громогласный критик просто выносит мозг. Критикующий голос стыдит и все время что-то требует от меня. Мне так иной раз тяжело выходить из этого состояния. Я пишу дневник чувств или утренние страницы. Помогает. Все мечтаю, когда ВК совсем утихомирится))

Спасибо что прочитали.