Скрыть опции темы

Marina S

Вот именно, это всего лишь ПРИВЫЧКА. А что мы делаем, когда хотим избавиться от дурной привычки? Внимательно за собой наблюдаем и в момент готовности совершить оплошность пытаемся повернуть ход событий в желаемом направлении. По другому я пока не знаю.

У меня сейчас в мозгу происходит бой :))

Приехал курьер, а я к его приезду не готова - нет адреса, нет мелких денег для оплаты. Муж недоволен, и я по привычке стала оправдываться. Одна сторона - привычка чувствовать себя виноватой за чье-то недовольство.

Но реально я не могла предугадать приезд курьера так рано, я ждала его после двух. Его ранний приезд - это ошибка диспетчера и, вероятно, находится во власти Бога. Это вторая сторона.

И вроде как все понятно и очевидно, но все равно все во мне дерется... Может, еще и потому, что мне НРАВИТСЯ злиться на мужа? Думать, какая я хорошая, а он неблагодарная свинья... узнаю голос жертвы...

Девочки, помогите.

после ссоры с мамой я уже не чувствую такую сильную вину.
но заметила, что всегда я подхожу к ней мириться.
сама она я знаю, что не подойдет. а молча жить я не хочу-это мой выбор.
и беспокойсто, что она уже привыкла, что я первая подхожу, че париться тогда ей?

меня немного закусывает...может и не стоит перовй подходить?
вот сейчас подошла и сказала, что я ее люблю. а она сказала, что теперь ей все равно люблю я ее или нет и ходит вся недовольная.

хорошо, что сейчас я не нуждаюсь в ее прощении, как раньше. тк раньше я полностью себя виноватой чувствовала и ответственность за ее чувства. а тут вижу вину обеих.

она вчера наговорила кучу всего. я не стала сдерживать слезы, плакала и проговаривала, что я чувстую униженность, что мне больно от ее слов, что я чувствую себя плохой и тд. а она распалялась и распалялась. хотелось просто взять и выброситься в окно. отверженность и тд. и почему для всех я хорошая, а для нее всегда находится повод чтобы меня осудить?

конечно обидно, что у меня такая мама. но в конце я сказала, что мне жаль, что у меня такая мама и я отрекаюсь от нее. не судите меня. вот так взяла и сказала.

я для нее всю жизнь плохая.
вот мысль, может реально и не подлходить к ней. а то я чувствую униженность, что первая всегда бегу мириться, как если бы я такая плохая, все ссоры из-за меня, а она святоша.

Катрин
я маме мужа (другой у меня на сегодняшний день нет) не позволяю впасть в образ жертвы и сделать меня своей обидчицей. Если она начинает впадать в этот образ: бросает трубку, резко собирается уходить, не разговаривает и прочее, то я спокойно ей даю понять, что не играю по ее правилам.
- Уходите?
- (обиженно, почти со слезами (или со слезами) Да!!! (гордо вскидывается голова обычно...хаотичные движения)
- Ну, ваш выбор...Навсегда?
- (мама в этот момент обычно теряется) Как это навсегда? Что навсегда?
- Уходите навсегда?
- Нет. Мне надо побыть одной (возможны варианты)
- Хорошо. Давайте так сделаем: когда вы успокоитесь, позвоните и мы спокойно обсудим все, хорошо?
Я даю понять маме, что я не ссорюсь с ней, а просто обозначаю свою позицию.

Если же мама из ораза выходить не спешит и продолжает выказывать мне всяческое презрение, обиду и тырыпыры, я просто говорю "Ну, зря вы так, конечно. Ваше право" и закрываю дверь или кладу трубку. Я не чувствую себя виноватой, потому что это было мамино желание впасть в обиду. Я ей для этого повода не давала. Да и обижаться не хочется, когда человек отказывается выступать в роли обидчика. ИМХО

Да, было с матерью похожее - старалась в разные годы что-то делать, доставляя ей неожиданную радость. Пока не поняла, что я в очередной раз пытаюсь добиться ее расположения и изменения ее мнения обо мне, а она-то это все равно будет воспринимать как должное - и ей вещественные доказательства моего отношения не нужны. Более того, у нее была интересная позиция насчет подарков: "Заткнули... Теперь слова лишнего не скажи".
Последние года полтора ее жизни я не разговаривала с ней, живя в одной квартире. Это было необходимо - из соображений безопасности.
А с моим угодничеством все просто - боялась отвержения, коего в детстве и юности в демонстративной форме было предостаточно. Сейчас говорю себе, что данный человек - не весь мир. И избегаю считать людей значимыми для себя, чтобы не переклинило. Кто бы ни был этот человек. Тогда и на чувство вины никто не высадит и дурой не выставит - как бывало прежде. Нужна, как выяснилось, физическая и эмоциональная дистанция, с которой отношение будет более объективным - без выставлений на пьедестал (любой высоты).

Замечала на работе, что как только видела чью-то недовольную физиономию при разговоре со мной и слышала недовольные интонации, явно несоизмеримые с тем неудобством, которое причинила я, обратившись к данной коллеге, то по привычке (сохранившейся со старой работы) считала, что это я такая невыносимая сволочь, если малейшее мое слово и само присутствие вызывает такую реакцию. Потом доходило, что это не связано со мной - дама уже в таком настроении пришла на работу, что является ее персональной проблемой и личной головной болью, а мои вопросы и прочее относятся к работе и ни к чему более. Соответственно, я просто разговариваю с больным человеком, от которого нужно держаться на расстоянии и соблюдать определенную осторожность в общении с ним, только и всего. Как правило, по прошествии времени можно было нормально разговаривать.
С сыном и проще, и сложнее. Я не делаю его виноватым, помня о том, как унизительно внушенное чувство вины, и не говорю, что из-за тебя у меня что-то теперь болит или что ты мне все настроение испортил. Четко и внятно объясняю свою позицию. Но ему бывает иногда сложно попросить прощения. Извиниться за мимолетную неправоту - легче (если объяснить, где прокололся). Но в целом он старается избегать ситуаций, когда я на него ору - эти моменты болезненны для него. Он считает, что если я ору - я делаю из него чмо. Отчасти прав. И замечала его попытки что-то объяснить несколько униженным тоном, прежде чем я начну орать. Вот это серьезный момент - для обеих сторон.

Рядом.хочу взять на заметку, выучить и применять.

condor, спасибо за опыт

Пришла домой. мама не разговаривает. и на работе с девочками не могу общаться. ну просто не умею. чувствую себя маленькой.

Скажите, у кого было такое? я стала понимать, что как на работе я чувствую беспомощность, тревогу, страх осуждения, все это я оказывается сначала начала чувствовать дома.

Мне очень страшно,что мама со мной не общается.
и еще живет у нас родственник, мой дядя. я и с ним не знаю как общаться, просто его босюь, хотя он ни разу не кричал и не осуждал, но я его уже зараннее боюсь.
хочу кушать, а на кухню страшно идти, там мама.

Мне очень нужна поддержка ваша. Очень хочется услышать, что я хорошая. Что все со временем наладится, что все будет хорошо.

Катрин
ты не одна в этом мире, не одна среди людей. Мир ведь не ограничен только членами семьи и коллегами, хотя это окружение порой самое основное. И не всегда оно теплое и поддерживающее, к сожалению. Но ведь у тебя есть ты сама, есть группа, есть знакомые. Есть форум, наконец. И поддержку и понимание ты непременно найдешь - и это поможет пережить тебе сложные времена.
Трудные периоды бывают у всех. И они проходят. Просто в это бывает очень трудно поверить, когда такой период еще не закончился. И у тебя непременно все встанет на свои места. Только не бросай сама себя.
Прими мою поддержку.

Будет хорошо, непременно! особенно в случае, если ты начнешь отделяться, применять отделение на практике.
А сейчас со мной не общается как раз дочка - из-за того, что я в ее комнате поселила гостей.
Она сначала разрешила, а потом решила обидеться.
Что ж, ее право.
Гости уедут, во-первых, а во-вторых, я верю в договоренности: если уж назвалась груздем - полезай в кузов.
Не чувствую вины, но легкое беспокойство ощущаю. Подросток все-таки она, здравомыслия маловато еще..

Может это тебе как раз пинок от ВС, что пора отделяться от мамы?

пинок...унизительно звучить для меня
я уже давно хочу уже отделиться...физически хочу...эмоционально хочу.
Мирта, ты имеешь ввиду физический тоже?

у меня с деньгами проблема...я за учебу плачу, если буду оплчивать жилье, на учебу не смогу накопить. подработка пришла в голову. но пока я не в силах себя работой нагружать, не хочу как раньше за деньги изнашивать себя. проепоручить ВС.

я вот что задумалась. чтобы научиться быть самостоятельной, надо и впрям отдельно пожить. а так еду даже мама готовит. я раздражаюсь на кухне, меня трясти всю начинает.

Мирта, спасибо. Именно в таких словах я сейчас нуждаюсь.

Вспомнила из школьных сочинений: "Назвался груздЁм, оказался гвоздЁм"))

Я не хотела тебя унижать.
Прости, если обидела.
Для меня унизительно получать пинки от людей, но не от ВС.
ВС частенько дает мне их в виде трудных ситуаций...чтобы до меня наконец что-то дошло.
Чтобы я преодолела свою инерцию, и вспомнила о Шагах на практике...

Про отделение... это вопрос большой, в двух словах не ответишь.
Можно почитать материалы Ал-Анона...