Скрыть опции темы

Здравствуйте! Меня зовут Мася. Я взрослый ребенок алкоголика и сегодня я буду ведущим нашего открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема существует одни сутки до 22.00 час 11 мая (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», то есть придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.
Прошу выделять цитаты из текста ежедневника.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.
Добро пожаловать высказываться!

Совершенство.

Многие из нас безжалостно критиковали себя до выздоровления. Мы можем также иметь тенденцию критиковать себя после того, как начали выздоравливать.
«Если бы я действительно выздоравливала, то я бы не стала это снова делать....» «Я продвинулась бы дальше того, где я сейчас». Это утверждения, которым мы предаемся, когда чувствуем смущение. У нас нет необходимости так с собой обращаться. Это не приведет к успеху.
Помните, стыд блокирует нас. В то время как любовь к себе и принятие себя дают нам возможности расти и меняться. Если мы, действительно, сделали что-то такое, из-за чего у нас появилось чувство вины, то мы можем исправить это, относясь к себе при этом с принятием и любовью.
Если мы даже соскользнули вниз к нашему старому созависимому образу мышления, к старым чувствам и поведению, все равно мы не должны чувствовать себя смущенными. У нас бывают срывы время от времени. Так мы учимся и растем. Рецидивы и возвращения к старому поведению - это важная и необходимая часть выздоровления. И самообвинения не являются способом выхода из круга возвращений к старому поведению. Это приводит к еще большей созависимости.
Большинство болезненных чувств рождаются, когда мы стараемся быть совершенными. Совершенство невозможно за исключением, если мы его представляем с новой точки зрения: совершенство - это умение быть теми, кто мы есть, и там, где мы сегодня. Это принятие и любовь к себе таким, какие мы есть. Мы как раз там, где нам следует быть в нашем выздоровлении.

Сегодня я буду любить и принимать себя такой, какая я есть, и где я есть в своем выздоровлении. Я как раз там, где мне следует быть, чтобы быть там, где я намереваюсь быть завтра.

Как все просто, оказывается. Я имею право на ошибку. Допустив ее, можно себя не казнить, не рассуждать бесконечно, что надо было сделать по другому. А просто сказать себе: я по другому не могла. Как могла, так и поступала. Сделала все, что могла. Груз с плеч упал. Соглашаясь почти со всеми цитатами ежедневника, претворять их в жизнь мне очень непросто. А вот этот дался более или менее легко. В отношении бытовых разных вещей - особенно. То ли по этому направлению ближе всего ко дну была, и тупо устала от самообвинений и вечного стремления в совершенству вечной отличницы. Где-то прочитала " вечно заблудшая самая лучшая". Это и про меня тоже. На самом деле - не самая лучшая. Какая есть.

Вчера у меня был срыв. На дачу приехал сосед, выстроивший домину в трех метрах от забора окнами в наш огород, с женой, тещей и тремя детьми, стали дружно трудиться напротив нашего крыльца. Я маме говорю:"Давай сажать живую изгородь из елок, не будет нам отдыха". Досада такая обуяла, возмущение, чуть ли не капризничала, как ребенок. Со стороны на себя смотрела, удивлялась, как глупо злюсь, и люди они хорошие. Но рядом была мама, и так хотелось, чтобы она утешила:"Ну, не расстраивайся, я тебя понимаю, что-нибудь придумаем". А мама закрыла глаза и прошептала: "За что ты так ненавидишь людей?"

Ну, знамо дело, первое мгновение накрыло стыдом за такую себя, уже выстроились было в очередь оправдания, обида на маму, - что ж всегда во мне всякую бяку ищет вместо поддержки, - и тут сработало "стоп, ну не может мама дать, чего у ней нету, чего самой не дали, и ты об этом прекрасно знаешь, и все равно ждешь - чья это ответственность? -ну, вот и не обижай сама себя СВОИМ недоверием.

Я все-таки позволила себе немного побыть подростком, - надо же когда-то наверстывать упущенное, - но была приятно удивлена, насколько быстро я пришла в равновесие.

Возможность быть несовершенной...
Предложенная вами тема позволила вспомнить один забавный эпизод. Когда я училась в университете у нас был один очень скучный и не интересный для меня предмет. На экзамене преподаватель предложил ответить на три вопроса: правильно отвечаешь на первый вопрос - получаешь "три", отвечаешь на два вопроса - "четыре", на все три - "пять". До этого экзамена у меня всегда были только четверки и пятерки, и в школе и в вузе. Я могла бы ответить на все три вопроса, я знала предмет. Но так захотелось побыть троешницей, побыть "плохой девочкой"! И не соответсвовать социальным ожиданиям, и ожиданиям родителей. Я ответила на один вопрос и получила желанную "тройку". Помню свои чувства в тот момент - ощущение свободы и окрыленности. Преподаватель долго убеждал меня "попробовать ответить на два других вопроса и получить хорошую оценку". Я не смогла бы ему объяснить, почему я сделала такой выбор. До сих пор горжусь своей тройкой. Для меня это была победа над собой, шаг к избавлению от созависимости.

не знаю какая часть меня очень хочет оказаться уже на 12 шаге. Внутрннний ребенок,наверное.
Чтобы все было позади и я уже зажила долго и счастливо,как в сказке. Такие мысли меня расстраивают((
оказывается, все это можно себе простить,понять себя, стать самой себе любящей и доброй мамой. Мудро пересказать то,что написано в напоминании на сегодняшний день.
И потихонечку, шаг за шагом,каждый день...
Помнить, что ВДА для меня не разовая таблетка, а костыль навсегда. Вот написала и стало страшно. Пойду думать дальше...

Для меня всегда чувство стыда было самым страшным, просто непереносимым. Естественно, стыдно было всегда и везде, а уж если вдруг близким за меня стыдно, то все, конец. И самой было постоянно стыдно за других, я просто вживалась в образ другого и проживала этот мучительный момент вместо него, ведь человеку могло быть вовсе и не стыдно.
Одним из немногих (пока, надеюсь) достижений в программе является некоторое избавление от этих состояний постоянного стыда. Во-первых, стыд за поведение других - разобралась с отстранением. Во-вторых, когда меня стыдят, навязывая свою точку зрения - работаю с манипуляциями.
Конечно, бывают моменты, когда чувство стыда возникает и обезоруживает, стараюсь с ними работать.
Спасибо.