Скрыть опции темы

Здравствуйте! Я Осень, ВДА, и сегодня хочу послужить ведущим нашего открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема существует одни сутки до 22.00 ч. 10 апреля (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.
Добро пожаловать высказываться!



Учиться новому поведению.

Иногда мы делаем несколько шагов назад. Это тоже нормально. Иногда это необходимо. Иногда это является частью движения вперед.
Менее созависимые.

Жизнь - это наш добрый Учитель. Она хочет помочь нам научиться.
Уроки, которым она хочет нас научить, - это те уроки, в которых мы нуждаемся. Некоторые считают, что это те уроки, которые мы выбрали для себя еще до рождения. Другие полагают, что эти уроки были выбраны для нас.
Тяжело быть в середине обучающего процесса. Это похоже на урок алгебры, когда учитель объясняет нам предмет, но это находится за пределами нашего понимания. Мы не понимаем, но учитель требует, чтобы мы усвоили материал без доказательств.
Подобные чувства могут возникать, если кто-то мучает нас, объясняя что-то, что мы, кажется, никогда не поймем. Мы напрягаемся изо всех сил. Мы злимся. Расстроены. Мы в замешательстве. Наконец в отчаянии мы убегаем, сделав заключение, что наш мозг никогда не сможет одолеть эту формулу.
Позже, во время спокойной прогулки, до нас доходит. Спокойно дар понимания достигает глубины нашего сознания. Мы понимаем. Мы научены. На следующий день в классе нам тяжело представить себе, что нам это было не понятно. Тяжело вспомнить себя и понять замешательство и расстройство тех, кто еще не схватил суть. Это кажется так легко.... Сейчас.
Жизнь - это добрый Учитель. Она повторяет уроки до тех пор, пока мы не поймем. Это нормально расстраиваться. Быть в замешательстве. Сердиться. Иногда нормально приходить в отчаянье. Затем, нормально - отойти и позволить, пока это не «дойдет» до нас.
Понимание придет.

Господи помоги мне помнить, что расстройство и замешательство обычно предшествуют росту. Если моя ситуация беспокоит меня, то это происходит потому, что я узнаю что-то новое, поднимаясь на более высокий уровень понимания. Помоги мне быть благодарной даже в ситуации, расстраивающей меня, за то, что жизнь - это волнующая череда уроков.

Пока ничего, кроме сердитости и возмущения не испытываю.

Привет всем.
Я -Ariadna,ВДА.
Мне очень тяжело учиться новому поведению:вроде бы я осознаю,где моё поведение дефектно,вроде бы понимаю,но только сталкиваюсь с определённой ситуацией,как оно опять начинает проявляться.В такие моменты я напоминаю себе куклу-марионетку,которую дёргает за ниточки неведомый кукловод.

Точнёхонько про меня.Вроде бы читала в начале выздоровления о своём бессилие,но принять не могла.Просто старалась жить так,как будто это понимание у меня есть.А частичное понимание пришло только через 5 месяцев.

Сейчас я так и делаю.Если я что-то пишу или читаю и мне кажется,что я никогда этого не пойму,то я просто говорю себе:"А это пусть остаётся на волю ВС.Когда придёт время,придёт и понимание,и ВС мне в этом поможет.А на данном этапе я могу просто читать текст и анализируя свою жизнь,быть честной.Это то,что я могу сделать сейчас и я буду делать это предельно хорошо."

Вот именно так и происходит-злюсь, напрягаюсь,расстраиваюсь, иногда ничего не понимаю. Пугают и вводят в замешательство собственные реакции. Но раньше я их просто старалась бы не замечать и поскорее забыть. А сейчас в них иногда откапываю ключ к решению. И это с помощью программы. И так это увлекательно делается, через боль и недоверие вдруг докопаться до самой себя. Снять дурацкие маски, роли, навязанные другими и самой собой... Классно!

Я в отчаянии. Отойти вот уже долго не получается. Меня еще учат. Чему? Смирению? Принятию? Больно. Своеволие, гордыня. Очень больно. И еще обидно.

интересная тема, ранее не задумывался что паника и сердитость это процесс научения, как раз сейчас такое состояние у меня, как раз пытаюсь кое чему научиться и кое чего понять, после прочтения темы стало по легче, разрешил себе паниковать а не давить это состояние.

Ну, насчет "доброго" я, может, малость посомневаюсь, но то, что одни и те же уроки (травматичные ситуации) повторялись под разным соусом на протяжении всей моей жизни, это без сомнения. Пока я их не распознала, а, главное, не поняла, что , оказыватся, это моя ответственность найти им решение.

Как и когда я учусь новому поведению? Я читаю литературу, наблюдаю за людьми, прислушиваюсь к их опыту, анализирую свои ситуации, принимаю решения поступать определенным образом, но все это как бы "благие намерения". Реальный шаг вперед совершается в тот краткий миг, когда в травматичной ситуации я успеваю распознать ее и пойти по новому пути, который в моих интересах диктует мне здравый смысл, а не привычный пораженческий стиль поведения. Часто это сопровождается страхом перед неведомыми последствиями, ну, так осваивать новое, как я понимаю, всегда страшновато - получится ли? Перспектива лучшей, качественной жизни помогает преодолевать страх. Следующий шаг дается уже чуть легче.

Вчера где-то здесь написала о том, что елси я сопротивляюсь, то процесс изменений идет медленно и болезненно. А если я расслабляюсь, то изменения входят в мою жизнь горздо легче. Но вот этот переход от сопротивления, напряжения, контроля к доверию и расслаблению, возможно, самый трудный для меня. 1 шаг.
И снова вспоминаю, что все это я уже знаю. Писала здесь же о том, как училась плавать. Было очень трудно, страшно, шла топориком ко дну. Пока один добрый человек не сказал мне:"Киса, расслабься, почувтсвуй воду, доверься ей и она сама будет тебя держать, тебе останется только грести". И тогда я научилась плавать и делаю это хорошо, не профи, но очень неплохо.