Скрыть опции темы

Частенько ловлю себя на том, что боюсь остаться непонятой или боюсь быть понятой неверно. И именно поэтому частенько вступаю в долгие и нудные объяснения и разъяснения. Разжевываю себе и другим какую-то тему, ищу и добываю аргументы и выстраиваю цепи рассуждений.
Сдается мне, что это все тот же страх отторжения. Страх быть отвергнутой и остаться в одиночестве. Почему?
Потому что в одиночестве не выжить? Откуда во мне живет этот страх? Ощущение, что он родился вместе со мной и передавался из поколения в поколение, начиная еще с племенного совместного сосуществовани рода.

Рядом, интересная тема.
Я люблю объяснять. Меня частенько прерывают.
При этом сама могу прервать, если мне все понятно. Но в то же время достану до печенок, если мне что-то непонятно.

Не скажу, что есть страх.. у меня скорее возмущение, негодование, может обида, если мне не дают договорить.

"Воздерживайтесь от слов: Ты, Мы, Они, Если. От советов, критики, прерываний, комментариев. Избегая таких высказываний, мы создаем безопасную атмосферу для нашей группы, устраняем случаи, когда нас не слушали, высмеивали, критиковали, унижали, оценивали, осуждали."
Как только я прочитала тему, я сразу стала искать эту цитату. Это ведь не зря написано в правилах... страх быть непонятым - это из тех времен, когда нас не слушали, высмеивали, критиковали... У меня лично он именно оттуда, из прошлого опыта. И поэтому я тоже долго и нудно объясняю.

Я въедлива до безобразия. У меня ведь еще есть фигня - мне обязательно нужно постараться понять человека. Я буду задавать много уточняющих вопросов, внимательно слушать, соединять, если что-то не стыкуется, снова буду спрашивать и уточнять. В свое время именно благодаря моей въедливости удалось пару раз вывести на чистую воду охотников-Хлестаковых таких. Ну, охотиться у меня было не на что, так ведь я в этом признаться и не могла. И даже боялась, что кто-нибудь узнает, что я совсем не то, что пытаюсь демонстрировать. Работала в банке, изо всех сил старалась соответствовать своей должности. Стеснялась своего дома и выходила из машины обычно у дома соседнего, который выглядел соответственно моим представлениям о моем же статусе))) В общем, пускала пыль в глаза, а потом удивлялась, почему на пути попадаются столь мутные товарищи))). Ну, хоть хватало ума вычислять и не попадаться на злостные авантюрные удочки. Удивляюсь, как я ваще дожила-то до сегодняшнего дня во всем этом?)) У меня ощущение, что я строила себе дорожки из хрупких коробочек и ступала по ним, ужасно боясь провалиться, периодически проваливаясь то там, то сям)))

"Не дали договорить". Я часто вспоминаю монолог Жванецкого о том, как на какой-то даче ответственного товарища он "зарабатывал" телефон для своей мамы. Он описывал ситуацию, когда он встал, начал читать и на самом интересном месте именинник, которому это все посвящалось и ради которого это все было сделано, встал и ушел. И Жванецкий "как с пулей в позвоночнике дополз до финиша". Очень четко подмеченное ощущение. Когда я начинаю говорить и замечаю, что меня не слушают и не слышат, а вроде как уже начала, и как-то надо вроде и закончить. Очень хорошо поняла это чувство - с пулей в позвоночнике.
С коллегой так было однажды. Она очень долго рассказывала мне о своей жизненной ситуации. Я слушала очень внимательно, прониклась, прочувствовала все. И когда она опустилась бессильно на стул и спросила: "Ну, вот что мне делать со всем этим, а?", я естественно захотела изложить ей свою точку зрения. И когда начала говорить, увидела совершенно пустые прозраные глаза, в которых прочитала нечто типа: "Ну-ну...звизди-звизди...приятно слушать...много ты понимаешь"...И вот я как с пулей в позвоночнике начала доползать, чтобы хоть как-то закончить начатое...Ну, просто...типа не на ходу соскочить...а с неким торможением)

Рядом, у меня всегда был похожий страх - быть непринятой. поэтому развивалось тщеславие, лицемерие, нечестность и т.п. ну и гордыня как общий показатель роста недостатков.

корни я долго изучала. не уверена, что извлекла все их наружу. сейчас я так вижу, что это процесс долгий: чувствовать страхи, тут же находить недостатки, которые из-за этих страхов развивались, просить Бога избавить от недостатков и наполнить соответствующими достоинствами (например, вместо тщеславия самоодобрением например и Его любовью)

я могу уточнять, насколько другой человек понимает или принимает меня,
только при этом помню, что в моем восприятии все равно стоят фильтры установок, из-за которых я одну и ту же ситуацию могу видеть абсолютно в разном свете.
и помню, что ну какая разница, насколько он меня понимает или принимает. мы с ним равны под Богом. кумирить его так, чтобы его мнение было сверхважно - это моя гордыня и мое состояние жертвы, два в одном. мои недостатки. какая разница, принимает, не принимает, хочет принять, не хочет, я то за себя отвечаю перед Богом...

Нет, я не согласна.
Мне есть разница, принимают меня или нет.
Вернее, мне нужны те, кто меня принимает.
Я нуждаюсь в этом, у меня есть такая потребность.
Те, кто не принимает, имеют на это полное право, и это значит лишь то, что мне с ними не по дороге.
Слава Богу, теперь я не хочу быть принятой обязательно всеми, и полностью...
И даже понятой...иногда я беру что-то на веру, без понимания, и допускаю, что другим людям я тоже бываю непонятна.

А то, что мы равны с другими людьми перед Богом, не отменяет моей ответственности по поиску людей, которые меня принимают...не абсолютно, но в большой мере

У меня есть страх покинутости, что меня отвергнут те, кем я дорожу...и все равно по какой причине - непонимания, неинтересности моей им, и т.д.
Этот страх, он захватывает в себя более мелкие страхи, и если я, бывает, освобождаюсь от него, то и мелкие уже не мучают

А мне очень тяжело после общения с людьми,которые долго и нудно что-то обьясняют.Наверное,потому что все свое детство я вынужденна была слушать бесконечные объяснения мамы,почему она живет с человеком,который ненавидит всех нас,который в гневе себя не контролирует,который унижает и оскорбляет своих жену и детей-мне эти объяснения были совсем не нужны.Мне хотелось ,чтобы мне не разъясняли,что моя жизнь прекрасна,а мой отец любит меня,а чтобы мама что-то изменила в этом кошмаре.Для меня ,когда собеседник долго и нудно мне что-то объясняет и я его об этом не прошу,значит он хочет навязать мне свое собственное мнение.

мне нравятся правила общения в группах и когда я стала переносить их в реальную жизнь, я заметила что они работают и там. Я часто скатывалась в советования, разъяснения и умничания и тут у меня возникало такое себе двоякое чувство - во-первых, я понимала, что в ответ на все мои жутко правильные и замечательные идеи и советы все без исключения собеседники занимались подбором подходящих возражений. И в результате благие намерения помочь человеку в его трудностях и траблах заканчивалось всегда одинаково - непониманием, конфликтом и взаимным недовольством и раздражением. При этом второй момент - оказываясь на позиции нравоучителя я чувствовала себя премерзко. Я казалась себе возвышающейся над собеседником жутко правильной занудой, вызывающей единственное здравое желание - спихнуть с пьедестала к известной матери. Я ощущала себя в этот момент как моя мама в отношении меня - единственно верной и лучше всех все знающей, и мне было неприятно сознавать, что я становлюсь как она. Поэтому когда я узнала о правиле говорить о себе и не советовать, я даже обрадовалась, что можно больше не попадать в эту гадскую роль. И по жизни это стало работать - чел говорит о себе, не желая при этом оздоровить меня, я в ответ о себе, без желания оздоровить чела и каким-то тайным образом в таком общении наступает и понимание и прозрение и ощущение близости. Не иначе ВС присутствует. Как только стоит одному из нас сказать благую советную фразу - все рушится. Вот такие наблюдения

Скрипка,здорово звучит
А то мне надоели уже эти монологи со стороны моих друзей.Когда в их речь пытаешься вставить пару слов про себя,сразу интерес у них пропадает,блеск в глазах тухнет....Тут не то ,что я боюсь быть непонятой,а я боюсь быть просто неуслышанной.Сегодня как раз такой разговор с подругой и был

когда мне плохо я ищу понимания и поддержки, когда мне хорошо и ясность ума есть, я готов понимать и поддерживать.
мне больше нравиться когда мне хорошо

Mirta, ясное дело, со временем рядом остаются те, кто принимает. у меня процесс это неконтролируемый, тут как Бог даст. я ещё до программы пыталась понять, как так получается, что у меня есть хорошие друзья, и как эта дружба получилась. и приходила к выводу, что просчитать (я хотела понять принципы, чтобы "вычислить", как найти мужа) это невозможно. просто со временем становилось понятно, что вот эти люди принимают меня со всеми потрохами, а я - их. я ведь их не искала, Бог дал

покинутость у меня связана только с Богом, это я уже отследила. нет контакта с Богом - есть чувство покинутости. есть контакт- все отлично. и принятие меня самой собой зависит только от контакта с ВС - у меня так
когда есть контакт с ВС, большинство ситуаций интерпретируется мной как хорошие для меня

сегодня на перекрестке шла на зеленый, а на меня чуть не наехала машинка, которая поехала не по правилам. я сначала разозлилась, а потом даже с каким-то интересом нашла свои недостатки, которые проявились в этой ситуации (жертвяк, злоба, гордыня как обида на Бога, мальчика за рулем я видела, у него глаза были очень испуганные, на него обиды не было), и попросила Бога устранить их и наполнить меня ответственностью, добром, принятием Его воли. почувствовала БЛАГОСТЬ. спасибо программе и вам

ПыСы любые постоянные страхи приводят к формированию и усилению недостатков, которые в свою очередь усиливают страхи. круг замкнутый, но зато работает и в обратную сторону. меньше недостатков - меньше страхов. прошу прощения за абстракцию и теорию, я это сейчас постоянно делаю 6-7 Шаг прохожу, что вижу, о том и пою

Mirta, ясное дело, со временем рядом остаются те, кто принимает. у меня процесс это неконтролируемый, тут как Бог даст.

Я рада за тебя, что у тебя так.

Для меня - это отнюдь не ясное дело... и даже наоборот - я понемногу, по разным причинам, но в общем, весомым - лишаюсь тех, кто принимает меня, а новых-то не появляется...
И что же, вцепляться в тех немногих, кто остался? это ж тоже не дело, они живые люди со своей личной свободой...
Бог-то даст, конечно, когда-нибудь...а жить нужно уже сейчас.

Скрипка
спасибо, я благодарна тебе
увидела себя со стороны. Не понимала, почему я не могу долго общаться и начинаю раздражаться и злиться. И все это подавлялось и в конце хотелось сбежать, спрятаться. Теперь понимаю, что я много умничала и всегда хотела показать себя с этой стороны. И везде видела штыки, тк я должна быть самой умной. Наверное, это напрягало собеседника, тк меня это сейчас напрягает. Я сразу реагирую, когда кто-то умничает