Скрыть опции темы

Рядом
У меня сомнение возникло. Теоретическое, правда, т.к. своих детей нет. Но всё же. Не сформируется ли у ребёнка чувство, что мир полон опасностей, которые на него скопом нападут, если он не будет слушаться маму?

У меня, как раз-таки, что-то подобное сформировалось. До сих пор не могу избавиться. Помню мамины всегдашние: "не ходи по траве - ноги промочишь - заболеешь! не ешь сосульки - заболеешь! не лазь - упадёшь! не прислоняйся - запачкаешься! не ешь - отравишься" И т.д и т.п. С тех пор мир для меня, как будто увешан табличками "Нэ хади сюда, а то снег башка попадёт - савсэм мёртвый будешь!"



Перечитала сейчас свой пост и стало мне казаться, что он тут не очень по теме. Вот только куда его перенести? В "Беременность, роды, материнство, отцовство"? или в "ВДАшки, как вы справляетесь с маленькими детками?"? Или, вообще, новую создать, что-то типа "Гиперопека в детстве и её последствия"?

Меня сын бъет, он бъет еще и всех кто есть в семье, и делает это всегда , когда недоволен . Ему четыре года , А все еще не мому справиться с этой проблемой. у меня реакции бывают разными от желания обнять и сказать что все хорошо, до стакнуть по по попе и наорать.Для меня это неразрешимый вопрос.

Ленайна
Не слушаться, а слышать))
Я поленилась с сыном поговорить, потому не была услышана. В результате получилась привычная модель: я приказала, а он, в силу проявления характера, ослушался и сделал мне на зло. Результатом стала травма. Дальше-больше. Принцип "На зло маме отморожу уши" в действии. Любые слова будут восприниматься гипертрофированно наоборот. Я считаю, что важно сделать правильные выводы. Сын сейчас радует тем, что не слушается, а прислушивается и делает выводы. Я не требую, чтобы он как солдат подчинялся приказам. Я хочу, чтобы он научился думать, фильтровать и делать выводы.

Пока отношения в семье не изменятся, вряд ли получится что-то изменить в отношениях с сыном, мне кажется. Он ведь копирует модель поведения. Ко мне муж относится уважительно и в его семье (а мы с ней общаемся близко) принято уважительное отношение друг к другу, потому и сын у нас пацифист. Предпочитает конфликты решать мирным путем. Ему трудно общаться на даче с мальчиком, у которого главный аргумент: кулак и "пошел в жопу". Я переживаю, что моему сыну будет трудно за себя постоять. Но стараюсь не лезть в это дело и не ломать его. Пусть этим занимается его ВС и жизнь дает ему опыт. Как в свое время сказал Ролан Быков: нам важно научить ребенка добру, а зло он узнает уже в жизни". Я с ним согласна. Возможно, я не права, но не стану говорить сыну: "Ударь его" и "Дай сдачи". Обычно мы говорим о том, что кулак - это последний аргумент, когда все слова уже кончились.
В четыре года мой ребенок уже проявлял свой характер, но с ним уже можно было поговорить. Я очень много разговариваю со своим сыном. Иногда мне удается донести до него что-то, чтобы он понял, иногда я подбираю слова неудачно. Но я стараюсь. Мне кажется, "по попе" и запретить - это самый короткий путь и достаточно легкий, как легкие деньги, а потому рассчитываться за это иногда приходится дорого потом, позже, когда этот крен вылезает наружу.
В общем, терпение, смирение и внимание к сыну дают результаты. Я их вижу.

Да, я тоже стараюсь поймать ручку и "нельзя сказать", переключить пока не пробовала, есть солнения по этому поводу... Может ли ребенок в таком возрасте понять, почему мяч бить можно, а маму - нельзя? Я пыталась ее ручкой гладить себя по голове "мама хорошая", это не прошлою

я говорила - "маме больно". Рано или поздно ребёнок узнаёт на своём опыте смысл слова "больно" (обычно достаточно рано, когда начинает передвигаться сам где-то в полгода). В районе года уже кажется вполне может понять. Ну как там на детском языке мы говорим, когда младенец стукнется и рыдает? "Бо-бо" (смутно припоминаю ). Ну и можно так говорить - "нельзя, у мамы бо-бо"

Вот что интересно, папу ребенок никогда не бьет, даже не пытается. Я уже подумала, что это комплекс Электры проявляется, только в таком возрасте... Папа ей строго говорит, что "нельзя маму обижать", а что ему еще делать, я так полагаю, это больше наши с ней "выяснялки".
Сегодня в автобобусе ребенок меня ударил в лицо и смотрит на реакцию чужой женщины рядом. Честно говоря, хотела я ей по попе шлепнуть, но сдержалась, руку убрала. Женщина улыбается, хихикает. Ребенок приободрился, давай еще... Вот интересно, подкрепление ее поведения чужим человеком оказалось более значимым, чем реакция мамы, от которой она полностью зависит.

То что ребенок в этом возрасте дерется - это нормально. Таким образом он узнает мир, учится выражать эмоции.
Мой сын тоже в этом возрасте меня дубасил и еще тягал за волосы.
Что делала... повторяла как попугай "маме больно, маму бить нельзя" перехватывала ручку, убирала ручку, одергивала, могла шлепнуть по ручке, несильно, но чувствительно (как кошка своих котят покусывает, если они шалят). Старалась объяснить ребенку, что он чувствует, что чувствую я.
Сейчас сыну почти три и он почти меня не бьет, так как уже может объяснить, что ему грустно, или плохо, или просто хочется на ручки. Бывает эмоции зашкаливают, но потом просит прощение, разбираемся чего хотел. С ровесниками не дерется, даже сдачи не дает, просто уходит. А вот с сестрой бывают такие драки устраивают но она у нас тоже не ангел, провоцирует его конкретно, поэтому веду разговоры с обоими, улучшения слава Богу есть.
Насчет игнора...я категорически против, это же отвержение ребенка! Для моих детей не было ничего хуже, чем когда я пыталась уйти, отвернуться, если они плохо себя ведут. К счастью я быстро поняла как сильно это их травмирует.

Это сообщение отредактировал Янка - 5.05.2011 - 10:29

А меня только целовал в этом возрасте. Мот у меня что не так с ребенком? Меня, кстати, именно отсутствие агрессии беспокоит иногда. Мой сын часто злится на себя, реже злится на других. Я что-то упустила?

Рядом мне кажется все в порядке, такой у вашего сына характер. Моя дочка тоже меня не била. Все дети разные

Янка
Мальчик все-таки. Хотя, у меня и муж пацифист. Есть в кого. И ничего. Разменял четвертый десяток и нормально себя чувствует. Врагов нет, в драках не участвовал.

Янка
я по играм замечаю. На камеру тут сын снял, как они с другом играли машинками на даче у бабушки. Друг взял две машинки в обе руки и начал озвучивать одну машинку и вторую. Обе машинки ругались, толкались, дрались и обзывались. А мой возил трактор и пел песенку "Я маленький тракторенок, качу, куда хочу".
Все-таки от общения в семье, видимо, много зависит. Как принято общаться в семье, такие и проекции.

Спасибо за эти слова, прочитала и вспомнила, как переживала в детстве, когда мама пересавала со мной разговаривать, "видимость есть, слышимости нету". Я тогда и боялась, и злилась, и на конфликт пыталась ее вывести, только чтобы она не игнорила меня... ТОлько сейчас поняла, что сама с готовностью начала эту же схему отрабатывать.

Да, игнорить ребенка последнее дело. Со мной именно так обращались - это очень сказалось на всей мне дальнейшей. А чисто теоретически, сорри личного опыта у меня нет, ребенок может пытаться таким образом (бить) искать мамины границы. Если их не найдет, тож ничо хорошего.

Скрипка
либо копировать поведение взрослых, либо пытаться обратить на себя внимание. Тут стоит понаблюдать, конечно. Маме виднее, чем руководствуется ее ребенок. Может и вымещать свою агрессию на том, кто не может ответить. В данном случае - любящая мама. Наблюдать, разговаривать и уделять внимание. Мне кажется, чем больше будет заложено на начальном этапе, тем спокойней будет в дальнейшем.
Я сыну изначально очень много объясняла об опасности электричества, огня, воды, высоты. Вознаграждением мне стало то, что мне не нужно его контролировать и следить. Сын согласился со мной, все понял и я спокойно доверяю ему нахождение в его комнате без моего контроля, несмотря на то, что в его комнате балкон. Ну, вот как-то так. А про действие игнора написала выше. Когда пыталась включить игнор и дождаться, когда сыну надоест стучать дверью. Науку получила на всю жизнь)))