Скрыть опции темы

Эт в смысле эмоционально-биологической связи? Она меня с шести месяцев до пяти лет одна выращивала, вроде как должна была быть какая-то связь, хоть другая, но своя.... То бишь это безнадежно, все дети рвутся к маме и игнорируют позитивно настроенных не мам?

Скрипка
Не знаю. Но если тебе хотелось именно маму, а бабушка в роли "хорошей мамы" не устраивала, то очевидно, что именно ты рвалась к маме
Ну и в самом деле никуда ведь не выкинуть тот факт, что вынашивала и рожала не бабушка, а мама. Этим мама сущетсвенно отличается от всех других очень хороших людей

М-да... Кароч девочка-наоборот, как была так и осталась. Эт не хочу, хочу то, чего нету... Ужос

Все дети рвутся к маме. А когда до мамы таки дорвутся, когда мама доступна и есть её любовь, тогда можно воспринимать всех остальных - хоть позитивно настроенных, хоть нет.
Мамина любовь дает базу для всех дальнейших отношений.

А мне кажется, что просто все дети эгоцентрики и им необходимо, чтобы их в семье любили все. И это обязательно держится под контролем. Это я по себе сужу. Меня мама любила, хоть и не было времени на меня, но всегда терпеливо выслушивала, несмотря на усталость, уделяла внимание. А вот брат чаще игнорировал. Естественно по своим причинам, но мне необходимо было добиться его внимания и убедиться, что я любима и время на меня есть.

И чо терь мне так и рваться всю жисть к недоступным? Я ж так и не дорвалась. Никак себя к доступным не разверну, блин.

ну я так понимаю, что здесь важны два момента.
Принять родителей такими, какие они есть.
Стать самому себе любящим родителем (что объявлено целью программы ВДА, или вернее выходом из ВДАшных проблем) и самой довосполнить то, что было не доделано родителями в детстве.

Тут ещё такой момент, ну по крайней мере я это заметила у себя однозначно. Когда человек становится взрослым, то происходит нечто такое, типа закрытия каких-то каналов что ли. В связи с чем извне дополучить то, что должно было прийти в детстве, уже не получается, даже если есть люди, которые извне в меня нечто вливают-вливают-вливают. То есть во взрослой жизни это приходится доделывать самому (хотя мож быть и с помощью извне).

Любаша
Вот-вот у меня что-то подобное понимается, а до туда куда надо никак не дойдет. Я все себя складываю в себя плюс ВС, а только отвернулась на секунду - опять все смылись любовь искать там где не надо

Скрипка
а тебе интересны люди, которые являются невовремя?

Для меня ресурсом стали детские воспоминания, где всё хорошо в семье. Ну не может их не быть, есть же у каждого моменты истины в памяти, ну хоть на горшке, хоть в детском саду, хоть день рождения, где папа трезвый...почти... Там ищу любовь, и знаю, что она была и есть, только не прорвалась сквозь разрушающее действие обстоятельств. И в тот момент никакого анализа, только ощущения - я и родители. И ВС, которая их соединила, чтобы появилась я. Такой себе стоп-кадр.
Этого мне достаточно, чтобы страх и тревога ушли. Я не думаю о том, что происходило в жизни родителей потом, я не вспоминаю травмы. Я достаточно взрослая (по крайней мере, хочу ею быть и стараюсь), чтобы не вспоминать то, чему найдены объяснения в ходе анализа родительской семьи.
Я в этом "упражнении" набираюсь сил и взрослею. В реале я уже ничего не доберу, а в душе могу.

Мне больно становится оттого, что я всю жизнь жила по больному примеру и находила то место, где мне плохо, при этом возводя себя в ранг святых великомучеников. Больно то, что я видела это в семье, а потом воспроизводила это уже на себе. Больно оттого, что я в этом не виновата, больно оттого, что только это я могла и делать, тк пример был у меня всегда под боком, а др я не видела.
Досадно, что не могла осознать это раньше. Злость, что я в этом очутилась.

До сих пор жду от родителей совершенства...но увы...пуста трата времени.

Катрин
а как же порадоваться за себя, что у тебя есть великолепная возможность это осознать? Ты везунчик:) Многие при жизни не способны к подобным умозаключениям...)

Скрипка
Блин, как у меня похоже всё! Про тягу к недоступным, про раздражение на доступных... А у меня ещё и так: стоит недоступному стат доступным, как тут же теряю к нему интерес. И наоборот. Во задачка!

Помню, в детстве, обожала дядю, маминого брата. (Сейчас понимаю - какой там "дядя" - мальчишка, он меня на 12 лет всего старше ). Он всегда шутил, смеялся, со мной играл и баловался, мы с ним валялись, боролись - телесный контакт, в общем. Папа мой, при этом, был всегда человеком замкнутым, стеснительным каким-то, не вспомню ни разу, чтоб он меня обнимал или со мной валялся. Не могу сказать, что он меня не любил, но я, как-то, этой любви не чувствовала. И, помнится, даже мечтала, чтоб моим папой был бы дядя Серёжа

У меня в настоящий период, по-моему, происходит проработка удивления по поводу того, что мои родители не всегда проявляли ангельское терпение по отношению ко мне. И, действительно, ну почему мои родители не обладали ангельским терпением? Вот в чём вопрос-претензия для меня, оказывается.

Но здесь уже вышел другой вопрос вырастает по отношению к моим "претензиям" к родителям. Где были Небеса? Чем Они (Она, Он, Оно) там занимались - сейчас для меня продолжает быть достаточно актуальной одна ситуация из моего детства-раннего отрочества - вот в тот момент, когда с папиных уст слетала фраза, которая меня больно ранила? Почему они не послали громомолнию, вихри, ливень, чтобы отвлечь внимание, чтобы эти слова не слетели с папиных уст? У них же Там куча возможностей. Вот я бы выбрала ниспослать маленький метеорит, да, величиной с горошину, чтобы он упал и ударил папе по лбу, но не больно, а так, чтобы отвлечь его внимание, ровно за полсекунды до того, как он бросил в отношении меня ранящую фразу.

Как я сейчас понимаю, был выбран метод в стиле "всё, что меня не убивает - делает меня сильнее".

лютик
В смысле, типа такого: "хто ж тебе ещё правду скажет, как не мы?"