Скрыть опции темы

Для меня дном было осознание.... не только разумом, но и каждой клеточкой тела, что так жить я больше не могу. Если не умру, то как личность могу погибнуть.

у меня была аналогичная фигня. Первый и второй шаги фактически мною были сделаны до попадания в программу (я поняла до печёнок, что моих личных сил для выхода из аута нету и что необходима помощь извне, и стала искать и просить помощь). И именно это стало движущим моментом для поиска помощи и причиной моего попадания в программу.
А кстати у нас уже была похожая тема - тут.
И ещё можно посмотреть темы в разделе "Первый шаг", там мы когда-то тоже всё это обсуждали

О дно я шибанулась уже будучи много лет в программе, но в другой. А тут с ВДА в точку попала.

Да просто когда трындец уже. Больше не могу. Кончилась. Всё.

...моим дном было, когда стала осознавать что психически схожу с ума, что наверное какая-то ненормальная. И если не начну выздоравливать, то прямо сразу рисовались картинки моего печального будущего (тогда уж лучше умереть)...Господи, я отдаю себя тебе!

Мое дно было таким: отец в запое, мать от меня требует выполнения "дочернего долга" по отношению к отцу-алкоголику, а я мечусь и ничего не могу сделать, чтоб помочь, пытаюсь говорить с мужем о своих личных проблемах, поделиться с ним, а он отвечает, что я бешусь с жиру, и я понимаю, что самый близкий для меня человек мне чужой.

у нас за последний год весьма часто появляются дублирующие друг друга темы.

хотя есть правило - заводить новую тему, если ее еще никто не завел.)

правда, сейчас попробовала сделать поиск по слову "дно" - отказался сайт, написал, что не будет искать слово, которое из трех букв состоит ))

Мое "дно" - это постоянное ощущение замкнутого круга.

мое "дно" - воспроизведение семейных отношений с участием других людей.
Слишком много совпадений.

Мое дно случилось неожиданно. Пока в моей жизни были проблемы, я занималась тем, что разруливала их. А потом так получилось, что на меня вдруг свалилось все то, о чем я и мечтать не могла - любящий мужчина с квартирой, машиной, деньгами... Переезд в замечательное место... Разрешение делать все, что хочу....
Пару месяцев я упорно искала, в чем здесь "подлянка": а может, мужчина - скрытый наркоман или педофил? Или махровый созависимый (что для меня ничуть не легче...)? Или он уже женат? Или его мама дура-террористка? Или у него куча детей на стороне? Или он работает не там, где говорит?
Но вот незадача - все хорошо оказалось... А для меня, оказывается, когда все хорошо - это хуже некуда.... И меня начало трясти в прямом смысле - физически и эмоционально. Чтоб унять эту тряску, приходилось лежать в горячей ванне....
Я на тот момент уже была глубоко в Программе в параллельном Сообществе, поэтому поняла быстро, что оказалась на очередном дне - у меня запрет на счастье, ни больше, ни меньше.... Для меня привычно быть в полной жопе и сохранять равновесие, но для меня невыносимо больно жить нормальной жизнью в нормальных условиях с нормальными людьми....

Для меня дном стало - когда я спала по три дня подряд не в силах выйти из дома, когда мне ничего не хотелось и казалось, и было дикое ощущение, что я хожу по кругу, бессмыслица полная, тревожные мысли о будущем перед сном, когда я смотрела на себя в зеркало и видела свое грустное грустное лицо... и паника, что так будет до конца...

У меня было 2 дна: до знакомства с Программой совсем потерялась в жизни, не знала, как жить и чего хочу, не могла спланировать какие-то действия по изменению жизни, тяжело и долго болела. Через год узнала о Программе, вскоре забеременела - и жизнь стала налаживаться... А еще через 2 года оказалось, что я готова пренебречь всеми своими на тот момент ценностями (и годовалым сыном в том числе), чтобы спасать ЧУЖОГО человека, которого я к тому же до расстройства живота боюсь... Сидела в туалете, осознала, что боюсь его до смерти, - и поняла, что боюсь позвонить и отказаться его спасать!.. Пипец... Пришла в ужас. Полтора месяца тупо раскладывала пасьянсы и гоняла в голове произошедшее в поисках ошибки - и поняла, что у меня не было ни единого шанса поступить по-другому. Я поняла, что сдохну от созы, что меня ничто не способно остановить, что любимого сына скормлю болезни, - и это только вопрос времени... Вот тогда я забегала в поисках группы ВДА, как ужаленная, - и вскоре нашла группу по переписке...

Для меня дном было, когда я поняла, что порчу жизнь дочери. И в перспективе испрчу жизнь сыновьям. Мощный стимул заняться собой.

Наконец-то я здесь.У меня было так.Мне в карман сунули записку с таким содержанием:"Если хочешь жить нормально,начни с себя."И кто это написал-угадайте.Мой любимый муж.Который сам зависимый на всю голову,сделал больной меня и моих детей,с которым прожила 17 лет,в страхе из-за его постоянных пьянок,измен,унижений и тд..Меня так торкнуло.Я подумала ни фига себе и ты мне можешь такое писать после того как ты вчера вечером напился обозвал меня дурой,истеричкой и ушел хлопнув дверь в ночь.Вот это номер!!!!Описала просто первые чувства на эту записку.А потом....
Потом улеглось на работе все в голове и я поняла все не могу,не хочу.Проверять каждый раз сотовый звонки смс,звонить его друзьям,плакаться подруге,молить Господа чтобы ЕМУ он дал вразумления(вот дура ЕМУ),зачем ему,когда это нужно мне.Мне разума что бы понять-все тупик,я больше не могу.
ДНО.Я так опустилась,что допросы где, с кем,во сколько и до скольки сводили с ума меня и его.А ведь знала что правду все равно не скажет...Знаете рисовала картины с кем он,где и как.Изводила себя ревностью что могла не спать сутками и не есть сутками.Я забыла что у меня есть двое детей,что есть работа(как робот на работе) бью по клавишам компа и не знаю зачем это кому???Я забыла и истребила себя полностью.Сама себя сожгла,сьела,короче истребила-нет меня есть только ОН.
Так страшно-страшно было даже представить,что он без меня а я без него.Это не описать словами те чувства которые переполняли меня.
В одну ночь когда его не было дома я не спала я задыхалась от бессилия и безысходности-наверно это было совсем близко к сумашествию и на утро было все как всегда просто "прости задержался у друга,но люблю то тебя" и я пошла на работу,и до следующего раза.Хорошо что он положил мне записку в карман.
Я спаслась.Я пошла на группу.Я поняла-кто обижает,не навидит,пусть даже бьет,бросает,изменяет,делает очень больно-он спасает нас,или хочет спасти.Сначала говорит(ругаемся)-мы не слышим(отрицание),изменяет,унижает(уже действие)-все равно(не видим),толкает нас на определенные действия,мол не туда ты идешь глупая,а мы же спасать-спасать,от друзей его от б..., от водки,спасатьспасатьспасать.Я спасала из 17 лет 12 точно,вот и устала.
Восстанавливаюсь потихоньку.Я не иду я бегу на группу.Я нужна там,мне здорово там,там люди они такие же как я.
Я еще не работаю по шагам сказали еще рано-но я там я среди СВОИХ.Спасибо.