Скрыть опции темы

. FrancescaЯ плакала каждый день, еще с класса 9. Каждый день. Если говорили про семью, про отца, про то, что у кого-то папа/мама что-то сделали для ребенка, про понимание, я тоже плакала. Ехала в автобусе на работу-сдерживала слезы. Тогда я не знала вообще про программу.

Я жила как во сне, как в замедленном кино, как ты пишешь. Мне говорили, а я ниче не понимала. Не понимала, что от меня хотят. Уже в программе было такое, что мне говорят задание, я слушаю, а потом ниче не помню. Было жутко страшно. Ужас можно сказать.

Честно скажу, я зависима от групп. Без них я не выживу...это пока так. Мне некуда больше пойти и найти поддержку...к сожалению, родители не могут меня понять и поддержать.
Так лучше я буду зависеть от того, что мне приносит пользу. Тем выздоравление-это на всю жизнь. Мне от этого немного грутсно

Катрин
а что именно грустно? Может потому что выздоровление ассоциируется с тяжкими трудами, типа - батрачить, батрачить и батрачить всю жизнь?
По идее выздоровление приводит к улучшению жизни. То есть другими словами можно сказать: улучшение качества жизни - это на всю жизнь. Тогда уже не так грустно, мне кажется

Для меня трудно выстраивать границы. Очень трудно. Это работа над собой, прошу у Бога храбрости. Да, для меня грустно, что это я не взяла от семьи, а этим занимаюсь сейчас и это не сиюминутное дело. Я вот про что

С этим я согласна

Любаша, спасибо!!!

Точно, елсаи двигаться в этом направлении, то это даже весело.
Я же как думала: воооооот, мама с папой недодали, сломали меня, теперь мнеееее все исправлять.
А если думать так, как ты написала-и легче дыщится
Ты что делаешь? Я-улучшаю свою жизнь

Катрин

По-моему, у тебя это неплохо получается

По-моему, у тебя это неплохо получается

Ленайна, спасибо...право засмущалась я

Катрин
Не, ну а чё, если это правда? Просто вижу тебя и себя в одинаковых ситауциях...

Ленайна, мне трудно это пока видеть
я не вижу результаты своей работы по выздоравлению.
Виднеется только, что впереди еще много работы. По-моему это мой перфекционизм

Катрин
А со стороны оно виднее

Francesca

у меня это был физический приход на группу. я знала про прогармму несколько лет, потом даже зарегистрировалась на форуме, читала темы, "просветлялась"... а потом наступил такой момент, когда мне стало совсем плохо - рыдала и на работе, чувствовала истощение и бессмысленность...

на тот момент я видела программу в действии - один мой знакомый, работая по щагам и посещая группы, вышел из депрессии. я помню, как он спал на наших тусовках, и как (меня это тронуло) у него слюни текли во время сна... и вот через несоклько месяцев я встретила его полным желания жить, весеолого, бодрого, без таблеток... ему я и позвонила, когда в очередной раз расплакалась на рбаоте в отчаянии (и не из-за работы, а ото всего...) я смогла сказать, что мне плохо и мне нужна помощь. спросила, что мне делать. он мне сказал- просто приди на собрание, это будет твое признание, что ты бессильна. я пришла.

на том собрании, кудя я пришла, у меня был вопрос (возможно, он схож по смыслу ) : "мне теперь всю жизнь придется на эти группы ходить?"

то есть вопрос на самом деле был: "мне теперь всю жизнь будет так плохо, что мне придется на группы ходить?"

ответ: НЕТ.

Почти три года пытаюсь побороть в себе обиду на мужа....предал...ушел...после 20 лет совместной жизни и сказал: мне плевать на все и на детей,я хочу ,чтоб МНЕ было хорошо.Это была последняя капля... А она, обида, превратила мою жизнь в кошмар,болезнь,уничтожила даже те хрупкие подпорки,на которых держался хоть и иллюзорный.но смысл жизни. Это была последняя капля ..а до нее -море таких капель нелюбви,непонимания,непринятия...но именно тогда ,когда нелюбовь,непонимание,непринятие поперло из меня с такой силой,что я даже могу сказать,что это достигло уровня ненависти, вот тогда я и поняла,что это -дно.Дальше уже некуда.

Я оказалась перед выбором: развод и искать другого идеального или наконец-то начать брать на себя ответственность за свою жизнь. Перевесило второе. Продолжать обманывать себя не было ни сил, ни желания.

Отец умирал от алкоголизма, а я, хоть и не жила с ним рядом, очень переживала из-за этого. Понять, что со мной "что-то не так" было несложно, потому что я тогда была где-то рядом с нервным срывом. Успела прийти в ВДА почти в последний момент. Считаю, что это спасло мне жизнь. Я по прежнему очень чутко реагирую на потребности других, но в ВДА я почувствовала, что я тоже ЕСТЬ. Это для меня большое, гигантское открытие и огромная радость.

в 20 лет, когда я осталась без отношений, работы и учебы, хотела уйти из жизни. Было куча страхо, боли, обиды и униженности. После очередного приступа паники я испугалась не на шутку и пошла на группу, а затем на терапию.

Привет всем! Помогите понять, что значит достичь дно? Признать бессилие? И как понять какое оно моё дно?