Скрыть опции темы

Киса
Наверно, здесь это оффтопик, но всё же, спрошу. Как ты поняла, что живёшь как-то не так и делаешь что-то не то?

Вообще-то, я бы даже попросила модераторов этот мой вопрос в отдельную тему выделить. Если они посчитают нужным. Что-нибудь типа:
"Что для вас стало "дном"; как вы поняли, что больны и что надо выздоравливать?"

Очень для меня сейчас животрепещущая тема. Особенно хотелось бы опыта старших товарищей - Рядом, Любаши, Кисы...

Ленайна
а я уже где-то писала.
Всё было просто - в тот период меня так зашкаливало от ненависти к родителям, что уже явно крыша ехала. Было состояние - либо в окно, либо в дурку, либо в тюрьму. И в таком состоянии один человек дал мне адрес одного места недалеко от меня, где проходили разные группы и читались лекции по темам зависимостей и созависимости.
Ну и я туда рванула.
Кстати, это свершилось ровно 7 лет назад, на майские праздники. На праздники группы там не собирались. А мне требовалась хоть какая-нибудь помощь, я нуждалась в каком-нибудь живом человеке, который бы мне сказал что-то необходимое (я, правда, не особо понимала, что именно необходимо мне). Я позвонила в этот центр (с требованием "помогите срочно!!!"), узнала что в эти дни работает только книжная лавка и помчалась туда (хоть какая-то мизерная помощь).

И так получилось, что продавец книг оказался первым "анонимным&qнадо тупо и одинаково отвечатьuot;, которого я встретила (он был из АА). Я у него спросила - "а вот говорят, что 12 шагов помогают. Неужто правда?" И он сказал: "Да, правда. Вот я уже N лет не пью."
И глядя на него я несомненно в это поверила.
А после праздников сразу приехала на лекцию (там на лекции лектор зачитал шаги - и я уже была уверена, что это именно то, что мне поможет). А после лекции было собрание группы (группа, правда, оказалась "левой" и вскоре исчезла, но тогда это было мне неважно - от первой группы я получила эффект невероятной силы). И пошло-поехало.

Я и сейчас еще не все поняла, похоже

А вообще - когда моя собственная семья стала трещать по швам.
В программу я пришла без нужды. Мне сказали, что хорошо бы походить на Ал-Анон, вот я и пошла, интересно стало. Но жила в отрицании еще несколько лет.

А похоже, в этой жизни мне повезло, я "попала"
Попала в среду выздораваливающих по полной - друзья, работа, все с этим связано. И в такой ситуации очень трудно было не начать что-то про себя думать, искать, сомневаться, менять.
Как поняла? А семья совсем не такая, какую я хочу, здоровье разрушается, усталость постоянная, дочка болеет. Непонятно какие цели и желания у меня, не понятно, кто я вообще и что хочу в этой жизни. Почему я позволяю поднимать на себя руку, обижать и оскорблять себя?

По ВДА я уткнулась в дно пару лет назад, когда трагически умер папа. И стала вспылвать очень активно.
А вот по созавиське своей, как жена алкоголика, я еще ковыряюсь, цепялюсь.

Киса
А я вот долго не могла понять, что семья у меня не тая, как я хочу и что, даже, семьи-то и нет вообще Всё думала, что это я, наверно, не того хочу чего-то, что мне кажется, что дурью маюсь...

Ленайна, у меня проблемы всегда были с тем, кто я и чего хочу. Только недавно все стало вставать на места и проясняться. В ВДА.
Не исключаю, что мне придется вернуться в Ал-Анон - открываю в себе все новые недостатки. Но пока ВДА - нужно подрасти и окрепнуть.

А параллельно нельзя и там, и там быть?

Не могла больше жить с алкоголиком и не жить с ним тоже не могла. На одном из скандалов подала на развод и разошлась. Он возьми и найди другую. И стало меня ломать. Стала копаться - отчего и почему. Так вышла на этот сайт. Когда прочитала список грязного белья, решение, словно пелена с глаз упала. Оказалось, что так, как я жила и какой была - это не НОРМА, стали понятны мотивы и истоки собственных поступков, как ВДА-шки. Стало понятно, что можно жить спокойно, гармонично, радуясь просто солнцу и просто небу. Выходит, что если бы не мой развод, я бы так и жила, "не приходя в сознание". и не скажу, что все в шоколаде и все позади. Но есть надежда. На 4 шаг. На ВС. А по мужу таки скучаю.

Да уж. Сама тему завела, читаю истории - очень интересно, спасибо. И понимаю, что сама писать про то, что меня, в итоге, привело в Программу, пока не готова. Тяжело пока.

Для меня стало дном осознание, что моя жизнь абсолютно вышла из-под контроля. В один момент иллюзии развеялись и я оказалась, как та бабка на берегу мора - у разбитого корыта. Только этим корытом были ванна с унитазом, зеркало, плачущая я с сигаретой в трясущихся руках. Я сидела, плакала и курила. Вдруг случайно увидела свое отражение в зеркале и мне стало страшно - такое страшное лицо смотрело на меня. Некрасивое, зареванное, изможденное, с заломами и реальными морщинами, взъерошенные волосы и потрескавшиеся губы. Тогда я сказала этому отражению: "Я - жена наркомана". Впервые нашла в себе силы это сказать. До этого я говорила "У моего мужа проблемы с наркотиками", "мой муж пытается справиться с проблемами", "я случайно вышла замуж за человека, который балуется наркотой". Я впервые сказала себе правду - я на дне самой большой и черной задницы, которую можно представить. Для меня это было дном: осознание, что я вышла замуж совсем не за того человека, которого себе придумала. Мне абсолютно некуда идти с ребенком. Рядом нет моей любимой мамы,а чтобы доехать до нее нужны деньги на дорогу в прямом и переносном смысле. Мне стало страшно. Я почувствовала, что у меня совсем не осталось сил. Мое благополучие на тот момент было настолько условным, что достаточно было лишь одного булька, чтобы я уже не поднялась. Вся моя жизнь полностью зависела от поступков человека, находящегося в безумии болензи - действующего наркомана. Не только моя жизнь, но и моего ребенка. В общем, для меня ниже было уже некуда.

Скажите, какое у вас было "дно", с чего началось выздоровление? Я чувствую, что моя жизнь выходит из-под контроля, еще немного и я сорвусь. Плачу каждый день, уже на людях не могу сдержаться, когда говорят о любви, понимании. На работе стало невыносимо, я как в замедленном кино работаю, ничего не соображаю. Дома не могу вещи убрать на место, обед на работу приготовить. Прихожу - сразу отдыхать, или читать, или думать, а банально в порядок дом привести невозможно. Отношения с людьми стали невыносимыми. Я чувствую, еще немного - и я точно свихнусь. Страдание каждый день страшное, как будто внутри меня давит каменной плитой. В первом шаге прочитала, что надо "отпустить", сказать "я так больше не могу" - но что это значит в реальности? Если я скажу "я так больше не могу", не окажется ли, что я не могу держать в руках свою жизнь? Что надо делать? Сейчас я хоть как-то себя контролирую, а что будет, если я перестану? Куда я попаду? Не окажется ли, что я буду лежать на диване и все, чего я достигла - независимости, самостоятельности - пойдет прахом, потому что родители прибегут? Я кстати, пока это писала, поняла, что если я в таком духе буду продолжать, как сейчас, то точно окажусь сначала на диване, а потом в психиатрической больнице. Надо что-то делать. Скажите, что? Посетить 60 собраний за 90 дней? Ведь хочется же, чтобы был выход, надежда какая-то на результат! Но если я буду ходить на собрания, не получится ли так, что я стану зависеть от собраний, и вся жизнь человеческая мимо пройдет? Извините, вам наверное обидно это читать, но мне реально страшно вступать в программу, я не знаю, что меня там ждет и кем я потом стану... С другой стороны, я чувствую, что скатываюсь в неуправляемость, и у меня уже только остатки самообладания. Еще немного, и все мои знакомые узнают, что я псих, но ничего не поймут, у них же нет таких проблем! И у меня выхода не останется вообще никакого. Так что, кажется, программа - это единственный выход. Но как же сложно думать про себя, что я что-то не могу!!!! И как жить со всем этим?

Francesca
Я сказала, что так больше не могу, когда смогла себе в этом признаться. Тогда я усмирила гордыню и попросила помощи у других людей, к которым до этого признания относилась свысока. Я созависимая жена наркомана и мое дно было именно в период цветущего употребления моего мужа и моей борьбы не понятно с кем и с чем: то ли с ним, то ли с его зависимостью.
Я смотрела телевизор на кухне. Передача была о наркотиках. По очереди выступали жены наркоманов и рассказывали, как они живут со своими мужьями. Я не выдержала и выдала: "Да как так можно? Это же ужас какой-то?! Так себя не уважать! Дуры какие! Зачем они живут с этими ублюдками?". Муж спокойно ответил: "Ну, ты же живешь...". Я взорвалась: "Я???? Я не выходила замуж за наркомана! Я выходила за парня - бывшего спортсмена, из хорошей семьи, успешного дизайнера". А муж также спокойно парировал: "А оно вот как получилось.... Бывает...Не всегда мечты сбываются, иногда приходится облажаться". Я побежала в ванную плакать и курить. Мне было больно, горько, одиноко". Я признательна мужу, что он периодически просто брал и сдирал с меня очки моего густо-розового отрицания. Тогда я впервые увидела себя в зеркале. Нет, я каждый день делала прическу, наносила макияж, вставала на весы. Здесь я увидела в зеркале маленькое, сморщенное, плачущее, красное существо с сигаретой в трясущихся руках. Я сказала себе впервые не "Мой муж - наркоман", а "Я - жена наркомана". Я поняла, что это моя жизнь и все это с ней сделала я. Я впервые поняла, что у меня проблемы. Я впервые ощутила себя беспомощной. Я впервые осознала, что нуждаюсь в помощи других людей и поддержке. И тогда я начала читать и узнавать о своей проблеме. Но это было еще не дно. Я считала, что моей победой будет отправление мужа на лечение. Муж отправился на лечение, моя гордыня уже начала писать дисер по управлению жизнями других людей))))) Когда мой муж позвонил из больницы и страшным голосом сказал: "Забери....Иначе я повешусь". Я поняла, что со мной говорил не он, а его болезнь. Я поняла, что я НИЧЕГО не смогла с ней сделать. Я бессильна. И еще - я не могу управлять не только жизнью другого человека, а не могу даже своей жизнью распорядиться так, как надо. Ведь, по идее, я должна была собраться и уйти - я считала, что так должна поступать правильная и умная девушка. Но я осознала, что моя проблема не только в том, что этого человека себе в мужья выбрала я. Моя проблема в том, что другой человек мне и не нужен. Я почувствовала, что мной и моими поступками что-то руководит. И это что-то точно не желает мне добра. Этим чем-то оказалась моя болезнь. Я сидела на заднице, била беспомощно ручками, сучила ножками и совсем не могла двигаться. Я была на дне.

Francesca
у нас была как раз тема с подобным названием. Посмотри, может там есть что полезное - вот тут

Francesca, выход есть всегда, пока я жива.
Это у зависимых есть рекомендация - 90 дней - 90 групп.
В ВДА рекомендуют посетить 6 собраний, чтобы понять в первом приближении, что такое Программа. И 12 шагов далеко не единственный выход. А я даже скажу - это вход. В очень интересную жизнь и познание себя. Лично я не знаю больше ничего подобного.

А какая она сейчас - твоя жизнь?
Для меня группы - как зарядка для души.

Когда я признаю свое бессилие и перестаю контролировать, я обретаю силу горздо более могущественную, чем моя, я становлюсь способной принимать помощь. Вот в чем для меня смысл бессилия. Я - не Бог.
И опять же - не везде я потеряла контроль. Не тотально. Я анализирую свою жизнь и применяю Шаги там, где это необходимо.