Скрыть опции темы

... мне тоже щас плохо... мне задерживают зарплату, и я в жутком состоянии... Чувствую себя "опущенной", просто ужас... уже и болела, и прогуляла день, а все равно хреново.... раньше я писала заявления в таких случаях и швыряла их начальникам в лицо... щас уже неохота.... просто тошно так, что свет не мил. что это, даже чувства не пойму.... стыд, гнев, страх... я пытаюсь отрицать свою зависимость от денег, что ли.... или от работы... это кажетсся мне зазорным... Я САМА ДОЛЖНА ВСЕ решать, так что ли... и жалко себя и противна я сама себе одновременно... противно больше. что бессильна... ? да нет, я ж могу развернуться и уйти, как обычно... куда только?? В общем, плохо мне.
А насчет вещей старых - ваще мое. Я новые уже и не покупаю))) Я помню ноутбук себе покупала, так меня чуть не реанимировать пришлось потом... Капремонт дома еле пережила... Вещи стараюсь ношеные покупать, они не такие яркие что-ли... Теплые как-бы.... ну и эксклюзив, все-таки... надоело, все в одном и том же ходят... Обувь тока новую люблю, много причем.... И она у меня быстро старой становится)))) не проблема))

Алёна
Я уже не знаю как правильно написать,сама себя боюсь.
Но напишу как могу,всё обязательно образуется и уладиться.Всё будет хорошо.
Меня если честно сейчас бесят выражения типа сочувствую или ещё как то...
Они какие то холодные бездушные для меня сейчас.

Настюшкин:), я знаю, что такое "срыв", на своей шкуре. Постарайся не уходить в изоляцию и ищи помощь.
Будет обидно, если ты бросишь перемены в самом их начале.

Smudge
Спасибо.
Я понимаю,что это мне нужно,только мне.
Я обратно не смогу,вперед сейчас тоже не могу,страшно,животный страх,не знаю пока что будет,я единственное,что решила не гать лошадей,похожу в этом подвешенном состоянии,поплююсь,в общем пошатаюсь в этом,а потом не знаю через сколько времени,посмотрю.

А у меня какое-то общее состояние грусти...и как бы не старалась...всё не получается вылезти из долговой ямы...и привести себя в порядок...понимаю...что бросать ВДА нет смысла никакого...заставляю себя каждый день просто тупо ходить на группы...пока что не помогает вообще...думала...ну брошу я всё это занятие...и кому я сделаю хуже...?только себе этим нанесу вред...в душе ещё есть какая-то надежда...что всё-таки получится и буду жить как нормальные люди...сегодня приняла бессилие перед всей своей жизнью...почувствовала...что у меня какой-то замкнутый круг....из которого я не знаю выхода...вроде...и стараюсь...а потом опять идут срывы психологические...траты денег...и понимаю...что я не виновата и бессильна...тем не менее...от этого азмкнутого круга меня накрыло и последние три дня пребываю в глубокой печали и как-то общем бессилии...не могу сказать...что потеряла веру или чувствую обречённость...нет...что-то другое чувствую...просто грустно...и родных уже достала своими депрессивными состояниями...даже не рассказываю...страюась просто поменьше общаться с ним в этот момент...чтобы не слышать...как же ты достала...

Кажись .вылезаю из болота !

А я кажись, тону....

Настюшкин...слово 'тупо' в мое'м контексте означает 'упорно'...мне один человек посоветовал просто ходи на нруппы и все'...а там само пойде'т...сейчас у меня как будто откат какой'то...у меня впечатление...что я вскрыла какое'то похороненное чувство во мне и пока не могу понять...что это за чувство...и ходя на группы надеюсь...что...может...что'то во мне отзове'тся и я смогу понять...

Поняла теперь.

Да простят меня более опытные,но позволю высказать свое мнение,я не настаиваю,я считаю,что само не пойдёт.
Как я поняла,что от ситуации зависит,если человек на грани,то общество,общение,люди с похожими проблемами помогут,это в том случае,если ты одна одинёшенька или состояние твоё крейзи совсем,тогда выход из изоляции сработает и придаст сил хотя бы подождать впадать в глубочайшую депрессию или похуже.
Но если нет такого экстренного состояния,то группу оценить сложно.

Настюшкин...знаешь...после месяца регулярного посещения групп я наоборот ушла в полную изоляцию сейчас и в депрессию...уже 5й день...хотя на каждой группе я высказываюсь...и не могу понять...что со мной такое...то ли какое-то чувство захороненное ковырнуло...и не могу понять...что это за чувство...поэтому не могу прожить его...то ли просто какой-то общий спад моральный...я не знаю...

Я хожу на работу...общаюсь с людьми...тем не менее...внутренне я изолирована полностью ото всех...даже от родных...и не могу ничего им рассказать...чтобы не слышать...как же ты достала ковыряться в прошлом и т.д...

Вообще хотелось бы найти спонсора...пока что не удаётся...потому что на данный момент у меня растерянность полная...я не понимаю...куда двигаться и что делать...каждый день я пытаюсь принять бессилие...и чувство...что над чем-то я действительно приняла бессилие...а что-то ещё остается не затронутым...

У меня последвия ДФС вылилось в компульсивное переедание...и я не понимаю...что значит приянть бессилие перед своей болезнью...а в этой области как раз основное чувство контроля и прослеживается...я же не могу просто взять и отказаться от еды...как было в своё время с сигаретами...прекратила курить и забыла об этом...а с едой надо жить...надо кушать...чтобы жить...и как принять бессилие и в чём именно в этой области я понять не могу...

Основное перекладывание моих ежедневных эмоций как раз происходит на еду...на контроль своего рациона и дальше по накатанной колее...в итоге...сильное напряжение и срыв...

И от этого я устала...как слепой котёнок тыркаюсь в какие-то области своего подсознания...и не могу понять...как дальше...

Я приняла бессилие перед прошлым своим...перед тем...что выросла в ДФС с отцом-алкоголиком...приняла бессилие перед последствиями взросления в ДФС...и поняла...что нет моей вины в том...что у меня есть проблемы со здоровьем и псих расстройство...а куда дальше и что делать...я не понимаю...и как будто сейчас пребываю в болоте...обнажила все свои страхи и жизнь как будто...и утопаю в этом негативе....как это отпустить...?

И не могу сказать...что я несчастная или у меня глубокое чувство покинутости...как было раньше...нет...это чувство какое-то другое...просто как печаль растеклась по всему телу и не то...чтобы отчаяние...а просто очень грустно и подавленность...

Очень похожее состояние.
Я вот задумалась об этом только сейчас.Проанализировала до и во время программы.
Мне очевидно,что мне стало хуже,конечно трогать больное это не просто и не приятно,может дело в этом,что эмоционально я тоже стала закрыта,замкнута.
Прихожу к тому мнению,что то,что Русскому хорошо,Немцу смерть.
Я дала себе время на то,чтобы подумать,надо оно мне всё или нет.
Я сейчас отпустила ситуацию,мне сейчас всё равно,где то вернусь в полную дисфункцию,где то нет,смогу повести себя разумно.Мне стало лучше,я хоть с девчонками пообщалась как обычно без напряга в бошке,заметила,что я возвращаюсь к себе,пусть даже к дисфункциональной в каких то проявлениях,но я себя не корю за это и мозг себе не выношу,мне хватает сейчас того.что я понимаю,что я делаю не совсем правильно или в корни не правильно.
В общем дело каждого.
Но я склоняюсь к тому,чтобы решать проблему по мере её поступления и обращаться к психотерапевту и разбирать ситуацию.Не против даже проблему из прошлого разобрать.Наверное это всё же моё и мне ближе.
Если мне плохо от такого метода лечения,то не нужен он мне,я лечусь,а не добиваю себя.
Если проблема не стоит остро на сегодня для меня,то незачем лезть туда,куда не время.
В общем у меня отдых,я отхожу,чтобы понять,посмотреть со стороны.

Нюта
Я вот тоже не понимаю про контроль,я по себе сужу,у меня был избыточный вес,я плохо себя чувствовала именно из за внешнего вида,стыдно было в общественных местах,да и про пляжи,бани вообще говорить нечего.Одно время говорила себе,что мужики на кости не бросаются,что не такая уж и толстая,ну и прочую фигню,как то я реально посмотрела на вещи,я нашла себя просто безобразно неухоженной,толстой,я поняла,что эта полнота меня напрягает,не позволяет мне чувствовать себя уютно в обществе,мне стыдно,я постоянно скрываю свой живот,стараюсь сесть так,чтобы не бросалось в глаза,в общем мне было плохо от этого,да и вообще,я себя представляла худой,какая была раньше,в душе я оставалась худой,но при покупке вещи размеры говорили обратное.Собственно я захотела похудеть.
Соответственно это контроль питания.
До сих пор я в себя кабы что не закидываю.Получается контролирую свои аппетиты.
Мне удалось стать такой какая я была 13 лет назад.Я похудела с 71 до 45-46.
Сейчас я позволяю себе что то лишнее скушать,но чётко контролирую.
Без контроля тут никак.И чем же я себе хуже делаю?В этой ситуации контроль необходим.
Только вот может быть это не контроль называется?Может быть это режим,забота о себе....
В общем с перепутанными понятиями скорее всего проблемы.

Настюшкин...знаешь...мне в голову мысль пришла такая...что...наверно...еда для меня это просто как объект...по отношению к которому я включаю контроль...то есть это то...что пытаюсь контролировать...а копать надо...скорее всего...там...что именно является катализатором включения моего контроля...то есть дело-то не в еде...а в самом контроле...ведь...не важно...что ты патешься контролировать...жизнь...людей...и т.д...у меня...видимо...в это и еда вошла...поэтому бесиилие принимать перед контролем...а не перед едой и приёмами пищи...

Искать надо там...почему включается контроль и что этому способствует...