Скрыть опции темы

И еще. Мой психотерапевт на любой мой вопрос задавал встречный: "А что сказал твой спонсор?" и никогда не позволял себе оспаривать опыт и рекомендации этого человека.
К вопросу о теме Бога в психологии. Эта наука не придумала ничего нового. Все, что она предлагает, давным-давно описано в духовных практиках, которые без темы ВС не бывают (если, конечно, это не секта). Более того, те методы, которые отлично срабатывают в духовных практиках, в психологии - через раз и в основном у тех, кто и так верит во что-то или кого-то кроме себя.
Психологи же частенько заигрываются в богов и приносят страшный ущерб своим клиентам, порой малопоправимый(я учитываю здесь присутствие ВС...)

Ясно.

Варюсь в жалости к себе-поддалась на зуд мамы .купила сапоги ,теперь нет денег на летнюю поезку в АА-лагерь , разболелась грудь-обострились уплотнения в ней 1 Грудь как на сковородке горит !

А я когда злюсь на кого-то, это значит что я начинаю себя жалеть. Точнее я ставлю себя в позицию жертвы. И пока я не пойму этого и не остыну, то это может продолжаться долго

Стало трудно проявлять любовь к своему внутреннему ребёнку, чувствую бессилие, начала обвинять в ситуации которая сейчас со мной своего внутреннего ребёнка И появилась жалость к себе, которая раньше заменяла мне любовь и сейчас возврат к прошлому.

У меня сейчас это чувство,такой силы.что я просто не могу соображать,какое то помутнение.
Жалость базовое,а из этого вылезает какое то унижение себя.
Я рисую какие то унижающие меня картины.
Типа плюйте на меня,я же тупая,глупая.я вообще никто и ничто,со мной можно как хотите,можете даже подойти и ноги об меня обтереть,а можете пнуть...
И от этого жалость увеличивается.А я понять не могу что это.
Иногда проскакивает среди этого всего,внезапная ненависть и ожесточение на весь мир,я сейчас его считаю жестоким,миром который против меня и не хочет для меня быть другим,для меня сейчас Бог тоже злодей,который хочет отнять у меня здоровье последнее,сделать меня калекой и уродкой.На сегодня мой мир это мир который не хочет открываться для меня,он прячет тщательно свою правду,свой секрет,секрет того,как мне сохранить здоровье.
Мир для меня сегодня опасный.Он хочет отобрать у меня последнее что осталось.
Я злюсь на мир,за то,что не могу понять его.

Как полезно вас читать. Я ведь тоже путаю жалость с любовью. Но поняла это лишь сейчас...

А я сегодня заметила в себе какое-то странное отношения к вещам и происходящему со мной в жизни...суть в том...что когда я что-то получаю от кого-то б/у или уже поношенное...то мне нормально...я с удовольствием пользуюсь этими вещами...а когда что-то новое себе покупаю или получаю где-то...то какое-то чувство тревоги поднимается...пример ситуации...недавно мне мой родной человек отдал свой нетбук...б/у больше года...свой ноутбук я в своё время отдала маме...и сама сидела за компом...и вот на работе наконец-то мне выдали ноутбук...причём...так как я устраивалась туда последняя...мне дали уже новый ноутбук...остальным обещали поменять старые в течении года...а я вот одна с новым ноутбуком...и утром просыпаюсь и опять эти мысли...как будто я что-то должна за это...неудобно...дискомфорт полный....опять тревога начала возвращаться...и я не понимаю...как работать с этими чувствами и что делать... уже самой начинает казаться это всё маразмом...хотя по возрасту ещё рановато этим страдать...

Настюшкин:)...может...и не стоит пытаться что-либо понять...может...ты просто устала и накопилось...наверно...стоит попытаться успокоиться...попытаться принять бессилие перед сегодняшними событиями и открыться своей ВС...думаю...в этом случае придёт хотя бы облегчение...
и проявить к себе не жалость...а заботу...поговори с собой...успокой внутри...думаю...со временем ты найдёшь ответы на все вопросы...просто не торопись...поставь себе цель...сегодня всё это перетерпеть и дожить до завтра...здесь и сейчас...)

Нюта
Спасибо за поддержку.
Справилась я с этим состоянием.
Как ты и писала,просто перестала пытаться понять.Смерилась и отдала всё на своё течение,раз я бессильна.
Ощущать себя стала,а то,как неприкаянная где то в невесомости была и было такое ощущение,что я комок неприкаянной энергии,которая хочет выдохнуть и пытается где то приткнуться и выпустить пар,чтобы полегчало,а приткнуться негде,не к чему,и не к кому и когда стало совсем пипецки,когда измоталась,устала,тогда отпустила и меня отпустило.
Конечно ещё момент был,прежде чем устала и отпустила,мне очень помогло участие,я позвонила старой знакомой и мы поболтали.
Когда меня отпустило,я почувствовала большое облегчение и просто шокирована,как вот такое состояние выматывает,чувство было,дикого опустошения,я как будто вагоны разгружала сутки.
Зато после,у меня сложилась мозайка,та,о чём был весь сыр бор.
Не бывает худа без добра.Воистину.

Нюта
Я про твой пост по поводу донашивания вещей.
У меня опыта нет по твоему поводу,но у меня некий другой момент,я покупаю себе вещ,очень её хочу,она для меня по деньгам очень дорогая,но я покупаю,кладу в шкаф и жалею носить.
У меня текущая ситуация.Я в ноябре купила на зиму настоящие угги себе,просто бредила ими,надевать не решалась,зимы не было,я откладывала,вот снег пойдет...
Снег пошёл,а угги в шкафу,снег растаял,я подумала что мне нужно что то более дешёвое и купила ботинки,угги в шкафу.В общем я купила себе угги дешёвые и вот сейчас хожу в них,а хорошие лежат,наверное ждут когда моль их покушает.Она кстати завелась наверное для этого.
Вообще,я заметила за собой,что мне важно то,что у меня есть,а одевать не обязательно.
Таким образом у меня штук 20 пижамок и какой то хрени,а я дотаскиваю до дыр какую то одну.
Где то читала,что это запрет,я себе запрещаю носить хорошие вещи,я считаю,что я не достойна таких вещей и там вроде ещё вывод был,а раз я не разрешаю,то и давать мне это не к чему.
Ну это так,лирическое отступление.На самом деле я не знаю,что в моём случае это значит.
Мне интересно,но жить не мешает.

опять занырнула в жалость к себе ,Больно -потеряла друга .кажется .что я самое одинокое и ненужное никому создание на свете ! а одного хорошего знакомого пришлось заигнорить !

Настюшкин:)...как я тебя понимаю...!!!!у меня такая же фигня...главное сам факт покупки...а потом лежит вещь в шкафу...со времнем я начинаю носить новые вещи из шкафа...когда уже совсем нечего одеть...у меня год пролежали пижамные шорты...!вот недавно начала их одевать...потмоу что всё сносила...купила рюкзак две недели назад...теперь лежит в шкафу...и так со многими вещами...
может...это своеобразное чувство контроля...?как бы попытка контролировать...чтобы вещь не испачкалась и не помялась...когда начнёшь носить...а так лежит новенькая в шкафу и ничего с ней не происходит...
я сама не понмаю смысла в своих действиях...когда хожу в заношенных штанах...а новые лежат в шкафу...но я буду до последнего занашивать вещь...и только потом...когда вещь убита в хлам...достану новую...

Я наверное всё,ухожу в своё болото,просто адские чувства,жалость к себе,к мужу,что я такая плохая и так с ним поступаю,к брату,что жизнь ему ломаю,я реально просто устала и я понимаю,что никогда не смогу применять в жизнь программу,может только малость.
Такая беспомощность,мне просто очень плохо и жизнь мне вообще не мила сейчас,я себя чувствую ничтожеством,я ничего не могу и сил идти нет.
Я могу сидеть на форуме,слушать диски по дисфункции,но я понимаю,что в жизнь применить я ничего не могу.
Чтобы что то применять в жизнь,нужно действие,у меня его нет,только что то мелкое,поверхностное,а более серьёзные,глобальные проблемы,я не готова,для меня это очень страшно,взять и всё в жизни перемахнуть,даже если это правильно,я боюсь и не могу.
Самое страшное для меня,что я понимаю,что дальше пустота и ничего хорошего.а дальше идти не могу,не хочу,нет сил.
У меня сейчас такое время,когда мне просто хочется напиться или сделать так,как будто я ничего о 12 шагах не слышала,я реально понимаю,что просто дело к срыву,Мне хочется лечь и заснуть,проснуться и сказать себе,ФУ!Приснилось.
Я не знаю.что со мной,но я чувствую себя самой несчастной.
Я извиняюсь за свои сопли,но мне реально плохо.
Сейчас у меня грань,идти дальше или забыть об этом навсегда.Будь как будет,мне кажется всё равно.Болезни,расплаты,невозможность иметь детей,муж,брат,я не в силах это преодалеть.

Хочу добавить,вот такое состояние,что обратно страшно и вперед страшно и невозможно для меня.
Я как между небом и землёй.Это реально срыв.