Скрыть опции темы

Я однажды поняла, что у меня жалость к себе заменяет любовь к себе. Вроде бы что-то похожее есть... только любовь - это настоящее, созидающее, исцеляющее, а жалость - имитация любви, которая углубляет раны и даже разрушает в каких-то случаях. у меня так...

потому как обязательное условие для того, чтобы себя жалеть - это страдания

а страдания млин мой наркотик

O.K.
а у меня очень долго жалость заменяла любовь в принципе: и к себе, и к другим. К другим так в особенности. Так и поступала: жалела, как люблю, а любила, как жалела)

прикольно звучит
и у меня так получалось постоянно. не умела по-другому(((

Спасибо всем за опыт и мысли.
Буду рада еще почитать Ваши опыты.

Я очень любил жалеть себя время от времени и плакать, страдать в тихоря. Сейчас я понимаю, что я просто хотел пострадать, путая страдание, жалость к себе романтикой, что-ли.... Таким образом, хоть как-то выходили мои эмоции в наружу. Еще я не понимал, что жалеть себя всё-равно, что желать себе плохое, считать себя не достойным и ущербным. Помню, в поездах любил вспоминать детство и юношество, и жалеть себя до слёз - было самое любимое времяпровождение тогда в дороге. Казалось "романтично" и как-то по домашнему страдальчески-мерзко, но "тепло и с детства знакомо".....
Еще я даже требовал от других, чтобы меня пожалели "сопли вытирали мне".... Если не жалеют-значит не любят, думал я. Не понимал, что есть и созидательная любовь и, что жалость ничего общего с Любовью не имеет.

Я перестал себя жалеть после того, как я ходил по группам и говорил то, о чем я себя жалею. Увидел, что не так и страшно всё и самое главное - всё в прошлом.

Но выпускные мои тоже никак не отмечались в моей семье. Я всегда был один, без никого. У меня аж 3 Диплома и мои родители даже не знали что я закончил и в каких городах Европы. Я очень жалел себя, когда получил первый Диплом, еще в Москве.... сразу позвонил маме, а она мне говорит: "ну молодец. хорошо, хоть ты сам знаешь что тебе делать". И всё.......Мне стало так жалко себя, что просто начал рыдать от того, что никому в семье ни я, ни мой диплом лучшего ВУЗа Москвы не нужны. И вообще, мои до сих пор не понимают чем я занимаюсь и как я зарабатываю деньги.

Короче, я себя перестал жалеть!!! Шаги здорово помогают в этом!

У меня так же Как только человека есть за что пожалеть - у меня сразу щёлкает в мозгу - ЛЮБОФФ! ("Ой, кака любов!") И сразу хочется развернуть бурную деятельность - утереть сопли, оградить, защитить, накормить, утешить, причинить побольше добра, короче Причём, видимо, добра - в моём понимании. Я ж лучше знаю, что ТЕБЕ надо, угу.

Ну, а потом, канешна, - "Я ему - усю жись отдала! А он, такой-сякой!!!"





ОФФ: Так, кажись, начала понимать, где мои дефекты характера

Круто, дружище!!!

Ленайна
иногда так полезно прибираться под какую-нибудь фоновую хрень с телевизора. Вчера случайно вот прибиралась под "научите меня жить". Там тетя одна рассказывала, что ее дочь является для нее смыслом жизни, страдала, что дочь влюбилась в нигерийца-одногруппника и собирается покинуть любящую маму. Мне понравилось, как психолог ей сказала после ее заявления о смысле жизни: "То есть, ваша дочь обязана будет до вашей смерти быть смыслом вашей жизни?"))

Timur
Слушай, блин! Я вот прям до недавнего времени тоже считала, что раз не жалеют меня без конца, значит - не любят И только вот сейчас это поняла.

Рядом
Да, быть смыслом чьей-то жизни - тяжёлая ноша и жуткая ответственность. Жаль, только сейчас это начала понимать. А раньше ведь так мечтала услышать слова: "Мне плохо без тебя. Я не могу без тебя. У меня, кроме тебя, никого нет!"

А услышала - испугалась

Timur, восхищаюсь !!! ты-молодец!!!

А я на сегодня себе говорю,что пока что есть возможность не работать,пока что мой муж со мной и зарабатывает(хватает)я посижу дома(меня привлекает дом и дом дела)
Но я знаю,что смогу заработать(если что)
Я не знаю,права я или нет.
Так же знаю.что коснись чего,мне сложно будет пойти работать,но я не одна такая,многим кто дома сидел,сложно выходить на работу и как то все справляются,я тоже не исключение.
А вообще,я стараюсь не думать,что я могу разойтись с мужем и т.д....
Стараюсь не думать,но знаю,что в жизни может быть всё.

Про жалость к себе,такое у меня часто бывает,как мне кажется,что жалость к себе это от того,что слишком сильно стараешься виделиться,угодить,создать какие то особые условия и так вот по жизни,а когда это не оценивается должным образом,то появляется жалость к себе,я то вот как,а они.....или он.... или она.....
Как я понимаю,если я буду начинать с себя(опираться на то,как мне хорошо,комфортно,хочу ли я это делать для себя,в кайф ли мне это)а не думать,как это понравится кому то,то если кто то не оценит или не заметит,то что я сделала,мне будет вообще всё равно,так как я делала это для себя,себе в кайф,для своего оыта,в общем опиралась на себя,для себя.Тут обиде уже места нет.
А вот жалось из прошлого,когда вспоминаешь ситуации из прошлого,тут я сама не знаю,изменить то нельзя уже,а воспоминания есть и жалость к себе есть,я думаю,тут нужно говорить со своим ВР.


Это сообщение отредактировал Настюшкин:) - 26.12.2011 - 21:42

Я стала чаще читать молитвы за себя саму , в.ч. и на очищение себя от боли , накопившейся внутри- и чувсвую такую силу и основательность ! Жалость к счебе пошла на убыль !

ура , сегодня я себя не жалею , а ГОРЖУСЬ-я вчера клапсснот в пьесе сыграла , ещё и команда мнаша в весёлых новогодних ьсостязаниях победила- во многом и я постаралась , чтоб так было !

Я что то к вечеру испытываю такую жалость к себе что вау(
У меня почему то всегда так перед днем рождения или новым годом или 8 марта.
Мне кажется,что все меня расстраивают и не понимают,что одной мне нужен праздник.готовка еды и т.д...
Уже второй день накапливалась к себе жалость,2дня я ору,что вались оно всё провались,что мне на Х не нужен этот стол,этот праздник.
Конечно я понимаю,что он мне нужен.
Заметила,что когда себя жалею,то становлюсь какой то покладистой,сговорчивой и начинаю к себе относиться с заботой,хочется укутать себя в плед и жалеть себя,заварить себе чая и жалеть дальше себя.В такие моменты я всё что делаю,делаю это с какой то отстраненностью,типа,делайте что хотите,как хотите,мне всё равно.
Будь,как будет....
Хочу сказать,что мне комфортно в такие моменты.
А ещё,когда на меня находит жалость к себе,я показываю это своим домашним,ну мужу точнее и тогда он проявляет ко мне заботу и если вообще повезёт,то моя обречённость и жалость к себе даёт мне некую выгоду в виде подарков от мужа и он становится более сговорчив в тех моментах,где мы не сходились.
Относительно людей у меня тоже есть это чувство жалости,раньше я всех и вся жалела и это чувство заставляло делать меня то,что я не хочу и вообще проявлять к людям безумную заботу.Позже я поняла,что хорош)я перестала помогать когда я не хочу,но чувство что я блин плохая от этого не проходит до сих пор.