Скрыть опции темы

МНЕ просто нужно комуто это сказать......в АН мне не всегда удается найти такое понимание хоть я и давно уже чистый ,я нашел ВДА. 1Й раз.
я уже никого не обвиняю в своих проблеммах ,и вникая в шаги все отчетливей вижу что все мои комплексы и дефекты корнями уходят в детство .Меня чудесным образом сформировала моя неполноценная дисфункциональная семья.Где небыло отца, маман бухала ,сбежав от своей ненормальной мамы а я в общемто был брошен на произвол малограмотной ,деспотичной созависимой моей бабули. И всем на меня по большому счету было пох....й а если не пох....й то я участвовал как разменная монета в схватке больных амбиций между маман и бабан .И втаких условиях алкоголизма и созависимости просто не реально было развиться в здоровую личность.Когда ты получить мог и за правду и за лож.Но когда красочно лжешь есть надежда.Или потому что у когото х...евое настроение.Но как у любого живого существа у меня были потребности .И не только есть пить и спать в одежде и доме .Но и в ПОДДЕРЖКЕ ,бабан все время шипела туда не ходи ,сюда не ходи ,это страшно ,то не пробуй там не учись с теми не водись не не не не не не ..............<...> ,сиди дома.Недавно заходил к ней ,узнала что я учусь в авто школе и началась таже песня,мне важно было это услышать.Так я лучше вижу кто я и откуда пришел, В ПОНИМАНИИ И ДОВЕРИИ я както пришел домой и в надежде на понимание сказал мам я кажется влюбился ............на что получил в ответ поток какойто мрази пошлости и смеха .......,<...>.В ЧУВСТВЕ БЕЗОПАСТНОСТИ у меня небыло отца а все вопросы приходилось решать самому как умел а что я умел.....приходилось драться конечно но чувство защищенности и безопастности где взять?В ТОМ ЧТОБЫ ТЕБЯ ЛЮБИЛИ И ПРИНИМАЛИ ПРОСТО ТАКИМ КАКОЙ ТЫ ЕСТЬ ПОДДЕРЖИВАЛИ И С УВАЖЕНИЕМ хотябы относились к тому что ТЫ ДЕЛАЕШЬ когда появился отчим он говорил что я слушаю х...ню и рисую чертей .И все это год за годом в разных многочисленных и порой еще более х.....евых вариациях закладывалось в меня я учился выживать в этих нечеловеческих условиях врать скрывать манипулировать.И конечно мне всегда хотелось СБЕЖАТЬ ИЗ ЭТОГО КОШМАРА .Потом была улица подвалы панки неформалы гопники подьезды и так далее ТАМ МЕНЯ НЕ ОСУЖДАЛИ но даже уже туда я притащил с собой желание быть в центре внимания мне тогда уже стало нужным заробатывать баллы искать одобрения от других зависеть от чужого мнения и конечно все ценили яркие выходки вроде: не допив портвейн разье...ать бутылкой окно с горящим светом "а вам слабо" я зарабатывал репутацию отморозка безбашенного .Но внутри меня по прежнему все было х...ево чувство что ты просто никому не нужен.И платил эксцентричностью за внимание .ПОТОМ БЫЛ ТОРЧ.И когда меня вынесло на порог NA весь набор заученного мышления и поведения я имел с собой .Вот вчера опять выстрелило : Из за того что что отца не было все время я искал себе модели для подражания , и суррогат матери я ужасно привязался к учительнице начальных классов и очень переживал когда она ушла (это один из случаев ).И привязывался и смотрел и старался подражать парням чьи качества мне нравились ,интересовался тем чем они что они носят как и очем говорят, что читают, какие фильмы смотрят и естественно хотелось, что я и делал ,тусоваться дружить с ними ,и конечно искать одобрения и поддержки и у них .А в идеале и быть в центре внимания.Эта модель зарабатывания баллов одобрения ,время от времени проявляется и теперь что как мне кажется является признаком моего комплекса неполноценности, наркотиков больше нет, спрятаться некуда .Есть человек чьи качества мне нравяться и кажутся просто идеалом для подражания и я заметил что до сих пор мне хочется одобрения и не только в этом случае и на работе бывает , и в других сферах тоже ,уверен.И я вчера стал при нем выказывать свои познания в области воспитания детей (взятые кстати из лекций Новиковой ).А человек был с сыном . Я расчитывал на одобрение а услышал просто "все такие умные ,только срать не просяться "зависимость доделала все до конца .ОБИДА !и мой дефект обидчивость.:моя ГИПЕРЧУВСТВИТЕЛЬНОСТЬ ,говорят что зависимость болезнь эмоций ,я согласен из мухи вырос слон .МОЙ ПЕРФЕКЦИОНИЗМ мне везде надо быть первым а если не получается я закрываюсь и обижаюсь на того кто первый.МОЙ ИДЕАЛИЗМ мне почему то кажется что все должны поступать так как я себе это представляю и обижаюсь когда этого не происходит.
НЕГАТИВНОЕ МЫШЛЕНИЕ страх оценки, страх что о ни обо мне подумают, страх что тебя не примут после того как узнают что у тебя в голове.
ВЧЕРА БЫЛО Х...ЕВО .СЕГОДНЯ УЖЕ НОРМАЛЬНО я 2 раза вчера это прописал и понял в чем причина,сказал в общих чертах на домашке .Меня отпускает.вот прописываю это Здесь чтобы закрыть вопрос на сегодня .З....БИСЬ что в NA дали мне способы себя понимать раньше же я этого ничего не знал и не понимал и гасил наркотиками.Теперь понимаю и мне не лень с этим разбираться ЖАЛЬ только что нет такой таблетки раз и все вылечилось а придется следить за своим состоянием и работать над собой .прокладывать поновой путь ,поступать по другому но это дает свои результаты я меняюсь ,только вот посылки моей болезни чтобы я не расслаблялся не радуют .Привет из детства,я стараюсь не делать того что делали мне.
И когда я выздоравливаю я вполне уравновешенный, спокойный и самодостаточный человек.Способный к общению и принятию нового.Но иногда старые кошмары возвращаются, не на долго и вот тогда мне требуются все мои навыки выживания NA. И каждый раз я о....еваю от выкрутасов своей больной бошки .Я не выбирал себе генетику, родителей, семью, воспитание, не хотел стать наркоманом и не хотел иметь такую х...йню в голове.Но что сделать, не стыдно узнать что ты болеешь стыдно ни чего не делать ,бесконечно веря своему отрицанию .Я открыл для себя "День за днем из созависимости" и мне это так важно .Под слоем наркомана оказался ребенок алкоголика созависимый я в первые в жизни узнал что такое МОИ ГРАНИЦЫ.И Я ХОТЬ ЧТОТО НАЧИНАЮ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПОНИМАТЬ .я не люблю свою мать завел "спасательскую" семью и очень надеюсь что смогу выздоравливать и любить себя.Но иногда мне просто тошно.....

Это сообщение отредактировал Юлий - 9.01.2013 - 14:48

Юлий
привет!
спасибо

У вас здесь столько что так больно во мне отзывается я так рад что нашел это спасибо что вы есть.

Юлий
да, боли много, но есть и радость!
И есть выход.
Живые группы есть, где ты живешь?

ВДА нет ,NA есть я давно был в Москве на ВДА 1 раз (лет 6-7 назад кажется),вы мне ценны еще большей идентификацией мне очень запомнилось то собрание .

Это сообщение отредактировал Юлий - 9.01.2013 - 15:36

Юлий
есть скайп группы
вот
здесь расписание
да и на форуме, в журналах общаемся

Спасибо :)

Юлий, спасибо, что поделился опытом. Ты молодец!

Добрый день,
мне 26 лет, хочу поделится своей историей. Родилась я в нормальной семье, но к сожалению нормальную семью и не помню. Отец как я помню все время пил, причем заопойно, меня он не воспринимал как ребенка, так как все время хотел девочку. Бил мать, причем очень часто на моих глазах. я плакала кричала, но ему все равно. Однажды он при мне сломал маме руку, крутил как белье при сушке. Но самый ужас наступил после того как с 7 лет начала пить моя мама. Сначала раз в неделю потом два, но лет к 10 уже тоже пошли запои. Просто на моих глазах человек полностью деградировал. Для меня долгие годы жизнь была как в аду. В школе я не показывала вида, хотя и одивалась почти хуже всех. Одежду мне покупали очень редко. Часто помню приносили мешок со старой и ношеной одеждой, знакомые отдавали.
Не смотря на это училась хорошо, не на золотую медаль, она мне не нужна была, но лучше среднего. Отец умер когда мне было 12. Мать сразу же сошлась с соседом и они уже стали пить на пару. Домой никого не приглашала, стыдно было. Чуствовала, что живу двойной жизнью в школе и в институте одна, а домой приходила менялась. Начинала орать на мать и ненавидеть мир. Долгое время хотела уехать. Но бросить мать не смогла, не смотря на то что она была плохой матерью. Но все же слово мама для меня священно.
Встретила человека в 20 лет. Сейчас мы живем уже в браке. ОН живет со мной мамой и ее сожителем. Мама уже полностью спилась и даже когда не пьет диградант. У меня хорошая работа.
но все я смотрю на мир по другому, я прошла через это но последствия очень часто дают о себе знать: сорванная психика, не способность полностью доверять людям и любить. А так же самое ужасное это чуство одиночества

миранда

Ты справишься!

вот что отозвалось.

Спасибо Миранда я с ребятами пишу 4 й шаг и странное дело многое из тех кошмаров кудато вытеснелось/забылось а вот сейчас вспоминаю и это очень важно для тщательного разбора.
Вспомнилось про одежду и школьную форму (бабуля держала ораву кошек) и на одежде вечно была какаято шерсть я завидывал другим ребятам в хорошей одежде .Сейчас я забочусь о себе и покупаю то что мне действительно нравиться и это приятно
Домой также стыдно было когото пригласить кошки в больших колличествах ,запах ....
В школе я небыл бездарем но вел себя привлекая внимание помню довел учителя по русскому и она с горяча влепила мне звонкую пощечину ,через день тихо подошла и сказала "прости меня я не знала что у тебя в семье ......"
мне не хотелось учится я думал о том что придется вернутся "домой "

Из за насилия в семье я до сих пор не переношу криков и повышенных тонов ,мне страшно я вздрагиваю когда за стенкой начинают кричать на ребенка ,здоровому ,татуированому, 35 летнему мужику становится страшно .
Узнав из лекций Новиковои о домашнем насилии я понял с ужасом что копирую свою орущую мать .После чего очень серьезно пересмотрел свои собственные отношения с ребенком . Стало лучше ... Выход всетаки есть

Приятно, что не я не одна. У меня в школе другая история была. Моя школьная учительница она же соседка, прекрасно знала мою историю. Но со мной дома никогда не говорила. Однако во время урока, уже не помню как раговор зашел, она при всем классе сказала: "Тебе не надо идти в 10-11 класс, тебе лучше в ПТУ я тебе потом объясню почему". Я ее до сих пор ненавижу за эти слова. Во первых я прекрасно знала почему она это горворит и без всяких ее объяснений. Во вторых я училась на 4 и 5, мне это ПТУ никак не свалилось.
В итоге я закончила университет, благодаря чему нашла хорошую работу.
А вообще неприятно было даже если учителя вообще подходили и заговаривали про семью. И так чувствуешь себя отщипенцем. А тут еще и учителя подтверждают, что да тебе сложнее чем другим. Самое оптимальное отношение какое от них требовалось, как и к другим детям.

очень отзывается. Когда при мне кто-то кричит на ребенка или проявляется эмоциональное насилие, упрекает, стыдит, мне становится так больно за этого ребенка, за себя.... так и подрывает подойти и оборвать этого взрослого, который обижает ребенка

насчет своих детей - очень долгое время, сама того не понимая, я вела себя по отношению к детям в точности как моя мать. Тогда мне казалось это нормальным. Сейчас я ужасаюсь тому вреду, который я им нанесла. Вина мучает меня.
Данное обстоятельство кстати отрезвляет меня, когда я начинаю гневаться на маму и то, что она сотворила со мной. Теперь я понимаю, что она даже и не понимала, какой вред наносит своим детям...

Меня сейчас мама обвиняет в том, что я веду себя по-разному с друзьями и дома. Говорит, что отношусь к друзьям лучше, чем к ней и отцу.

Доверять полностью не могу никому, только в чем-либо конкретном. Лучше самой перестраховаться.
Сейчас учусь не брать всю ответственность только на себя.
А любить? Люблю детей.
Разбираюсь, люблю ли мужчину или придумала себе его, или впала в зависимость.

Это сообщение отредактировал YellowSubmarine - 13.01.2013 - 22:02