Скрыть опции темы

Anettuanetta, а я все чаще испытываю радость, когда прошу кого-то мне помочь и люди помогают с радостью, если у них есть такая возможность. И людей с возможностями ВС посылает.

Нету никакой ВС... Иначе не было бы мне сейчас так плохо... Я потеряла мужчину, с которым жила... Не по любви, а потому что удобно так было. Я согрешила так, как и мой отец... Я напилась. И сама послала того, кто действительно очень дорог... Очень тяжело, безумно... Хочу с балкона кинуться, хорошо что у меня 16-ый этаж, но маму жалко - итак с отцом мучается, не выдержит она такого.

Не хочу я жить, не хочу...

Были странные отношения... Я приходила к нему, когда была одна... Когда расстанусь с кем-нибудь, когда плохо... Просто на секс и коньяк. Не знаю, были ли возможности перевести эти отношения в другое русло, я ими не пользовалась. Я плакала на нем по другому человеку. На утро я уходила... Или он уходил, в зависимости от места...
Я никогда не могу любимому сознаться, что он любим... Это для меня невозможно. Я умею быть сильной, терять, и реветь потом... Одна... Никто этих моих слез не видит, а я в них сейчас задыхаюсь, с ума схожу...

Для посторонних людей я почти бесчувственный монстр... Всегда в этой маске, она ко мне приросла. Кто бы знал, какую цену я за все это плачу... Пожизненным одиночеством... Моментами, когда на полу лежу и реву сжавшись.

Закрыв душу так, как я не найти близкого и любимого... Он не разгадает, пройдя мимо...

У меня хронический эндометрит, поликистоз яичников... К 28 годам я почти бесплодна, врач говорит надо рожать, пока организм позволит. А мне ни забеременеть, ни вырастить...

Я так счастья хочу... Я хочу, чтобы тот был рядом, которого вчера так откровенно отправила в пешее эротическое путешествие. Чтобы хотя бы так, как было раньше... Необязательный редкий секс... Теперь он не верит вообще в мою адекватность, больше не отвечает на сообщения в аську.
Я послала его только потому что он влез в мое личное пространство... Глупо? - Добавил меня в друзья на одноклассниках... И мне сразу стало дискомфортно...

Господи, прости меня... За все прости. Скоро опять родители рядом... Пьяный папа, плачущая мама... И ничего за душой, такое впечатление, что нет больше моей души.

Знаете, на что я все детство смотрела? Как папаша напивается, лезет к маме с сексом, не может кончить и бьет ее за это. Разве после такого можно научиться любить кого-то по-настоящему? Мне даже элементарный секс в первые разы не давался, вагинизм был страшный. Я зажималась просто когда меня мужчина раздевать начинал.
Я с этим справилась... Сама справилась.

Я никогда не жила с теми, кого люблю. Я не умею быть с ними рядом. Он был единственный, который на протяжении нескольких лет был. Обычно двух недель чувства с меня хватает.
Я прижималась с нему и не могла поцеловать... Не могла проявить слабость, сказать, что чувствую... И спала я с ним бесчувственно, не давая себя даже никак ласкать. И разговаривала я с ним так, что у него бы и мысли не промелькнуло, что у меня к нему что-то есть...

Знаете, почему удалила его? В моем пространстве мои друзья... Я почувствовала такой спектр эмоций, такой страх, что он будет кого-то знать, будет с кем-то общаться... Почему-то есть страх, что переспит с какой-нибудь моей подругой...

Боже, как мне сейчас кто-то рядом нужен... Чтобы я выжить сегодня смогла...

Похмелье и несчастная любовь...

Вы знаете, я была от него беременной... Случайная беременность, я даже осознавать этого не хотела. Я тогда любила другого, бегала к нему... А ночи с этим проводила.
Потом мазня, сидела с другим в театре... И уже кровь хлынула... Во мне умер его ребенок из-за моих стрессов, из-за моих мучений. Из-за того, что дура я... Уже два года прошло, а я простить себе не могу.
Бог меня наказал моим поликистозом...

Вот она, ВС какая...

Господи, ну позвоните мне кто-нибудь, даже в гости приедьте... Я так устала быть одна...

Anettuanetta, куда звонить-то?
Куда ехать? А то сама давай на групу. Ты где живешь?

Киса Я Вам в личку телефон отправлю... На группу не могу сегодня чисто физически. Я даже по телефону боюсь говорить, хотя попробую... Не знаю, как это, не знаю как начать...

Это домашний мой.

И даже имя не сказала... Ира.

А сегодня будет группа? Я наверное сегодня и смогла бы появиться... Пока такое состояние. Иначе здесь себя я загноблю.

Anettuanetta
Если у тебя похмелье, то чувство вины это такая физиологическая реакция организма на вчерашнее употребление.
нужно просто побольше пить воды. побольше спать и не забивать себе голову ничем другим.
А завтра уже будет новый день и завтра да, надо на группу.
Если ты видишь, что алкоголь приносит тебе проблемы, то, вероятно, есть смысл подумать о группах АА для начала.

Anettuanetta
сегодня в 18.30 группа на Шверника. Приезжай.
Расписание и схема проезда тут

Да нет, такого похмелья у меня нет... Алкоголь мне вчера лишь спровоцировал то, что сидело в душе давно.

Простите меня за нескромную просьбу, никто со мной в метро на Павелецкой не встретится? Иначе могу и не найти.

Нет, алкоголиком я еще не являюсь. Хотя и гены, и возможность есть. Вот и не хочу им стать. Сегодня хочу на группу, потому что состояние такое, что могу говорить.
Иначе обычно я очень замкнута и разговорить меня нереально даже самым близким. Я чувствую именно, что настала пора. Вот сегодня, сейчас.

Или Шверника это где?

На Академической, нашла... Кто-нибудь, встретится со мной в 18.00? Пожалуйста...