Скрыть опции темы

Тиша, у меня это много лет не получается.

Любовь к родителям можно совместить с тем, что называется принятием их выбора. Они сами выбрали себе такую судьбу, кажущуюся трагической и несправедливой, но это их судьба. Я бессильна что-то изменить.
Я как ребенок люблю родителей, подаривших мне жизнь.
Я как ВДА могу сделать определенную инвентаризацию моих отношений с родителями и уйти от того, чтобы "отвечать за их грехи". Для меня суть Программы ВДА - сделать так, чтобы любовь к родителям продолжала жить в моем сердце, но перестала быть причиной страданий. Это реально.

Как бы я не пробовала игнорировать их нездоровые моменты, это не получается. Остается быть им гостьей. Почти чужим человеком.

Если их это устраивает, ты бессильна. Тебе не хватает их поддержки и общения, а они не могут тебе этого дать, потому что нужны друг другу вот такими.
Такое часто бывает, здесь приходится брать то, что дали, и становиться независимой от их сценария.

Anettuanetta
если ты ездила к Матроне, то ты в Москве? Приходи на группы. Программа - это не только шаги, но ещё и общение. В общении можно найти свой подход к шагам. А на группах ВДА можно найти немало людей, которые тебя поддержат. Твоя история для нас - очень близка.

Выход из изоляции - это наверное уже половина пути в исцелении

А если любишь, то не скучаешь?
Кто тебя вынуждает? Ты же говоришь о свободе каждого?

Я была не свободна, когда мои обиды, претензии к родителям держали меня на привязи, в первую очередь эмоциональной. И физически не хотелось сближаться, потому что и раздражение, и неприятие, и ощущения себя жертвой, маленькой девочкой тяжело было испытывать.

Но в Программе чудо произошло. Эти чувства, мысли, состоянии в связи с родителями ушли и теперь мне гораздо легче и свободней общаться с мамой (папы уже нет в живых, но и тут чудеса).
Проблемы и трудности бывают, конечно, но это текущие моменты, они уже не фон для отношений, а "рабочие моменты".

У меня не получается игнорировать. Это как отрицание. Отрицать то, что больно, когда лупят по башке... образно.
Я учусь принятию близких такими, какие они есть.
Ну и выбор делать, что я могу принять, а что нет и где лучше отойти в сторону, но без обид и претензий. Потому что они меня же грызут - обиды и претензии.

Anettuanetta!

Мне кажется, человек не "отвечает", а расплачивается за грехи родителей неумением жить счастливо, как в свое время родители расплатились за своих родителей. И свою задачу вижу в том, чтобы прервать эту порочную эстафету, научаясь быть счастливой, - это-то уж точно внутри меня. Чтобы мои дети не расплачивались за меня.

Я имею в виду расплачиваться за грехи родителей, даже неизвестных предков старших поколений во многом. Нездоровьем, например.

Меня многое терзает при мыслях о том, чтобы прийти на группу. Внешне для людей, знакомых я очень сильный человек. Даже для родителей. Я внешне холодна, расчетлива и умею держать себя в руках.

Я вообще не умею быть слабой на людях. Внутри от этого очень тяжело, боюсь встретить знакомых, которые отвернутся от меня, узнав какая я.

Я все время боюсь, что вдруг материальное положение, еще что-нибудь заставит меня жить с ними. Что с ними что-то случится и придется за ними ухаживать (особенно за папой), они уже пожилые люди.

И личную жизнь, кстати, очень тяжело построить с постоянными мыслями, страхами стать от кого-то зависимой. Морально, материально...

Anettuanetta
встретить на группах? А как ты думаешь, они туда зачем бы могли прийти?
Ну и вообще, на собрании группы не требуется "быть какой-то". Можно быть любой, можно вообще молчать и просто послушать других. Приход на группу ни к чему не обязывает

Anettuanetta
Я тоже до Программы боялась именно "узнают какая я". Я жила всю жизнь в уверенности, что все люди нормальные, а я ОДНА такая никакая. И делала все возможное, чтобы соответствовать каким-то нормам, которые у всех есть, а я в них не попадаю. Я только через год где-то припомнила "ноги" откуда что растет - бабушка из лучших воспитательных побуждений за мои детские провинности кричала - "Если кто-нибудь узнает, какая ты на самом деле - от тебя все отвернутся! Все до единого! Кому ты такая будешь нужна!" И все в этом роде. Я в это поверила, а что мне оставалось? Я такая и пошла по жизни с убеждением, что я должна быть какой-то не такой, какой угодно, только не так как у меня есть. Тяжко это. В программе с меня полкаркаса этого уже оттаяло. Я была рада узнать, что я не одна такая и что какая бы я ни была, меня здесь принимают. Это даже очень похоже на счастье

Ну я например могу разреветься прилюдно если начну рассказывать о том, что меня гложет. Жалость к себе омерзительное чувство, но его я из себя искоренить так и не смогла.

Anettuanetta
это плохо?

Скрипка, мне никто не говорил, что я не такая, никто наверное даже и не догадывался.

В детстве когда меня лупили за провинность я ревела, за то что ревела, тоже лупили. Я очень рано научилась не показывать своих истинных чувств, тем более негативных. Уже к школе. Меня отец жестко наказывал за проявления слабости, это страшный порок. И теперь я их могу проявлять только крайне близким людям да и то очень редко и мало.