Скрыть опции темы

Писала сначала в notdrink. Тот форум мне во многом помог за те два месяца, я научилась смотреть на ситуацию со стороны и видеть СВОИ, а не чужие ошибки. Ситуацию расписывала там, чтобы лишний раз не писать, но другими фразами, просто скопирую старую. За эти два месяца мое понимание ситуации сильно изменилось.

Не скупитесь на критику, не оскорбления, а критику, она мне помогает.

Итак

Рядом с ним я выросла. Ненавижу его всей душой. И помогать не хочу, ничего не хочу, прекрасно понимаю, что легче было бы, если бы его просто не было.

Я помню как в район поселился его друг, как появились пьянки на дому, я приходила из школы, мне было 9-10 лет, квартира напрочь прокурена, сидят его собутыльники, пьяные, мерзкие. Разгоняла, приходила мама с работы, разгоняла. Потом появились запои, он стал пить один по неделе-две, ходил ночами, не давал спать, нес бред, стал материться при всех, поднимать руку. Помню как в 11 лет проснулась, мама пряталась в моей кровати от него, он поднял ее и начал бить. Посреди ночи. Сильно. Вы не представляете себе страха подрастающего ребенка. Просила маму развестись. Та говорила, нас нечем будет кормить, да и все равно она жалела его, любит наверное. Как можно любить это чудовище, которое давно с тобой нормально не разговаривает, только кроет матом. Появились белочки. Ревность, беспочвенная, для него враги всегда были мы. Мама и мы с сестрой. В сезоны "непьющие" (он много лет несколько рюмок вечерами выпивает каждый день, это типа норма) он страшный тиран. Деспот, терроризирующий всех на любой почве. Разбить тарелку случайно в доме настоящее преступление. На нас кричали за четверки в школе. Об отношениях с людьми, сверстниками, противоположным полом он с нами никогда и не беседовал, не воспитывал. Только орал и платил за нас. Как за лабораторных крыс. Кормят и ставят эксперименты. С детства я ночами не сплю. И слушаю, не ходит ли он, не разговаривает ли. Если он не спит, впадаю в панику, постоянно боюсь. Изо дня в день, из ночи в ночь. Ходила к психотерапевту, тот сказал, лечить бессмысленно пока я в психотравмирующей ситуации. Мама убивает на него здоровье, а он просто кроет ее матом. Не стеснялся даже малолетнего внука. С годами все хуже и хуже, очень жалко маму, бывает неделями не спит. Он извращенец, мне это слышно. Слушаю жуткие вещи, как он ничего не может, виновата как будто мама, что не такая молодая и не такая красивая. На этой почве скандалы. Если ему ответить обязательно поднимет руку. Стал примешивать корвалол, валидол, фенозепам. Днем не пьет, но он уже пожизненно какой-то дурной, агрессивный, хотя и чистоплотный, моется каждый день, вовремя меняет одежду (армейское воспитание не пропьешь), воняет как бомж, я открываю форточку после его входа в комнату, трясет меня от одного его вида, обрюзгшего, красного, заплывших глазок, он похож на монстра.

В один день я ушла. Я слишком долго ходила в школу не выспавшись, в институт, теперь на работу. Мне 30. Я не устроила личную жизнь (поправка - не вышла замуж, не родила еще ребеночка, отношения у меня есть, а вот чего-то большего избегаю), было стыдно приглашать женихов в дом, трудно кого-то любить. Добиваться кого-то. Я предпочитаю тех, кто меня спасает. Не тех, кто любит.

Страх... Вот это единственное яркое воспоминание детства. Может я его и любила когда, не помню. Да, у него была тяжелая жизнь, но я его не жалею. Я устала. У меня плохо с нервами. Даже не дома я все время переживаю как там с ним мама.


Он был хорошим, кормил всю семью, хорошо образован, многого добился. Он очень силен духовно, знает что алкоголик, пьет про-протен, но ему уже ничто не поможет.

А что тут критиковать и зачем?
Это же личная история.
Могу только поддержку предложить.

Я имею в виду, что не боюсь ни мнений, ни осуждений, не совпадающими с моим видением ситуации. Я смирилась с тем, что это в моей жизни, что это мои родители и что их не переделать. Я читаю тут истории действительно страшные, страшные по сути, у меня же один хотя бы родитель тянулся к общению со мной. Давал поддержку в жизни, советы, мнения, выслушивал. Это моя мама. Сейчас я уже мало чем с ней делюсь, честно говоря.
Мои родители не просто алк и соз. Они встречались с подросткового возраста, поженились, долгое время в их браке не было алкоголя и скандалов, они были счастливой семьей, сами этого не отрицают. Они симбиоз. Нерушимый союз, друг без друга никуда. Поэтому я поняла, что есть выбор либо общаться с обоими, либо ни с одним.

Общаемся как далекие родственники, редко и по нужде.

Критиковать есть чем... Тем что проблему я осознала не давно, а совсем недавно. Что давно можно было начать жить счастливой жизнью, а мне было ЛЕНЬ. Страдать стало для меня постоянной нормой. Не это так другое. Поводы уже даже придумывались.

Для меня это так странно... Мое отделение от них произошло в некотором роде (все равно я еще сильно морально зависима от них) когда я научилась об этом говорить. Тридцать лет, как ни странно, молчала как рыба. Было очень стыдно признаться людям в такой проблеме.

Anettuanetta, у нас не принято критиковать. Это все равно, что критиковать за болезнь. Мы предлагаем принятие, поддержку, а главное - опыт.
Так что предлагаю присоединиться к Программе.

Если бы не было проблем, нас бы здесь никого не было. И у каждого в свое время приходит понимание. Не рано и не поздно - вовремя.

У меня это как раз одно из проявлений болезни, присущей ВДА.

Я давно читаю 12 шагов.

Для меня это очень религиозно, поэтому не знаю, с какой стороны подступиться. Я верю в Бога. Но мое понятие о вере несколько другое. Оно не позволяет мне согласиться с многими формулировками подобными "вручить Богу", позволить "Богу".

Мой Бог внутри меня. Я и только я могу себе помочь. Я осознала что не всегда могу помочь другим, близким и любимым людям. Но во мне есть глубокое убеждение, что за жизнь, за счастье надо цепляться самой и только самой.

Я боюсь, что не правильно для себя осознаю саму программу.

Понять и осознать свое бессилие... Я поняла и осознала, что родителей не переделать. Но я не могу прекратить их любить. Мой кошмар то, что я продолжаю их любить и иногда нуждаюсь в том, чтобы хотя бы поговорить с ними. Правда это не возможно, отец даже и не понял, почему я ушла, а мама боится отойти от него ни на шаг.

У меня есть сестра... У нее своя семья, мы общаемся, но ей не до этой лирики. Она может помочь, если нужна конкретная помощь, на просто поговорить ее надолго не хватает, у нее маленькие дети и ей не хочется вспоминать нашего детского кошмара. С более дальними родственниками общения особо нет.

Я как будто одна и сама по себе даже когда меня окружает множество людей.

Anettuanetta 12 шагов не религиозны, а духовны. Бог, как мы его понимаем. Да и атеистов в Программе достаточно

А кто такой твой Бог? Если конечно, сочтешь возможным ответить здесь.
И если Бог в тебе и только ты можешь себе помочь, твои возможности больше, чем Его возможности? Или ты Бог? Я не поняла...

Notdrink сделал свое дело, я очень многое поняла там. Не избавилась, а поняла. Тогда я села и впервые в жизни, пусть посредством клавиатуры, рассказала всем то, что копилось во мне много лет жизни.

Я самостоятельна, у меня нормальная работа, мужчина, для людей я внешне очень сильный человек. Я переступала через боль и она как и помогала мне жить, так и мешала.

Теперь в осознании, что я всю жизнь вообще ни о том думала, во мне полная пустота...

А зачем прекращать?

для меня это возможность вырастить что-то новое

Попытаюсь нормально представить.

Любую мировую религию (кроме буддизма) я воспринимаю все же как политику. Храмы, священников как посредников. Это книги и правила написанные людьми.

Я верю, что жизнь не анархична и все создано Всевышним. Но, как и было написано "Бог создал человека по своему образу и подобию". Человек сам по себе Бог и без очень крупной необходимости, Всевышний не вмешивается в дела ни то, что одного, а даже целых наций. Мы сами должны решать свою жизнь, сами отвечать за последствия. Бог дает нам душу, потом она возвращается к нему. Но проживает человек жизнь только так, как определил для себя сам.

Я верю, что человек отвечает за грехи родителей. Я часто в жизни сталкивалась с такими историями.

Единственное, что я связываю с Богом на Земле, я Матронушке ездила. Вот действительно помогло, со здоровьем помогло.

Прекращать любить родителей... Это заставляет меня по ним скучать. Только я знаю, что если опять сближусь с ними, стану снова участником спектакля. Вот я и вынуждена жить чужим им человеком.

Можно любить, но участником спектакля не становиться. Это сложно, но возможно.