Скрыть опции темы

Здравствуйте! Меня зовут Мася. Я взрослый ребенок алкоголика и сегодня я буду ведущим нашего открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема существует одни сутки до 22.00 час 28 апреля (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», то есть придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.
Прошу выделять цитаты из текста ежедневника.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.
Добро пожаловать высказываться!

Гнев к членам семьи.

Многие из нас испытывают чувство гнева по отношению к определенным членам нашей семьи. У многих из нас полно гнева и ярости - гнева, который копился из года в год.
Для многих из нас гнев был единственным способом разорвать нездоровую зависимость или связь между собой и другими членами семьи. Он был силой, которая давала нам возможность не стать пленниками - на ментальном, эмоциональном и духовном уровне - других членов нашей семьи.
Важно позволить себе чувствовать, принять свой гнев по отношению к другим членам семьи, не погружая себя в чувство вины и стыда. Также важно проанализировать наше чувство вины по отношению к другим членам семьи, так как часто чувства гнева и вины переплетаются.
Мы можем принять, даже быть благодарными за то, что наш гнев защищает нас. Но мы преследуем другую цель: получение свободы.
Как только мы получим свободу, нам не надо будет испытывать гнев. Как только мы получим свободу, мы сможем прийти к прощению.
Пусть будут мысли любви, лечащие мысли, по отношению к другим членам семьи. Но позволяйте себе настолько гневаться, насколько Вам это надо.
В чем-то старайтесь избавляться от гнева. Но мы должны быть терпимыми к себе, если все же чувства гнева выходят на поверхность.
Благодарите Бога за чувства. Проживайте их. Освобождайте их. Просите Бога благословлять и заботиться о членах Вашей семьи. Просите Бога помочь Вам обрести свободу и возможность заботиться о себе.
Пусть золотистый свет выздоровления прольется на всех тех, кого мы любим и на всех тех, на кого мы гневаемся. Пусть золотистый свет выздоровления прольется на нас. Верьте, что Вы выздоравливаете, уже сейчас.


Помоги мне принять сильные эмоции, которые я могу испытывать по отношению к членам семьи. Помоги мне быть благодарной за данные мне уроки. Я принимаю золотистый свет выздоровления, который светит мне и моей семье. Я благодарю Бога за то, что выздоровление не всегда приходит в приятной упаковке.

Привет всем.

Мне очень трудно принять своё чувство гнева по отношению к родителям.Но я не могу реагировать по-другому,когда они меня контролируют ,наставляют и поучают.Волна бешенства начинает подниматься изнутри и накрывает меня.В такие моменты я с большим трудом контролирую себя,чтобы не сорваться и не заорать..............а потом чувствую себя виноватой,если срываюсь.

Гнев и вина, гнев и вина. Мама и сын чаще других (точнее-они единственные ) видят мой гнев. Мужу страшно его показывать, я же хорошая жена, оправдываю его идеал(добрая, мудрая, понимающая). Наверное поэтому мы строили-строили и наконец построили настоящую дисфункциональную семью :-( Для меня сейчас нова мысль о том, чтобы благодарить Бога за чувство гнева и молиться о тех, кто является объектом моего гнева. Постараюсь быть терпимой к себе сегодня. С таким подходом, может быть, получится меньше гневаться, не копить гнев, боясь сорваться, а потом не выдерживать-взрываться и штопором - в чудовищную вину...

когда не вижу своих проблем или не желаю их видеть то по инерции по наработанной годами включаю обидчивость и гнев обвиняя всех вокруг в том что мне плохо.
так же часто впадаю в созу и гнев направляю на себя что я не соответствую идеалам хорошего сына и не могу дать своим родителям что мог бы давать этот идеал.

В ВДА я поняла, что мой гнев на семью был сильно подавлен. И я была лишена такого важного средства защиты.
Когда чувства стали размораживаться, я с трудом справлялась с гневом, он мог просто отключить меня на пару со страхом, который я испытывала, когда гнев проявлялся.
Теперь я знаю, что в детстве мне кто-то очень ясно дал понять, что гнев - это ооочень плохо и если я буду выражать его, то потеряю все.
Еще не размотала до конца этот клубок, но стало гораздо легче.

Вчера разрешилась ситуация, в которой я проявила гнев в адрес оскорбившего меня человека. Потом я делилась чувствами с членом семьи, от которого надеялась получить поддержку и защиту и это вызвало еще больший приступ гнева, страха, вплоть до проблем с дыханием. Так болезненно я переживала эту ситуацию и равнодушие там, где надеялась получить помощь.
Я отказывалась общаться с человеком, который оскорбил меня. Я и гневалась на него, и в то же время пару раз помолилась о нем.
И вот вчера встреча оказалась неизбежной.... И чудо. Он извинился передо мной.

Сделала для себя потрясающие открытия за последние дни. Хотя всю жизнь мою маму папа и его друзья звали «дочкой», и меня звали так же «дочкой».
Я из девочек, воспитанных на «мужской половине» - папина дочка, я говорю о движении души моей внутренней девочки. В моей семье, как я сейчас понимаю, мама постоянно «опускала» отца - как это делают наши российские женщины, достаточно знакомая вещь. Отец был зам. директора НИИ, его там все боялись и уважали! Я удивлялась и боялась: « Какая же у мамы, все-таки сила».
У моего внутреннего ребенка было очень сильное движение души поддержать слабого. И очень часто рядом с таким слабым отцом появляется дочь, внутренне убежденная, что я могу ему помочь и что я лучшая женщина для него, чем мать. Психологически, я его лучше поддерживала, его любила, я его жалела, я ему сострадала. Все! Моя девочка сделала шаг на мужскую половину. Появилась «вторая жена» в семье, психологически. Во время скандала отца с матерью я говорила: «Мама, ты уйди, я сама с папой посижу, поговорю, успокою». Это так называемая «папина дочка», место мужчины в моей душе уже занято. У меня есть мужчина. Это отец. На самом деле сделать для него я ничего не могла, потому что конфликт-то между двумя взрослыми. Я выросла не соединенная с миром матери, с женским миром. Оттуда я не брала, и здесь не получила. И когда выросла замуж не вышла. Для меня мужчина мог быть или «сыном», или «отцом». Сделать мужчину равноправным партнером я не могла, партнер у меня есть - это папа. Все время идет сравнение. Так делала моя мама: «Вот папа меня по-настоящему любил. И понимал по-настоящему! Это значит - всегда и при любых обстоятельствах». И я это восприняла как истину. И еще одно открытие: Отец может любить дочь всегда и при любых обстоятельствах. Равноправные партнера друг друга «всегда» любить не обязаны. В этом разница между папой и мужем, мужчиной. Мужчина любит до тех пор, пока любит. Любовь может кончиться. Партнер не обязан понимать меня, когда ему со мной плохо. Он живой человек, который должен заботиться о себе. И попытка выколотить из него вот эту фигуру «отца всепонимающего, всепрощающего, всегда любящего» - бессмысленное занятие. Мама так и не смогла этого сделать. Я, «Папина дочка», моя мама «Папенькина дочка». Опять-таки «папенькина дочка» и «папина дочка» - разные вещи. «Папина дочка» - Сверх ответственна. За всех отвечаю, в горящую избу войду, всех контролирует. То есть с неким мужским шаблоном поведения.«Вся семья на мне - я и скандалы отца с матерью разбирала, и отца утешала, и сестрам помогала».
На самом деле, люди никогда не благодарят «ручку от мясорубки» - крутится и крутится
Я существую только тогда, когда я кому-нибудь нужна. Я считаю себя справедливой, доброй, помогающей, я жду, что скажут: «Боже мой, какой ты замечательный, как много ты для нас делаешь, спасибо тебе большое».
Это на самом деле не ответственность, это куда проще. Это контроль. Это тревога не выросшего ребенка. Тревога. Как можно усмирить тревогу? Только одним способом - все контролировать. За всем следить самому. Если с этим контролем не расстаться во взрослом состоянии, то у меня появляется иллюзия, что могу изменить жизнь других людей. ИЛЛЮЗИЯ КОНТРОЛЯ – мне казалось, что у меня как и мамы какой-то дар, или сила воли, а это просто иллюзия. Я думаю, что если я немедленно не скажу человеку, что ему нужно делать - тот никогда не догадается. Я всегда знаю, что нужно другим людям. А мне нужно, чтобы все люди на земле были счастливы - и немедленно. Чтобы они друг к другу начали хорошо относиться. Контролер всегда настроен на то, чтобы следить за внешним миром, это очень детская позиция.
Я осуждала маму, я ненавидела и осуждала отца, я сними непрестанно боролась и спорила в мыслях, а все вобрала в себя как губка. Мне нужно посмотреть трезвым взрослым реальным взглядом посмотреть на своих родителей.
Хочу освободиться от зависти и эгоизма, выздороветь для себя, а не для кого-то. Начать взрослеть: Децентрироваться. Я должна освободиться от роли «папиной дочки», которая в ответе за всех, отказаться от манипуляции, а значит снять контроль. Люди ведут себя так как, как они ведут, как могут. Научиться уважать других, уважать вмужчинах мужчин, а в женщинах женщин, и принимать реальность.
Спасибо, что прочитали

Я осознаю и принимаю свой гнев на мужа, но от этого легче не становится Гнев все равно снова приходит, все равно растет, потом утихает - и так от ситуации к ситуации. Гнева нет только если нет между нами общения - а оно всегда есть, муж очень прилипчив ко мне во всех моих делах.

Привет всем. Я Осень, ВДА.

Я чувствую сильный гнев, когда прописываю детские обиды. Я позволяю этому гневу выходить на поверхность. Я и не предполагала, как много во мне этого гнева на своих ближайших родственников. Тогда, в детстве, я не могла себе позволить выразить свой гнев, а теперь - могу. Чем больше я освобождаюсь от гнева, тем легче мне становится, и те детские ситуации как-бы теряют свою власть надо мной. И я действительно начинаю чувствовать себя свободной. И часто приходит прощение.

Странно: я чувствую гнев на отца и не чувствую его к маме... Мои отношения с отцом были намного здоровее, поэтому, когда я проживаю гнев на него, я нахожу любовь. А к маме - ни гнева, ни любви... и вот это страшно на самом деле. Какая - то пустота...

спасибо.