Скрыть опции темы

Всем здравствуйте! хочу поделиться с вами своей проблемой.
я выросла без отца. мои родители развелись, когда мне было 7 лет. отец сильно пил, часто не ночевал дома, бил маму. после их развода мы продолжали общаться с папой, правда не часто и в основном по телефону. 3 года назад он умер. сейчас смотрю на его фото в молодости, и так жалко его! он был очень красивым мужчиной, по характеру мягкий, добрый, отзывчивый, пока не выпьет. но напившись, он становился зверем.
мама меня воспитывала всегда строго. требовала полного подчинения, часто физически наказывала, унижала, контролировала абсолютно все мои действия, но при этом требовала самостоятельности. я была забитым, застенчивым ребенком. с другими ребятами отношеия у меня складывались туго. друзья, конечно, были, но они были из "группы аутсайдеров".
училась я всегда хорошо. дополнительным стимулом к учебе у меня был страх перед мамой. я без проблем поступила в педагогический университет, получила образование, сейчас работаю по специальности в очень престижной фирме. за время учебы я многое для себя поняла и пересмотрела. появились новые замечательные друзья, мой характер окреп, я начала понимать, чего действительно хочу от жизни и активно действовать. казалось бы все замечательно. но мама до сих пор требует беспрекословного подчинения. она указывает мне, с кем общаться, кому что сказать, что мне одеть, часто роется в моих вещах, перекладывая все по-своему, а то и выбрасывая что-нибудь без моего ведома. иногда ее указания доходят до абсурда. я начала активно сопротивляться ее действиям, пробовала говорить по-хорошему. все бесполезно. она говорит, что я вся в отца, и что с ним она развелась, а от меня избавиться проблематичнее. да, я действительно вся в папу: и внешне, и по характеру, разве что не пью. но разве это моя вина, что я вся в него? иногда мама говорит, что ненавидит меня потому что я его копия.
я прихожу домой с работы очень поздно. хочется сразу лечь отдохнуть, а вместо отдыха с порога почти каждый день получаю сканал. то я убралась не так, то я посмотрела на нее не так, то я улыбаюсь без причины (оказывается так делать нельзя ))))...... причина может быть любой. мама говорит, что я ничего не делаю дома по хозяйству. но ведь когда я проявляю инициативу, она только кричит, что не надо ничего делать, что я делаю не так и что я вообще дура бестолковая.
вчера была последняя капля. во время очередного скандала она прокляла меня. так и сказала ПРОКЛЯНАЮ!!! пожелала мне всего самого плохого. сказала, что я ее говно, которое она высрала (извиняюсь за выражение), что лучше бы она сделала аборт, и что раз она моя мать, то я должна ей во всем подчиняться и на коленях ползать, а моего мнения никто не спрашивает. дело дошло до поножовщины. мы чуть не порезали друг друга. и знаете, что я вдруг подумала? а ведь действительно, за 22 года я ни разу не увидела от нее моральной поддержки. каждый раз, когда мне было плохо, и я хотела поговорить с ней, она мне орала "заткнись!" и что будет слушать меня тогда, когда захочет, а что у меня на душе творится ее не волнует. и все только потому что она мать, а я ее говно, и я должна преклоняться ей до самой ее смерти. только у меня в голове не укладывается, если она считает, что дети не имеют права обсуждать действия родителей то почему она свою собственную мать, т.е. мою бабушку гнобит еще сильнее, чем меня? если я еще могу дать ей отпор иногда, то старенькая бабушка, которая уже совсем не ходит и доживает последние дни не может за себя постоять. у меня слезы наворачиваются, когда я это вижу.
понимаю, что единственный выход из ситуации это уехать от мамы, но ехать мне некуда. вот и приходится терпеть, хотя силы уже на исходе........ мне кажется, что в конце концов либо она меня убьет, либо я ее, но вместе мы уже никогда не уживемся.

nadenkagrishina, привет!
Прими мою поддержку.
Есть ли группы там, где ты живешь? Психологическая помощь?
В таких ситуациях очень важна поддержка и лучше "живых" людей.

nadenkagrishina, а отделиться от мамы, пусть в рамках квартиры пробовала?
Ведь ты работаешь, а финансовая независимость очень много значит.
А на съемную квартиру хватит?

конечно, меня морально поддерживают друзья. а съемную квартиру одна я не смогу потянуть, а сожителей найти не могу ((

nadenkagrishina Привет!
Добро пожаловать!
Друзья это здорово. А группы ВДА или какие-то другие 12 шаговые группы посещаешь?

nadenkagrishina, для меня очень важна поддержка людей, у которых есть опыт выхода из подобных ситуаций, опыт здорового решения проблем.

Мои родители такие, какие они есть, были. Мои родственники такие, какие они есть. Моя задача не из переделать, а стать взрослой и самостоятельной личностью. И это изначально не про финансы. А про отношение к себе самой, про любовь у уважение. Про то, что у меня есть границы и так-то и так-то со мной поступать нельзя. Пока я внутри себя не начала растить уважение к себе, со мной как только не поступали. Теперь все меняется. Иногда чудесным оразом, иногда через боль и сопротивление. Но меняется.

Лично мне было сложно отделиться от проблем семьи и родных находясь на одной с ними территории и варясь в общем вареве. Уходить мне тоже пока нет возможности. Мне помогли группы поддержки и работа по 12 шаговой программе. Там, где я живу живых групп нет, вся моя Высшая сила на этом форуме и в группе переписки Ал-анон. Не познакомься я в свое время с программой, я бы вряд ли что-то смогла изменить в себе и своем отношении к тому, что со мной происходит, как, почему и что с этим делать.

абсолютно согласна. я поступаю точно так же, и уже вырастила уважение к себе. я умею нравиться новым людям, меня любят и уважают все окружающие меня люди, кроме мамы. это и обидно......

нет, я только сегодня узнала об этом форуме. очень рада, что есть такая группа. нам надо держаться вместе и помогать друг другу.

а с этим что делать?

nadenkagrishina
есть ли группы в твоём городе, можно узнать вот тут

nadenkagrishina
Если все так серьезно, то, ИМХО, надо бежать от мамы - как вариант: съем комнаты или переселение в какое-нибудь общежитие.

Предварительно обеспечив себе поддержку. Как минимум - возможность посещать этот форум, а лучше - и группа в реале.ИМХО.

Nadenka

Если съезжать, то важно, с каким чувством это делать, - или это "осознанная необходимость", то бишь свободный выбор, или это бегство, которое оставит в душе ощущение беспомощности и еще сильнее подпитает чувство жертвы и вины, - наверняка вдогонку понесутся реплики, типа "неблагодарная дочь".

Если у тебя есть своя комната в квартире, то можно попробовать отстоять свое право на суверенитет, в корне поменяв взгляд на ваши с мамой семейные роли, т.е. на какое-то время, возможно продолжительное, перестать смотреть на себя, как на дочь, - вы две женщины с равными правами, и никто не вправе издеваться и унижать тебя. В этом себя необходимо неустанно убеждать и бесстрашно и без вины себя отстаивать(посмотри раздел "Открытое собрание" за 15 января). Очевидно, что мама не сдаст свои позиции без боя - это нормальная реакция на изменения - ведь она остается без последнего оплота своей власти. К этому надо быть готовой и держаться своего курса (см. "Открытое собрание" за 23 марта). Это не разовая акция, это долгий путь, полный ежедневных поисков.

Что касается поножовщины и "смертоубийства", то есть довольно простой выход, требующий, правда, преодоления некоего психологического барьера. Существует такое официальное лицо, называется участковый. Можно прийти, обрисовать ситуацию и попросить провести провести "профилактическую беседу" о правилах поведения в совместном быту и последствиях за их нарушение. Действует очень отрезвляюще, особенно на агрессивно-трусливых людей. Догадываюсь, что ты можешь быть не готовой к таким действиям, ну, держи это как вариант. Ты защищаешь свою жизнь и безопасность, и никакой вины!

И не воспринимай мамины наезды на свой счет, это однозначно не к тебе. Это мамин плач по своей жизни и ужас перед надвигающимся одиночеством. Ее можно только пожалеть, скорей всего она не сможет осознать необходимость менять что-то в себе, а не в окружающих. Но ощутив твое растущее самоуважение, ей придется строить отношения с тобой на совсем другой основе, и вполне возможно у этих отношений достаточно приемлемое будущее, о чем свидетельсивует опыт многих ВДАшек. Мужества тебе и сил!