Скрыть опции темы

Здравствуйте! Я Осень, ВДА, и сегодня хочу послужить ведущим нашего открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема существует одни сутки до 22.00 ч. 10 апреля (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.
Добро пожаловать высказываться!


Открыть себя любви.

Позволить себе получить любовь - это одна из самых тяжелых проблем, которые мы встречаем выздоравливая.
Многие из нас отгородили себя от любви. Возможно, мы жили с людьми, которые использовали любовь, чтобы контролировать нас. Они жили для нас, но только если мы платили за это высокой ценой своей свободы. Любовь давалась или не давалась - этим они контролировали нас и имели над нами власть. Мы не чувствовали себя в безопасности, когда получали любовь от таких людей. Возможно, мы привыкли к тому, что вообще не получали любви. Привыкли не признавать, что в ней нуждаемся, потому что жили с людьми, которые не могли нам дать настоящей любви.
В определенный период выздоровления мы признаем, что мы тоже хотим и нуждаемся быть любимыми. Мы можем чувствовать себя в опасности с такой необходимостью. Куда мы с этим идем? Что мы делаем? Кто может дать нам любовь? Как мы определяем, на кого можно положиться, а на кого - нет? Как мы можем позволить другим заботиться о нас, не вызывая в нас чувство, что мы в ловушке, что с нами плохо обращаются, что мы не способны позаботиться о себе?
Мы этому учимся. Отправной точкой является капитуляция перед нашим желанием быть любимыми, перед нашим желанием, чтобы о нас заботились и нас любили. Мы обретем уверенность в нашей способности позаботиться о себе во взаимоотношениях с людьми. Мы будем чувствовать себя достаточно безопасно, чтобы позволить другим заботиться о нас. Мы научимся доверять нашей способности определять, кто может нам дать любовь, а с кем нам не будет безопасно.
Возможно, сначала мы будем рассержены - рассержены на то, что на наши нужды нет отклика. Позже мы сможем быть благодарными тем людям, кто показал нам то, чего мы не хотим. Будем благодарны тем людям, кто помог нам обрести уверенность, что мы заслуживаем любовь, и тем, кто вошел в нашу жизнь, чтобы нас любить.
Мы раскрываемся как цветы. Иногда больно, когда лепестки расправляются. Радуйтесь. Наше сердце открывается любви, которая для нас.
Капитулируйте перед любовью, которая предназначена для нас, - любовью, которую люди, Вселенная и наша Высшая Сила посылают нам.
Капитулируйте перед любовью, не позволяя людям не давать нам возможности заботиться о себе и контролировать нас. Начните с капитуляции перед любовью к себе.

Сегодня я открою себя любви, которая предназначена для меня. Я позволю себе получить любовь, которая будет безопасна, так как я могу позаботиться о себе во взаимоотношениях с людьми, Я буду благодарна всем людям из моего прошлого, которые помогли мне в моем движении к тому, чтобы быть открытой любви. Я призываю, принимаю и благодарю любовь, которая идет ко мне.

Я Красавишна из дфс
Очень важная тема для меня сегодня.
Я все еще в изоляции, прячу себя от отношений. Не высказыаюсь прямо.. Увидела вчера что даже на группе говорю, что ожидают от меня люди. Как же так, спросила я себя.. Ты же в безопасной обстановке.. почему то автоматом хочу показать себя хорошей чтобы получить любовь.. А ее как раз невозможно получить если не открываться.. Вот мозгами все поняла..А до дела еще не дошло. Уязвимости не хочу, боюсь..
Меня очень вдохновляют смелые люди, которые говорят что думают и чувствуют.. Рядом с ними и мне хочется быть самой собой.
Еще проблема найти это свое Я, ведь она спрятано.. С утра сегодня пытаюсь узнать, что чувствую и думаю..Постоянное отрицание и суета..
Спасибо

Позаботиться о себе в отношениях - не знаю, в прежних могла только временами, открытость с годами уходила. Новых отношений пока нет.
Я признаю свою потребность в них и принимаю это. Страх, конечно, быть излишне откровенной, гораздо привычнее казаться кем-то, а не быть собой.

Мне сейчас хочется принять мой негативный опыт прошлых трех лет. Осмыслить и понять, почему я позволила себе чувствовать себя такой нелюбимой? Где была моя ответственность? В чем? Почему я на это пошла? Я ждала действий от другого? От Высшей Силы? Ждала чуда?, вместо того чтобы просто взять ответственность на себя и позаботиться о себе самой? Дать себе принятие и любовь, поставить границы, провести последнюю черту.

После этих трех лет я чувствовала себя обманутой.. униженной.. злой на Бога и на своего М.Ч, на которых и возлагала всю эту ответственность.. И до сих пор мне трудно принять этот опыт и правильно его понять! Я молюсь об этом, не хочу, чтобы это повторилось еще раз.


Спасибо!

Я купаюсь и плещусь в любви, как дельфин в океане! Сама себе подарила этот океан. А до этого не была достойна... Спасибо ВС за этот подарок, а себе за то, что от него не отказалась и с радостью и благодарностью взяла. Я на фестивале практической психологии Планета людей!!!

Сегодня я пришла к мысли, что защититься от нелюбви - это правильно и хорошо. До этой мысли у меня было глубокое чувство вины. Я позволяла своему мужу внушать мне его, вместе с тайной мыслью-ужасом, что, может быть, я неправильно оцениваю происходящее.

Сегодня пришла к выводу, что мои отношения с мужем - это, как правило, манипулирование на моих больных областях в душе. И я даю себе право не отзываться своим больным местом даже если не умею пока отвечать здоровым образом.

Эта мысль - что я больная не обязана тут же уметь по-здоровому определять границы и строить отношения - для меня сегодня спасительна. Достаточно увернуться от нелюбви и поискать любовь в другом месте.

Спасибо, Господи!

Привет всем.
Мне очень тяжело осознавать,что я не умею принимать любовь.Я до сих пор все проявления любви со стороны мамы воспринимаю настороженно.Мне всегда кажется,что стоит мне расслабиться и открыться любви,как тут же я получу нож в спину.Стоит мне ослабить свою бдительность и мама опять начнёт меня контролировать и подминать под себя.В результате я иногда на её добрые слова отвечаю агрессивно и озлобленно.Хотя стараюсь себя контролировать,чтобы не сорваться.
А с отцом всё ещё гораздо сложнее:его любовь можно было получить только в том случае,если выполнялось всё беспрекословно.И получала я в результате не любовь,а просто равнодушие.А так если что не по его-сплошная агрессия и ненависть.Помню как я убралась,а он пришёл не в духе,стал кричать матом,что дома опять кавардак,хотя всё было убрано.Просто он был не в настроении,а сорваться на ком-то надо было-и это оказались мы............
Я не знаю,когда я буду готова открыться любви.......................я очень нуждаюсь любви,но пока мой страх сильнее.............