Скрыть опции темы

Ты не можешь знать наверняка, что не будет. Когда я хочу чего-то грандиозного, я сначала анализирую, что у меня есть.
Мечтала я когда-то о ремонте, потому что в моей квартире страшно и небезопасно было находиться - можно было убиться на полу в ванной и на голову падали куски штукатурки ночью.
Думала я, думала, злилась-завидовала-отчаивалась, а потом не помню как, но пошел такой алгоритм: я же не на улице живу? моя квартира хоть и сраненькая, но Моя, почему же я ею так недовольна? и проснулось у меня чувство благодарности к ситуации, стала я говорить "спасибо" за то, что есть, стала приводить в порядок каждый угол, как умела... Короче, приняла то, что есть, и полюбила то, что есть. А главное - благодарила судьбу за то, что имею.
А потом получила помощь в ремонте.
Не знаю, как объяснить, чтобы смешно не выглядело, но, когда я чего-то хочу, пока я не найду в своем сердце благодарность тому, что имею, новое ко мне не приходит. Закоренелые материалисты могут смеяться, но у меня это работает.
То же бессилие плюс благодарность минус недовольство и бунт.

Ленайна
на группах как-то легче въехать в программу. Поддержка потому что есть, общение. И шаги тогда сами как бы в душу укладываются

Маска,

можешь поделиться, как это произошло? это было ожидаемо или неожиданно? как изменился твой дом после этого?

тема жилья очень интересна. животрепещущая. это такое простанство важное.
--
я сама живу на съемных квартирах 13-й год. недавно в моей маленькой комнате сделала перестановку мебели так, чтобы разделить ее на зоны, как студию, еще хочу украсить стены, хозяева разрешили их хоть разрисовать:) я устала жить по принципу "я тут ненадолго" . может быть и не надолго, но ведь в моих силах сделать мой дом таким, как мне нравится... хоть в деталях.

Ремонт взялся делать человек с группы, увидев мой плакат в ванной со списком предосторожностей, к чему нельзя прикасаться, чтоб не прибило. Я могла доверить ему ключи и даже кормежку своих кошек. Не было никаких ужасов, которые рассказывают о бригадах строителей. Мне объяснили все тайны и принципы ремонта - на чем можно экономить, а где не имеет смысла.
И я до сих пор помню, как мы выбирали каждую вещь: ванну, обои, колер краски. Я делала это с таким желанием, я так всему радовалась! И так до сих пор.
А ещё я так и не научилась пускать в квартиру нежеланных мне людей. Такие у меня границы. Тоже долго думала, может, перепланировку сделать, чтоб больше места на кухне для чаепития, может гостей буду звать... А потом к себе прислушалась - нет, не моё это. Для меня дом - это закрыться от мира и быть в уюте. Вот такое у меня отношение к этому пространству, и оно мне отвечает тем же.
Моя личность и мой дом выздоравливали одновременно.

Только так. Пусть это будут детали, но жилье должно мне помогать, а не мешать и напрягать. Пространство нужно организовать, приручить, тогда оно даст то, что от него требуется.

Тоже хочу поделиться, из моего опыта, нет ничего грандиозно невыполнимого, есть то на чем я зацикливаюсь, что бы "помучать " себя, это такие удобные вещи, за которые всегда легко споткнуться мне, например, отношения с мущинами, положение на работе, или жилье, а еще фигура (занятие спортом) то есть что-то что требует времени, процесс по большому счету, я за него спотыкаюсь и начинаю хотеть прямо сейчас, от осознания невозможности получить прямо вот сейчас впадаю в депрессию и дольше нихочу вообще к этому ни как прикасаться... теперь я молюсь каждый раз, когда в голову приходят такие мысли, что толку все равно не ... я молюсь, и слушаю, чего на самом деле происходит со мной, и это как правило страх, тревога, обида, не связаные вообще с моими задачами ))) про жилье, я страдала от того что никогда не смогу похоже его себе купить, ходила на группы, расказывала о своих чувствах, а потом однажды случилась тема ответственности и меня стукнуло, я живу с родителями, но не как человек, а как ребенок, я стала оплачивать половину счетов и приводить в порядок свою комнату, стала покупать свои продукты, и все, все поменялось... я не чувствую себя больше чьим-то придатком или лисичкой под лавкой... а потом вообще пришла работа с жильем )))

Маска
Спасибо большое. С благодарностью у меня вообще проблемы. В основном - недовольство и запросы. Причём, при полной собственной пассивности. По типу: а вот, у Маши\Пети\ Васи вот это есть, а у меня нет - несправедливо. А тот факт, что Вася, может быть, пахал как проклятый, чтобы это всё получить, как-то мною игнорируется зачастую...

В общем - вижу то, что хочу видеть. А если посмотреть беспристрастно, ситуация у меня совсем не самая плохая и уж точно, лучше, чем могла бы быть даже в той же самой ситуации, какая у меня сейчас.

В общем, надо срочно пересмотреть свои обстоятельства и найти, за что можно быть благодарной

...... нет ничего грандиозно невыполнимого, есть то на чем я зацикливаюсь, что бы "помучать " себя, это такие удобные вещи, за которые всегда легко споткнуться мне, например, отношения с мущинами, положение на работе, или жилье, а еще фигура (занятие спортом) то есть что-то что требует времени, процесс по большому счету, я за него спотыкаюсь и начинаю хотеть прямо сейчас, от осознания невозможности получить прямо вот сейчас впадаю в депрессию и дольше нихочу вообще к этому ни как прикасаться... теперь я молюсь каждый раз, когда в голову приходят такие мысли, что толку все равно не ... я молюсь, и слушаю, чего на самом деле происходит со мной, и это как правило страх, тревога, обида, не связаные вообще с моими задачами ))
muhomorka
Вот та же фигня, один-в-один Сижу и причитаю: "Это невозмоооожно!", вместо того, чтобы хоть что-то начать делать в нужном мне направлении. Есть китайская поговорка: "Дорога в тысячу ли начинается с первого шага". Надо бы уже мне брать её на вооружение.

Ленайна
Еще есть "Поспешай не спеша"))

Не, мне ж надо всего и сразу Либо - ваще ничего, ага. Вот такой вот детский максимализм. Типа того, что если низзя сразу на 20 кг похудеть, то нечего и начинать. Лучше - к телеку с кучей пирожных, лопать их и ругать себя за это

Ленайна
у меня тоже вставала такая проблема в отсутствии собственного жилья,очень хотела жить отдельно от родителей, а возможности материальной не было....и чудо произошло...вышел закон о выдачи квартир участникам ВОВ и моему дедушке дали квартиру...только он ее даже не увидел((((((((((((((
к чему все это...видимо здесь сработало большое желание...слышала что нужно мечтать и ярче представлять объект своего желания и...ВС поможет
правда я до сих пор так и не переехала...(((((((все никак не могу отделиться от своей мамы....созависима((((((((((

У меня вот тоже вчера был положительный опыт по первому шагу.
Буквально на сам Новый год. Я поняла, что мне остачертело так жить, и за 4 месяца я сама ничего хорошего не смогла сделать.
А тут новый год и я просто не могу его тоже угрохать. Хочу его хорошо встретить.

Тогда я перечитала внимательно письмо, которое мне пришло по переписке, и буквально с третей попытки осознала, что я не признаю вообще свое бессилие.
Оно очевидно, я больна, но я отрицаю это. Даже читая это письмо я не обратила никакого внимания на этот пункт.

На меня навалилась такая усталость и я махнула рукой. Прочитала молитву и попросила помощи у ВС. И, знаете, что... Это был действительно самый лучший новый год за последние лет 10... Я офигела просто. Это все изменилось моментально. И я сама и люди и даже мой парень... Как только я начала сдаваться, дышать стало настолько легче, что это просто казалось сказочным. Откуда-то брались силы, энергия, оптимизм (!). За четыре месяца это фактически был самый большой мой успех. Я выбрала самый лучший подарок своему молодому человеку. Хотя мучилась на эту тему последнюю неделю и ничего не могла придумать.
Ночью мы пошли в гости и формат праздника был для меня оптимальный ...
И, мне, самой (!) там было интересно (!) общаться с другими людьми. Я впервые почувствовала за долгое время, что сама могу быть интересной другим и не париться на эту тему. Что могу не общаться, с теми кто мне неприятен и доставляет дискомфорт. Я могу не терпеть. Это просто прорыв. При чем осознания приходили сами собой. Легко.

Сейчас я опять закрылась.. У меня на носу сессия, самодисциплины нет практически, все валится с рук уже с утра, полдня уходит на то, чтобы собраться. Желания учиться нет совершенно. Нет жизненных сил, и я снова себя наказываю...

Расскажите, как вы в самом начале, делали первый шаги. Когда тяжело было, когда опять и опять срываешься и перестаешь верить.

И спасибо вам всем, что вы есть! С наступившим вас, счастья всем, бодрости и ЛЮБВИ!

И, да, СПАСИБО ОГРОМНОЕ Высшей Силе, Богу за этот Новый год. За то хорошее, что происходит сейчас в моей жизни!
Я не сама, ура)

Kenichy

Я недавно услышала от АС фразу "Шаги догоняют". И я её сразу поняла, потому что на себе это прочувствовала. Например, 1-ый шаг - он меня догнал не один раз. Особенно - после 3-го запомнилось... Потом - ещё несколько раз было осознание: Ба, да это же тот самый Первый Шаг! А на самом деле, я его просто не понимала раньше и не чувствовала - что это такое, Первый шаг: признать, что я - больна, что во мне срабатывают те самые механизмы, которые заложены в мою личность воспитанием в дисфункциональной алкогольной семье, что я ничего не выбираю, а выбирает моя болезнь, и что во мне нет никакого здравомыслия. И ещё очень глубокое осознание - что Первый шаг ведёт меня прямиком к Богу - как я Его понимаю, потому что без Него весь этот кошмар моего безумия мне обеспечен навсегда. Поэтому на самом деле для меня Первый Шаг - это путь к вере, а не наоборот. Я не перестала верить, а начала верить снова.

Хорошая вещь: после признания бессилия и препоручения всего этого Высшей Силе, составить план того, что бы мне ХОТЕЛОСЬ (а не НАДО) сделать, и помолиться о силе для исполнения этого.

Для меня лучший способ - хвалить себя за всё, за самое маленькое, что удалось из моего плана выполнить! Потому что ругать себя - это "избивать" своего Внутреннего Ребёнка. А зачем бить детей? - они от этого лучше не становятся и больше не делают, чем смогли бы, если бы их наоборот - поддерживали и хвалили!

И тебя - с Новым Годом!

Доброй ночи! А я вот все никак не могла собраться сделать первый шаг, я вообще не догоняю как шагать откровенно говоря, только вот читаю-читаю, а буквы молчат, мертвые какие-то, а сейчас вот вас послушала и думаю, что меня-таки догнал мой первый шаг. В ночь на рождество заболел зуб, мучалась я сильно, кормлю грудью, особо не обезболишься, стреляло и в лоб и в виски и в челюсть, 10-го (первый рабочий день) стоматолог направила на снимок, рентгенолог на сутки пропал, на след день сделала, сказали зуб удалять, я воспротивилась как так и начала искать варианты (живем мы в глуши), поставила себе диагноз через интернет (как обычно) и еще кучу движений сделала, и вот вчера наконец нашли платного стоматолога (он тоже где-то пропадал, то света не было, то еще чего), пилил он меня 2 часа, пришла домой все болит, пипец думаю сейчас заморозка отойдет и все, конец, медленно просыпается боль в зубе, я сразу вспоминаю все свои контрольные вопросы, что доктор не дочистил один канал итд, а потом накатывает страх и осознание своего бессилия, думаю, ну все и начинаю молиться, через пять минут боль прошла и сегодня я себя прекрасно чувствую. Это оно? Спасибо!
А еще я в последнее время замечаю, что мне делают подарки, завтра у сына первое д.р., муж в командировке, ко мне на улице подошла девочка, мы с ее мамой в принципе не общаемся и преподнесла плюшевую собаку по типу той, что у меня в детстве была, я мягкие игрушки не люблю, но эту хотела=) Спасибо!

Я пока испытываю сложности с первым шагом. С его практическим применением. Вот, например, у меня есть пьющий муж, которого я уже не люблю, однако продолжаю с ним жить, т.к. у нас долевая собственность на квартиру и общий ребенок 7 лет, а также мой страх не смочь жить одной. Мама у меня умерла, отец - старый алкоголик. Больше родственников у меня нет. Вот я признала, что бессильна изменить своего мужа и бессильна перед своим списком грязного белья. То есть я с признанием этого шага автоматически прекращаю контролировать мужа, сдаюсь. Однако с признанием этого, я не только не хочу контрлировать мужа, я даже общаться с ним не хочу. Просто не о чем. Мне не хочется вообще с ним взаимодействовать. А приходится в быту и по поводу ребенка. Очень сложно жить с таким отношением на одной жилплощади. Я не знаю что мне делать. Как только я поняла, что я не могу ни себя ни его контроллировать, он вообще стал мне неинтересен, появилось желание отделиться, а возможности для этого нет. Он не понимает что со мной происходит, требует от меня внимания. А я не могу его дать. Это вызывает у него вспышки агрессии, которых я боюсь. Боюсь скатиться в угодничество и подстройку под него.