Скрыть опции темы

(Здравствуйте, я уже месяц-другой читаю ваш форум, сейчас решилась присоединиться).

Тема у меня такая.
Особого алкоголизма у родителей лично не было. Однако в расширенной семье практически все мужчины - с зависимостью. У родителей был только бытовой бардак и словесная агрессивность, с добавком "но ведь мы же пошутили, как же ты не понимаешь" ("мы же тебя любим" итп).

Я сейчас уже несколько лет живу одна, то есть без родителей. Прошла личную терапию, довольно длительную. Во всём, что касается самостоятельной жизни, я вполне успешна. А вот перейти от "я (наконец-то) одна / отделилась от родителей" к "я сама создаю собственную семью" я никак не могу. Психотерапия мне помогла не увязнуть в родне окончательно, даже поднять нос и профессионально самоопределиться (у меня теперь специальность, исходно казавшаяся родителям "абсолютно не про нас"), но сделать шаг к собственной семье психотерапевты мне не помогают. Скорее даже наоборот. Потому что просто вот это вот "собственная семья" и "родительская семья" путается, как только я заговариваю об этом с кем-то лично, у меня просто плавится крыша. Я не хочу родителей на пушечный выстрел к дому подпускать. Я их боюсь. И боюсь в этом признаться кому-нибудь, потому что внешне я - сильная успешная тётка, вполне уважаемая родительскими ровесниками, не вытиравшими мне попу. А родители, на основании когдатошнего вытирания моей попы, уважение ко мне чувствуют, только если прикрикну. А мне кричать мерзко, ещё мерзее, чем тихо терпеть их подъ.бки.

Внешне родители сейчас милые, поздоровевшие (мать спортом занялась, а отец с выходом на пенсию перестал психовать по рабочим вопросам), и никому, не знакомому с предысторией, я не объясню, что это - не люди, а людоеды. Более того, я сама об этом регулярно забываю. И чувствую большое желание с ними снова подружиться. Точнее, снова попытаться подружиться, снова получить по лбу, короче - знаю ведь всё. Ан нет, тянет. И за этими бредовыми плясками ваще времени не остаётся ни на мужчин, ни на друзей, ни на что, кроме работы. Если бы у меня были деньги даром, я бы и на работу забила - сейчас спасает, что спонсора нет, и сбережений нет, и работать попросту необходимо.

Я боюсь показаться возможному жениху неблагодарной засранкой в отношении моей родни, если тема моих отношений с нею его как-то коснётся. А чтобы эта тема его никак не коснулась, мне надо вообще молчать. Потому что, если я разговариваю "по душам", тема из меня прёт, как ливень из тучи. Мне кажется, близкий человек - это которому можно пожаловаться на родню. А при этом - вдруг он их увидит однажды, и начнёт вызнавать, как же так, я клеветой занимаюсь, не иначе - такие милые люди, очаровательные просто.

В итоге никаких женихов нет.

Хочу перестать бояться. Хочу поверить в мужчин, хотя бы в некоторых. Пока что все наши с родителями общие знакомые уверены, что я перегибаю палку в смысле их оценки, что я ужасно жестока к ним, итп. И все когда-то с родителями познакомленные парни буквально мамочке руки лизали. И уже лет пять я их не знакомлю, но ведь знакомство может произойти само собой, без меня. Короче, от ужаса я просто и сама уже ни с кем давно не знакомлюсь, потому что уверена, что дальше будет только одно - тоскливое ожидание, когда же они встретятся, и как же мне тогда будет противно. Вроде, зачем в новые отношения вкладываться, если в итоге всё равно будет как вчера.

Очень тяжело мне было это написать, кажется, по ходу написания я что-то новое для себя понимала, ещё пока не разберу, что именно. По крайней мере, теперь я вижу, что тема действительно содержательная. И что всё не так однозначно, как мне казалось. Что наверняка я и парней выбирала изначально таких - доверчивых, ведущихся на внешнее радушие. Сейчас вот понимаю, что у меня и картинки даже в голове никакой другой нет, кроме радостной болтовни на троих у родаков с будущим зятем, и моё мрачное позеленение в углу в одиночестве. А потом зятемуж это всё приносит уже к нам, и принимает родаковскую эстафету про мою неблагодарность, бесчеловечность, итп.

Как ещё может повести себя парень при знакомстве с роднёй девушки? И что нужно для того, чтобы это произошло?..
О! Умное слово вспомнила - коалиция. Чтобы не вступил в эту самую коалицию против меня, вот.

Это сообщение отредактировал Шоня - 17.04.2011 - 21:44

И зачем прям так сразу знакомить с родителями? И вообще, зачем знакомить?
А может сначала занаться отношениями с родителми, чтоб так не зависеть, а потом и мужчины подтянутся те самые, чтоб без коалиции?

Шоня, и еще. Физическое отделение от родителей не равно эмоциональному отделению. А его не произошло, судя по тому, что ты пишешь.

Естественное нормальное желание ребенка. Когда в душе наступит ясность по поводу родителей и принятие их такими, какие они есть, тогда исчезнет и это:

И страх тоже исчезнет. Я за этим пришла в ВДА и получила то, что хотела.

я пока вижу только то, что огромный пласт "про родителей" застит все
пока ты не примиришься с этими людоедами, вряд ли что то может получится со своей семьей
я не к тому, что теперь лобзаться и вместе жить, а скорее к тому, что прощение и принятие дает невероятно мощный ресурс...
извини, если резко

Шоня
ты молодец !!! что взялась за эту тему !!!
и то что впервые начала выражать то что у тебя есть к родителям !
в моем случае первые мои выражения относительно родителей тоже были - непринятия злость негодование отвращение даже порой в перемешку с обидами на них.
тоже были мысли как я буду свою невесту с ними знакомить особенное с отцом он же неряха и пошлый до ужаса.
у меня тоже родители сами не алкоголики - но деспоты без конца дома скандалы разруха и во многом они и меня еще обвиняли. они дети алкоголиков а я внук алкоголиков.
то что ты сейчас переживаешь может пройти может измениться... у меня прошло... и сейчас уже решаю вопросы других переживаний.
рекомендую тебе писать шаги ВДА исходя из твоего опыта выражать то что у тебя на самом деле есть в душе. так же посещать группы если нет возможности посещать живые группы то скайп группы и найти себе спонсора.
ты молодец!!! я целиком поддерживаю тебя и считаю что ты поступаешь верно выражаешь то что у тебя наболело прямо сейчас!

Спасибо вам всем за ответы, первые ответы я прочла уже вчера, и сейчас как-то одновременно мне отчаянно грустно и очень радостно, что наконец-то эта гонка по кругу у меня заканчивается. Потому что вроде выстраивается прямая дорога куда-то, с круга нафиг. Как-то мне стало спокойно НЕ знать, куда эта прямая приведёт. Раньше я цель пыталась контролировать:)

Только вот о прощении родителей... Я просто честно не понимаю, о чём речь. Вроде и рада бы простить, только... это, мне кажется, опасно. Потому что если прощу, опять им попадусь на зуб. Получается, я не то, чтобы не понимаю, о чём речь, но это как простить тигра за то, что он людоед. Они-то сами считают себя совершенно нормальными. Какие-то изменения с ними происходят, но никакой их собственной воли на изменения нету. В итоге как же я буду защищаться, если прощу?
Однако, возвращаясь к вашим ответам, мне теперь кажется, что я вообще что-то не то называю "прощением". У нас в семье тема же была ведь, что... фактически, на семейном языке "простить" означало "не злиться на". При чём "больше никогда". "Простить" = "клятвенно обещать больше никогда не злиться на".

А ещё, прощение ведь только пятый шаг, кажется. Нет, стоп. Проверила - вроде, такого шага как "простили всех, обидевших нас" вообще нет!!

Я хотела бы в группу по переписке пока что вступить, только в группе ведь какие-то шаги уже пройдены. А у меня, получается, из них и так каша.
Я бы в эту группу хотела для того, чтобы в одиночку шаги не писать. Чтобы снова не зациклиться.

Шоня
у меня в одиночку шаги и так не получилось.
По мне, так шаги лучше прописывать в группе, либо со спонсором.
В твоем городе есть группы ВДА?

Когда я познакомилась со свекровью, она мне показалась очень милой женщиной. Только через 2,5 года она показала зубки, и какая она на самом деле я узнаю сейчас, спустя 6 лет. Я хочу сказать, что большинство людей для чужих - хорошие, а узнавать мы друг друга начинаем, когда становимся ближе.

Привет:)
Ещё одну нашла засаду со словами: для меня "спонсор" - это про деньги. Сначала мне показалось, что вы все издеваетесь, копируя слово из моего рассказа. Что Рома пожелал мне найти спонсора, потому что я написала, мол "спонсора нет, сбережений нет, и слава богу, иначе я бы совсем застыла"

Я в Москве живу, поблизости есть группа ВДА, только я пока побаиваюсь туда идти. Вернее, Ксо - спасибо за письмо в личку про это, пока тебе отвечала, поняла, что не так уж и боюсь. Реально я ужжасно боюсь, что кто-то из бытовых моих контактов узнает, что я тут занялась собой по программе ВДА... это ж значит, что я признала, что я из ВДА, прямо гнев небесно-семейный весь на меня прям сразу. А для посторонних я привыкла быть человеком без истории, поэтому тоже боюсь, что они о моих проблемах узнают.
Между тем, тому и этому знакомому мне ужасно хочется как раз написать, что есть такая практика, про этот сайт... Я уже читала, что лучше несколько месяцев подождать, прежде чем кому-то сообщать, поэтому пока просто наблюдаю, какой мощности фантастической это желание - поделиться таблеткой с Настоящими Друзьями... Которые, конечно, тоже как и я все ВДА, только пока об этом не знают.

Я вообще-то не понимаю сути прощения вообще. Прощение возвышает одного человека над другим и по сути есть милостыня, что ли...ущербному и бедному...
Ну уж если речь идет так жестко и сравнения с тигром, то можно изучить его природу и не попадаться на пути, но главное - не злиться при этом ни на тигра, ни на того, кто создал его таким - вот и вся премудрость. И не надо будет защищаться.

Для меня прощение - это освобождение. Ну, не люблю я таскать в себе обиды, а потому мне легче простить человека. А чтобы простить, я пытаюсь понять, чем он руководствовался совершая тот или иной поступок, а также отделяю себя от этого поступка. У меня получается и мне очень хорошо, когда я кого-то прощаю. Общаться дальше или нет - это уже мой выбор, которые следует после прощения.

Для меня прощение - это прекращение эмоциональной привязки к человеку. Непрощенный мне все время что-то должен. Когда прощаю, я отпускаю и освобождаюсь, как сказала Рядом.
И простить - не значит забыть о причиненной боли или вреде.
Но это значит, что больше не тянет груз. И я вольна поступать так, как сочту нужным в отношениях с человеком, свободно.
Прощение нужно в первую очередь мне, а если я хочу продолжить отношения, то нам обоим. Без него не фига не получится.
Так что мне не понятно, что значить простить и возвысится.

Привет, Киса
у меня именно это, ИМЕННО так.
Точно.
Родители мне чего-то должны.
Только я напрочь не понимаю, чего. И не могу их за непоймичто простить

Фишка в том, что в последнее время они даже воспитываются. То есть если я
- конкретно
- просто и
- детально
описываю им, ЧЕГО я от них хочу, они поджимают лапки, и делают. Но в итоге мне так же погано, как если бы НЕ делали.

Я хочу, чтобы они сами понимали, что сделать. И меня бесит, что они меня вообще не чувствуют, не видят, не слышат в смысле "тон голоса понурый или бодрый". Они реально воспринимают меня только в виде проработанной структурированной информации. Если я сама её им предоставлю. При чём когда-то различные родственники и знакомые им что-то про меня взвешенно и структурированно говорили, и это точно так же принималось к исполнению, потому что я вроде была ещё "сопля" по их меткому выражению, и, соответственно, мои слова, как НЕструктурированные и НЕвзвешенные, противовеса не давали.

Я хочу от них зрелости какой-то. Чтобы перестали меня воспринимать как куклу, с которой надо что-то делать на оценку третьих лиц. Поскольку я теперь сама препод, меня тоже готовы иногда выслушать на тему "что правильно со мной делать".
Жесть. Пишу, и прям чуть не ржу сквозь слёзы.

А про что "чуть не ржешь"? не поняла.