Скрыть опции темы

в процессе работы по Первому Шагу столкнулся с понятием "ломки"

("12 Шагов к жизни", стр 48-49)

например, мне непривычно активно отдыхать, планировать свой отдых, планировать финансы, траты, заниматься своим трудоустройством. Я всячески отлыниваю от этих занятий, скатываясь к привычному "всё само получится, делать ничего не надо"...
Когда дело доходит до активных действий, чувствую неуверенность, страх, подавленность и решаю "набраться сил".

Так я блокирую а поиск новой работы уже год...

Сидишь, как в коконе страха. И не можешь вырваться сам.

Ну да. Есть толерантность, а есть отмена.
У меня так: если не могу, значит не достаточно хочу. Когда хочу - ищу средства, а не хочу - причины. Стала называть вещи своими именами - все легче стало расставляться по полочкам. Если я сижу и не ищу средства, значит не хочу. А если не хочу, значит мне это сейчас не особо и нужно. Если чувствую, что мне это надо, но не хочу, то сначала ищу аргументы в пользу того, что мне это надо, потом постепенно соглашаюсь и начинаю хотеть, а уже когда хочу, ищу средства для достижения намеченной цели.

а какое здесь "привычное поведение"? Поиск работы ведь нельзя назвать деятельностью, ведущейся изо дня в день. Это некие достаточно разовые акции

Любаша
Так привычное - это не поиск работы, а сама работа, которая была или есть на сегодняшний день. Страх перед новым мешает выйти из привычного состояния.

да, кажется поняла

Знаешь, мне давно запали в душу строчки из большой книги АА:

я заменяю в тексте "выпивку" на "депрессию" и моя судьба становится более понятной, "прозрачной"

Smudge
ну, если не помогает "недостаточно хочу", то, как писалось выше, рано или поздно наступает "больше не могу". Здорово, если этот момент наступает при жизни.

у меня это работает на каких-то маленьких вещах, которыми я не особо хочу заниматься, но они мне нужны (типа позвонить в страховую компанию и узнать про мою медстраховку, сварить кашу, когда болит живот), а вот с большими делами - искать работу, учиться чему-то новому (что мне даже интересно), мое "хочу" или "надо" не срабатывает.

это какое-то одно мощное изначальное "нет", "не хочу ничего", "не получится".

такое ощущение, что когда-то я отказалась жить и полностью потеряла веру в себя. и все телодвижения кажутся бессмысленными.

Happy Olga
главное, что видна причина, а значит уже понятно, в каком направлении можно начать движение))

Рядом, спасибо

мысль ясна. я думаю, нужно участие другого человека - я не понимаю, как можно поверить в себя одной? как можно полюбить себя, если ты не знаешь, как это?

недавно на открытом собрании у анонимных наркоманов меня затронули слова о том, что "нашелся человек, который поверил в меня", поэтому я бросил колоться (дословно не понмю, только смысл).

Happy Olga
я не Бог, чтобы кто-то в меня поверил. Я могу поверить в себя с помощью только ВС. Научить этому меня может опыт людей, которые идут со мной в одном направлении - двигаются по шагам. Я очень долго зависела от людей, которые верили в меня или не верили в меня. Подобная вера лично для меня была весьма сомнительной. Схема была проста: я изо всех сил старалась оправдывать поверивших в меня людей, а если разочаровывала, то в меня переставали верить. И снова-здорова. Счастье, что смогла соскочить с этой карусельки. Сейчас поверить в себя мне помогает ВС. Я верю в нее, а она верит в меня))

Спасибо за тему, Smudge, мне бы не пришло в голову назвать ломкой то, что подчас испытываю.

Моя основная дисфункция на нынешний день - это неумение постоять за себя. В детстве мне было непозволительно выражать неудовольствие, это классифицировалось как эгоизм, нескромность, мама частенько называла меня скандалисткой, и мои попытки к бунту терпели фиаско. Поэтому сейчас, когда приходит момент порадеть о себе перед другими, возникает огромное внутреннее напряжение, вина, беспомощность - никто, мол, твои притязания принимать в расчет не собирается, и ты снова окажешься в жертвах.

Подначитавшись "крамольной" литературы по выздоровлению, я набралась "наглости" и решила, что больше не позволю "иметь" себя без боя. Решить легко, но каждый раз перед боем - страх и мандраж. Наверное, это и есть моя ломка. Действительно, хочется "опустить над крепостью флаг и ворота открыть", - "другие же лучше знают и прав больше имеют" ( это установа такая), - и только сознание, что снова накроет это липкое чувство опустошенности и использованности, заставляет преодолевать страх всеми известными мне способами - физиологическим (расслабиться и дышать), "правовым" (убеждаю себя, что "имею право" - другие, мол, на моем месте показали бы зубы), "инстинктивным", - ни одно животное не станет действовать себе в ущерб, - вот и слушай, что говорит твой инстинкт.

Ломка возникает каждый раз, но с каждым разом чуть-чуть меньше.

Smudge, не подскажешь, где приобрести "12 шагов к жизни" - в Инете только предисловие.

Ясень, мне она пришла отсюда

У меня это может означать еще "боюсь". Боюсь, что не получится, не стоит и пытаться, боюсь в очередной раз подтвердить свою несостоятельность. Опять страх теперь уже перед виртуальным противником, опять ломка перед тем, как заставить себя действовать.

Наверное, надо начинать с маленьких побед. Признаюсь по секрету (только никому ни слова!), я месяца два не могла зарегестрироваться на сайте, боялась не получится! Все ждала, что кто-нибудь "умный" поможет. А потом взяла да и сама! Ох и распирало меня!

Я теперь специально ищу "маленькие" проблемки, чтобы самоутверждаться. Только обязательно довести до конца, чтобы "вкус победы"!