Скрыть опции темы

они не возвращаются.. я ни-че-го не могу вспомнить, за исключением пары ярких болезненных моментов моего детства; моя память не выдает мне ничего, ни отрывков жизни, ни ситуаций, ни того что я чувствовала..как будто все стерто..лишь белые листы.. но как же так?

и у меня так( ничего не могу вспомнить...ничего не чувствую

nensi
чуточку времени, чуточку доверия чебе и поддержки себя и программа заработает. жизнь раскрасится красками и чувствами.

я не могу сказать, что в моей жизни нет хорошего и приятного, есть и чувства и радости..но когда пытаюсь вспомнить детство, знаю умом, что оно было болезненное- чувства не всплывают..только иногда неконтролируемые слезы подкатывают и все.

из главы 6

"Покинутость ставит нас перед дилеммой: болезненная близость или безнадёжное одиночество. Но что бы мы ни выбрали, результат один и тот же – мы защищаемся, отвергая ранимого внутреннего ребёнка, и остаёмся без любви и тепла."

вот здесь, в этом моменте мне непонятно что же делать Любящему родителю , чтобы не было того или другого варианта, как сделать так, чтоб Внутренний Ребенок таки перестал чувствовать покинутость и почувствовал наконец то Любовь прям...
Понятно, что можно с ребенком своим разговаривать и играть и т.д.,
но непонятно - как взаимодействовать с другими, если и близость (а любая близость у вда все равно созависимость включает), и одиночество - одинаково плохи.

Я думаю, что они плохи, когда вместо того, чтобы наладить отношения со своим ВР (через открытие в себе ЛР) я сломя голову бросаюсь или в отношения или в изоляцию.

То есть желание либо раствориться в другом человеке, либо закрыться на семь замков - это то, что делает взрослый ребёнок, так как жутко боится быть брошенным. Но когда я ищу эту любовь внутри себя - я начинаю "выздоравливать". У меня находится внутри источник. И уже нет болезненной необходимости пить из чужих колодцев или умирать от жажды.

эх, ответ вроде хороший, но мне почему то не подходит... наверно не так спросила...

Надо найти источник любви внутри себя. Он там точно есть

Я заметила, что когда не хочу заниматься своими чувствами, например, тогда "бросаюсь" в любую работу, "зависаю" в компьютере, "ничего-не-делаю". Результат? Всё больше растущее раздражение и ощущение пустоты. Почему я так делаю? - Видимо многолетняя схема. Я не научена смотреть внутрь себя, мне проще "сбежать".
Выход? Остановиться и заняться чувствами. Разобрать их. Остаться с собой, а не бежать от себя.

То же самое и с отношениями. Я была лишена родительского внимания в детстве. И вот мне казалось, что если я заработаю мамино внимание - я буду сама счастливая девочка на свете. И я "зарабатывала" - убиралась, хорошо училась, старалась быть "причёсанной". Но, чем больше я трудилась, тем призрачнее было моё счастье. Мама была недоступна. Это моя схема, выработанная годами. Привычка "зарабатывать" и добиваться любви - усвоена намертво.

Теперь мне до сих пор кажется, что осчастливить меня могут только люди во вне. Поэтому я "бросаюсь" в отношения, в надежде заполнить ту пустоту, которая образовалась в детстве. В результате чувствую ещё большую пустоту, потому что НЕТ такого человека на планете, способного утолить эту жажду.

Выход? Искать этот источник внутри себя. Потому что я хорошая не зависимо от того, училась ли я на двойки или пятёрки. И нужно это принятие отрыть в себе. Если я игнорирую этот факт (что ЛР внутри меня) - почти любые отношения будут больными. Я буду, как щенок, искать одобрения в каждых глазах за тепло руки по холке. И чем больше буду искать - тем большую пустоту буду испытывать.

Но мы не можем отказаться от всех отношений. Мы живём в социуме. Я думаю, что нужно помнить о том, что любовь есть внутри меня и не пытаться найти в другом то, чего мне в детстве не хватило. Точно так же, как мне не стоит искать в работе успокоения от своих непонятно-гнетущих чувств. Это просто запрос не по адресу

Здравствуйте всем, я ноевнькая, решила написать Фиери о Ваших "белых листах": в моем понимании Сейчас всего, что я прожила и прошла мне известно что все живое во мне - Оно за Жизнь и тем или другим способом меня как то защищает или ограждает от чего либо опасного/болезненного/ страшного и т.д. Если во мне ДЕЙСТВИтЕтельно много готовности к моему Пробуждению, то шаг за шагом...лепесток за лепестком, оно все раскроется как надо и абсолютно во-время, не калеча меня натиском воспоминаний, с которыми я могу и не справится сразу... Потому и память будет возвращаться тггда, когда внутреннего Ресурса во мне будет уже достаточно, чтобы хотя бы взглянуть на это... Ресурсы внутренние они безграничны, Слава Богу, наша возможность/ готовность соединяться с ними не всегда доступна нам же самим, потому все придет, если Вы будете совершать простые Осознаваемые и принимаемые Вашей Душой действия, для меня большим подспорьем является мое тело - если я дышу свободно в этот момент, чувствую себя ясно, это хорошо для меня, если мое дыханип затаилось, а тело напряглось, то яостанавливаюсь и понимаю, что я либо думаю/ чувствую или делаю что- то не то, не мое, не для меня и т.д. И тогда я называю это Состояние как оно есть, если дыхание восстановилось - ок, тело приняло и я пошла дальше, так я накапливаю в себе Капли Силы с бож'ей Помощью и его Любовью ко мне ;-)) мало- по малу, Силы Ваши возрастут и Вы начнете вспоминать, но тогда вмВас и Сил будет по-больше, да и мы поддержим!

и я не могу ничегошеньки вспомнить. пустота.

Покинутость, это моё состояние, приносящее мне боль внутри. Сеющее панику и страх. Цепляюсь за отношения, что бы восполнить внутренний пробел, пустоту. Ищу в этих отношениях спасения. Не находя, отталкиваясь от человека, ухожу в изоляцию. И так меня кочает, как маятник. Штормит. В чувствах. Я не чувствую защищенности. А это доверие ВС. Как я это понимаю. У меня эмоционально холодные родители, хоть и любящие меня. Они не умели выражать любовь ко мне, да и сейчас мало открыты. Новый мой мужчина эмоционально открыт, но это же у меня вызывает приступы паники, иногда, недоверия. Кажется я повторяюсь, как и в предыдущих отношениях, с зависимым. Он реально меня отвергал, отталкивался, я уходила в состояние оцепенения, аппатичное состояние, анабиозное состояние, как бы не жила, боялась боли. И сейчас мне бывает страшно, что меня оттолкнут, проявят безразличие, начнут использовать. Уповаю на ВС. Иного выхода для меня нет. Больна. Деструкция. Как стать для себя любящем родителем? Я отвергаю себя, тоже что делали со мной мои родители. Мой новый избранник проговаривает, что хочет детей от меня, я впадают вступор от недоверия. Боюсь остаться одна со всеми проблемами. Или ещё чего_то боюсь, чего не понимаю. Страх, что меня используют за мою доверчивость, вывод, не здоровый, нельзя никому доверять, обманут, оставят. Изоляция, одиночество.

Это сообщение отредактировал Lyn@@@ - 1.10.2016 - 05:04

Здастаствуйте! Я новенькая. Только начала читать форум. Хочу сказать, что начала вспоминать, глядя на свою дочку. Я стараюсь быть хорошей мамой, и невольно ищу опору в своём опыте детства. И тут вдруг меня начинают "догонять" мои воспоминания. Насколько они отбыли отринуты и забыты... отчаянно пытаюсь "переварить" все эти воспоминания.пережить их правильно, и закрыть навсегда эти страницы. И как же быть самой себе любящим родителем, если даже о элементарном нет никакого понятия?

Всегда считала, что у меня было хорошее детство... Сейчас понимаю, что не все так безоблачно (ведь нам свойственно забывать все плохое) и от этого БОЛЬНО. ОЧЕНЬ!

Ооо ...у меня есть такой страх, который мне можно сказать все портит. Боюсь одиночества, очень боюсь. Но надеюсь справлюсь.

Отозвалось прямо болью. Для меня Одиночество - это бич. Как будто без кого то - нет меня..Как будто без кого то я уменьшаюсь в размерах и дурнею на глазах. Одиночество выжимает все силы и остатки самоценности. Я покинутый, маленький ребенок с самого детства, ненужный мозолящий глаза, неуклюжий, инфантильный человечек. Так говорили не раз. Так до сих пор Критик говорит у меня внутри. Преодолеть, принять одиночество для меня это подвиг. Возможно когда то я смогу его сделать. Пока, еще по капле выжимаю из себя раба этого чувства.
Но вот что я поняла в беге от одиночества мы выбираем...одиночество. У меня опыт 6 неудавшихся отношений. Каждое из них кидало меня все ниже.
Интересно что сценарий одинаков - встреча, шквал эмоций, вот оно мое! - сливание с предметом обожания и день и ночь и только ты - остывание накала страстей у объекта обожания - появление страха а вдруг покинет - разлука.
Как то так кольцо замыкается и все туже и туже и вот дышать уже не могу, и где же они настоящие чувства!!!??? Своим страхом потерять, я показывала свою зависимость, это чрезвычайно отталкивает (кто хочет нести ответсвенность за кого то другого?) , падала моя самоценность, привлекательность, и т.д. и т.п. ну а дальше покатилось...
Поделитесь опытом, как изживается этот недуг

Прочитала, и почти плачу! Как верно и как мудро.