Скрыть опции темы

Я не могу пока еще так,я по прежнему чувствую себя плохой,не нужной ,мне
нужна подпитка от других,то что я хорошая.Мне нужно одобрение со стороны и если его нет,то я в отчаянии.Каждое слово легко принимаю как нападку против себя.По этому думаю мне и отношения не всегда легко строить с окружающими,мне часто не хочется беспокоить человека например который мне понравился, в голове уже мысли,что а вдруг я ему не интересна,а вдруг беспокою или навязываюсь.Страх быть отверженной и ненужной .

Где взять силы, чтобы стать себе любящим родителем?

elena71
Признать что бессильна, что сил нету.

А как в ступить в группу?

angel4495
просто приходи. Там, где ты живёшь, есть группы ВДА?

Я не знаю, живу в Старом Осколе.

я даже не знаю, где это. Красивое название у города
Посмотри вот тут, в прикреплённых темах есть адреса групп в России и других странах.
Если у вас таки нету, то существуют собрания ВДА в скайпе - вот тема про них.
Ну и группа переписки. И здесь на форуме и в журналах можно общаться.

Это сообщение отредактировал Любаша - 8.05.2013 - 17:04

просить ВС дать воспоминания. Ещё можно медитировать - у меня пару раз получалось и помогало.

Вопрос: каким образом стать самому себе любящим родителем связано с Третьим Шагом?

я вот тоже детсво смутно помню,но я читала ,что и необязательно все вспоминать,Бог любящий и так исцелит,не травмируя.
А ситуации-то повторяются уже не с родителями ,а через др. людей и то подавленное все-равно начинает всплывать и размораживаться.
ну это так у меня происходит-что сделали родители не помню,а вот муж мне дал прочувствовать по полной всю гамму чувств смерти подобных.

я представила что Бог это папа, а Вселенная это мама...Для меня эти сущности немного разнятся...Вселенная как мама,изобильна, дает мне все то что я хочу в материальном смысле , подключаю фильм секрет захотела новую обувь а денег нет- получила, захотела приключений хотя ими и не пахнет, и вот они, захотела что-то понять или узнать- и вот они мои инсайты...., она направляет меня по моему пути, знает когда нужно не дать мне чего-то, а Бог это папа, который дает мне сил,любви,поддержки... Когда мне плохо, я представляю что Вселенная качает меня на ручках и баюкает, есть только я и она, и никто не может нам помешать в нашем единении и молчаливом диалоге, она всегда меня поймет, выслушает, она не осудит, всегда простит, и у меня сразу теплом разливается внутри. А Бог, папа, он более строгий, он ставит мне цели, он определяет мои шаги, он просит от меня выполнения каких-то мелких, посильных мне обязательств, он учит меня договариваться с самой собой и не вредить другим. Они мои родители, те. которых мне так недоставало в детстве. Когда я думаю о маме, я успокаиваюсь, я ей доверяю и знаю что она не причинит мне зла, а когда думаю о папе то просто искренне радуюсь, я сразу ощущаю, как-будто бы меня со спины теплым одеялом укрывают. Я просто думаю "Бог любит меня" и мне становится тепло в душе. А быть родителем и взрослым себе это значит исполнять их волю и наставления через свои собственные поступки в отношении себя. Я это материальное воплощение, и только я смогу себе помочь тк ощущаю себя, осязаю, чувствую. Чудо произойдет ,когда я осознаю себя волшебником и возьму все в свои руки.

Фиери
У меня наоборот. Чувства выходят с такой интенсивностью...что мне становится страшно,особенно последние дни. Я иногда сама себя боюсь. Боюсь навредить себе или другим. Может и не сюда стоило писать,не тот пост,но...что с этим делать? Не знаю...устала. На группу ходить не могу,сложно в группах,если бы Алатин,но у нас такой нет. Кто-нибудь был в похожей ситуации?

Спасибо. Я сейчас учусь быть себе родителем.

Мы перестаём страдать (неточность перевода)

Очень точное опрелеление"злобствующий родитель".Спасибо Вам за это определение. А у меня видимо гремучая смесь из злобствующего родителя и ожесточенного болью ребенка.

я все чаще стала замечать ,что когда я наказываю,я использую угрожающий вид, сын аж съеживается и мне от этого не по себе сейчас,со стороны бы глянула --увидела там истинное лицо свое, свою женственность,свою мягкость и нежность,но хоть стала замечать это самое насилие. В последний раз почувствовала жалость к ребенку.
Отец постоянно это со мной делал-использовал разные способы,что и говорить--собака и та дрожала от его воздействия. Чудовище!!!!! ему наверное в кайф это было делать--испугает,запугает и кайфует,постоянно замахивался на меня, по лицу бил,пинки под зад,унижения,оскорбления,до 50 лет дожил и сдох трагической смертью--свалился в яму пьяный и поделом.
я конечно же так не веду с детьми ,но кое что и у меня есть --ненавижу себя за крик и вот эту мимику,и прочие поступки ,но это вылазит у меня все с младшим сыном,со старшим я так не вела себя--причины не было, а вот младший--он мне дает( у них отцы разные) , я и совладать с собою не могу иной раз. Его отец еще тот кровопийца, уголовник ,от которого не знаю как спастись.
может сын меня таким образом лечит меня,принимая огонь на себя??? но я думаю,что он перенял от отца дурное, он делает такие вещи, у него уже непослушание проявляется и выходки ,как говорится :от осинки -не родятся апельсинки.......и как же мне не быть против общения,если может вырастить копия его,преступника этого..... где мои мозги были??????? Он когда отчудит что-либо .у меня такая агрессия поднимается,может проекция идет на его отца??? для чего то же мне дано было встретиться с ним ,именно таким и еще родить, а теперь только и остается что --вымаливать сына ,чтоб не ходил тропами отца.
Господи помоги,огради нас от этого не человека!!!!! мне страшно за будущее.....