Скрыть опции темы

Laylay
Учусь не жертвовать, а давать. Сложно. Привыкла жертвовать. Для меня это равносильно кайфовать. Обязательная эйфория от своей значимости и гордяк. Мне для моего выздоровления жертвовать вредно. Потому стала делить и отделять. Помог мой сын, как обычно. Мы шли с ним по переходу и внимание привлек музыкант. Я привычно достала деньг, сунула сыну. Сын побежал и положил музыканту в коробочку. Потом подошел и говорит "Мама, а он мне спасибо не сказал". И я задумалась. "А почему он должен нас благодарить? Мы ведь не подаяние ему дали, а заплатили за его труд. Это мы его поблагодарили за то, что он играл для нас. Это мы сказали спасибо и дали ему деньги". Сын согласился и обрадовался, что все так просто. И я обрадовалась. Я смело теперь плачу человеку за труд и благодарю его. И перестала жертвовать и ждать благодарности. Для меня это разрушительно - чувствовать себя выше кого-то. Это мешает мне выздоравливать. Не хочу чувствовать себя жертвой. Не хочу жертвовать. Если хочу что-то дать - это уже не жертва. Если не хочу, но даю, отрывая от себя, то зачем это делать? Кому от этого станет хорошо?

Рядом

Так вот я согласна, но меня с детства будто бес попутал в этом отношении что ли.

Мне многое легко даётся и давалось. И у меня такое ощущение, что вот если ко мне притекают плоды успеха легко, я практически должна распоряжаться ими безрассудно - принудительная щедрость, которая в конце концов превращает меня саму в жертву. Да вот из спасателя-дарителя - в жертву принудительной щедрости до уровня неуместной жертвенности в обыденной жизни. Чем-то созвучно популярной советской теме для школьных сочинений "В жизни всегда есть место подвигу".
Если из сферы рабочих отношений, то я из неординарно одаренного работника превращась будто в спасителя-щедродарителя и потом - закономерно - в жертву. К примеру, у меня есть опыт работы в командах на проектах, которые заканчивались тем, что вся команда вдохновенно дебатирует по поводу написания итогового аналитического отчёта, и я вместе с ними типа, однако я печатаю со скоростью света почти что - поэтому... Короче, в результате я пишу итоговый отчет "за себя и за того парня", получаю зарплату только за себя, да ещё и начинаю некоторых раздражать своим "умом и сообразительностью".

Если иметь в виду твой пример с милостыней - то у меня, получается,
сложности с тем, скока конкретно отдать денег музыканту. Я типа должна взять и отдать все наличные деньги, потому, мол, мне море по колено, я легко заработаю ещё больше. В раздумьях я, в раздумьях, кароче.

Вот Киса, мне кажется, об этом примерно: что жертвенность и состояние жертвы - разные понятия, они вроде как созвучны, но разные.



Это сообщение отредактировал лютик - 17.04.2011 - 16:27

Рядом, мне необходимо жертвовать собой, так сказать – отрывать от себя. При обнаружении своего ВР она оказалась не только недолюблена, необласкана и т.п , но и еще крайне невоспитана, мегаэгоистичена и жадна. И через жертву, через самопожертвование я училась просто давать, сначала самый лучший персик от СЕБЯ оторвала, потом последний, себе не оставила. Я этого хочу, я хочу дать человеку и не могу, потому что этой маленькой эгоистке во мне всего пять - десять лет и у нее никогда ничего своего и самого лучшего не было, почем-то думает она – и все ее слова «мое», «А мне», «не дам!». А я знаю что у меня уже всего очень много есть и я могу делится и жертвовать – и деньгами, и временем и комфортом. Вот и уживаемся как-то, уговариваю, показываю, объясняю, помогаю и… она уже сама, и ей это нравится, это она ликовала от радости, что накормила дедушку пирогами. Банально это с пирогами конечно.. но моя жизнь насквозь пропитана этим «мегаэгоизмом», хочу подружку пригласить пошастать по магазинам, хочу, и не могу, потому что надо будет примерно ровно половину времени своего потратить на нее, пойду одна, так я сама себе хозяйка…. все мне. По этой же причине я лишаю себя и многих радостей - общения например. Если не начинать жертвовать, я давать не научусь к сожалению и очень долго придется ждать когда моя малышка сама скажет - На! Она не умеет этого, не знает, учить надо, показывать, как это здорово бывает. Вот и учимся.
Раньше, я давала, делилась с позиции « Я наелась, да осталось, да не жаль». Не могу так больше.
Рядом, ты в ответе на мой пост имела ввиду другую жертвенность? А как ты учишь своего настоящего и внутреннего ребенка делится?

Да...делиться мне всегда было легко. И не просто разумно делиться - а все и без разбору с себя снять и отдать. Нужно тебе? Да на, да забери - и это, и это, и это...мне-то ничего не нужно!
А это был самообман.
Вернее, мамины установки - материальное не имеет ценности, так что все можно отдать.
И еще. Гос-во наше все равно все заберет, не так, так этак - копить вещи и деньги не имеет смысла, лучше, безопаснее быть безо всего.
А духовное - не имеет измерения, поэтому и его можно отдавать без всякого предела...
Потом, познакомившись с ВР, стала я жадничать...и то ей хочется, и это...купи, купи, купи!
Ага...на самом-то деле та всегдашняя щедрость липовая была...теперь понемногу ищу настоящую щедрость, и понемногу, по чуть-чуть, учусь жертвовать от души, искать в этом волю ВС...

Киса, уже не хочу разбираться. Как написала, так написала.

Знаешь,Laylay, а у меня такое часто бывает. Сейчас я стала это видеть в себе. И не даю самое лучшее кому-то. Но оставляю себе. Тк для меня мама самого лучшего не оставляла, а все для других0для других. А я чувствовала себя обделенной. Поэтому сначала для себя-любимой. А как даю себе, так потом меньше хочется себе хапать. Потом приходит время, когда я не жалею давать другим. Мне только надо начусится себе давать хорошее, а потом мой ВР сам от души отдает это другим. Но то, что ты описала, в точности и у меня. Мой!!!Это мне!!!
Вот я раньше осуждала маленьких детей, когда они вот так гооврили. Я сама тогда маленькая была и лумала, как же некрасиво!!! А сейчас понимаю, что это надо было мне перерасти. А я вот не позволяла, но сейчас это проживаю и разрешаю себе. И знаю, это пройдет.

У меня обратная беда))) Я всегда все готова была отдать. Иногда приходится себя останавливать, потому что в порыве великодушия рискую остаться без штанов)) Я действительно имела в виду другую жертвенность. Возможно, это сложно представить, но есть люди, а имею в виду я себя, которые кайфуют, когда жертвуют. Для меня чувствовать себя жертвой и упиваться этим состоянием - махровая созависимость. Я от этого лечусь. Я долгие годы жила мечтой пожертвовать собой ради любви большой и чистой))) Носилась с собой, как со списанной торбой и пыталась кому-нибудь себя втюхать в дар)) В общем, для меня это дисфункция.