Скрыть опции темы

Стала прописывать ситуацию на работе.
Мы работали втроем с девчонками. Они разговаривали, а я работу работала и при этом
чувствовала негодование, отверженность, недовольство и тд.
Прописывая эту ситуацию мой Внтренний Ребенок вытащил установки.

Моя мама с сестрой постоянно болтали, а я чувствовала отверженность, неинтересной, плохой.
То же и на работе повторяется. А сестра моя в основном всегда жаловалась маме. А мама ее жалела, сколько себя помню.

И вот мои утсановки:
Жертва-это хорошо.
Вон Оля жертва и ее мама любит.
А меня нет, я-сильная.
Слабых любят, за несамостоятельных все делают, слабых защищают, слабых спасают, о слабых заботятся. Поплачь, пожалуйся и за тебя все сделают.

При этом чувствую раздражение и все эти установки вызывают во мне злость и уязвленность.

Катрин
Капец. Похоже на мою жизненную позицию

Ленайна


При этом на работе жертва не любят. Как быть? наверное от этих двух установок разных я чувствовала замешательство. Когда везде приходилось подстраиваться под то место, где я нахожусь. Вот и раздвоение личности

Задумалась. Я вот, видимо, люблю болеть. Иначе как ещё объяснить, что я постоянно чем-то болею? В детстве мама, когда я болела, сидела со мной, читала мне книжки, обнимала. Причём, как-то больше, чем в остальные дни.

Наверно, с тех пор у меня закрепилось: любят, жалеют тех, кто болеет. И сейчас, могу заботиться о себе, только когда болею. И от других жду, прямо требую заботы. А люди, обычно, не любят тех, кто всё время болеет. Такие люди раздражают почему-то.

Отозвалось Я посню, как мама бежала в аптеку, и потом вся такая холодная, пахнущая ветром и холодом(какой-то осоьенный запах), она целовала мне лоб и спршивала, как я себя чувствую. Я помню только эти моменты какой-то нужности и ценности. Больше она не целовала и не обнимала меня(только как пошла на группы стала это делать и я тоже ее обнимаю).
И я раз в год заболевала всегда сильно. Постельный режим, высокая температура, уколы. Как пошла на группы, я перестала болеть, практически вообще.

Моя сестра постоянно болела, у нее по-женски там. И там охала и жалела ее. Я всегда чувствовала ревность, зависть, я помню, как я не верила ей, мне казалось, она этим пользуется, и мне очень хотелось унизить сестру. Я ее обижала своими едкими словами. Теперь я понимаю, это моя ревность и зависть. Господь, помоги мне избавиться от этих чувств.

А у меня обратная установка - слабой быть стыдно, слабых обижают и насмехаются над ними. Поэтому изо всех сил старалась быть сильной, даже если эти силы - последние. Но в душе я считала себя слабой и, следовательно, недостойной.

Сказка
Я с такой установкой столкнулась уже позже, когда стала уже работать
Я все время чувствую себя слабой и стараюсь надеть маску эдакой сильной холодной королевы

Однажды сидели у нас на дачной веранде под июльскими звездами с женой нашего приятеля. Разговаривали на эту тему. Вот сейчас читала тебя и прямо вспомнила этот разговор. Она поделилась со мной, что ей нравится болеть. Я спросила: "Может, это было в детстве одним из способов привлечь внимание мамы?". Да, именно так, - согласилась жена друга. Мы посмеялись тогда.
Когда у нее обнаружили неоперабельную опухоль, она очень изменилась. Она держалась за жизнь руками и ногами. Она смеясь напяливала на себя парик, запрыгивала в машину и ехала сдавать экзамены в университет. Она очень захотела жить именно тогда и впервые жила на полную катушку в те несколько месяцев перед смертью. Ее мама бросила пить и занялась только дочерью и ее выздоровлением. За нее боролись все и все хотели, чтобы чудо произошло. Но чуда не произошло и в 21 год ее не стало. Мама ее так и не пьет уже три года после ее ухода.
И еще. По поводу "обратить на себя внимание". Сегодня прочитала про собаку, что когда собака жует свой хвост, а хозяева пытаются ее от этого отвлечь и пихают игрушку, то она запоминает это, как "хочешь, чтобы с тобой поиграли, пожуй хвост". Или "Хочешь, чтобы обратили на тебя внимание, сделай то, что не нравится хозяевам". Тоже пробило после того, как прочитала про собачку, которая ждет, чтобы почесали за ушком. Я себя вела именно как собака, жующая хвост. Я начинала провоцировать конфликты, чтобы привлечь к себе внимание мужа. Я выводила его на эмоции, он долго терпел, потом все равно взрывался и я с чувством выполненного долга ложилась спать.
У тебя такие яркие примеры, что у меня иногда волнообразно взрывается мозг, когда я читаю)))) Оч интересно и не ординарно мыслишь. Спасибо)

Рядом
Спасибо Ножиданно и очень приятно Примеры выстраданные, иногда они прямо образами появляются в голове и от них бывает больно. Но зато, появляется знак, где копать.

Кстати, тебя мне читать очень интересно. Некоторые вещи прям бери и конспектируй. И образы - да, цепляют. И иногда от них случаются инсайты

я, девочки, сейчас молю Бога, чтобы он забрал мою боль покинутости, которая у меня сейчас из-за того, что парень не любит и мы расстались, и что папа не говорит мне, что любит. и я чувствую весь букет жертвы - брошенность... покинутость, ненужность, жестокость по отношению ко мне, оставленность, невозможность больше никогда быть любимой и желанной, невозможность иметь близкого мужчину (такие как мой бывший и отец - никогда не будут мне близкими по-настоящему...).
Прошу у Бога забрать у меня это отчаяние и помочь переключить своё внимание на здоровых мужчин, которые могут меня любить. научить меня быть не жертвой с ними, научить просить, а не требовать, дать душевный покой.
надежюсь Бог мне поможет=)

Валерия, сочувствую

Проживаю то же самое. Господи, дай мне сил выжить, прожить эти чувства.
расстаюсь и так больно. Чувстую брошенность, покинутость. Вспомнила папу. Он также был холодным и недоступным.
А так хочется другого. Но от парня я этого не получу. Госчподь, залечи мне раны, наполни меня любовью.

У меня, похоже, установка жертвовать тем, что мне самой даётся с лёгкостью, обязанна типа пускать хлеба по водам, обязана быть щедрой. Так и слышу из детства - первый признак подлинной силы у человека - это его щедрость к окружающим.

Когда мне сложно с лёгкостью отдавать то, что и мне самой далось с лёгкостью, у меня начинается риторика-брюзжание недовольного негра на плантации. Вот заметила, обдумываю, возможно у меня именно принуждение к щедрости на уровне жертвенности обнаруживается.

Можно наверное попробовать быть щедрой и к самой себе время от времени для начала.

Спасибо за поднятую тему.

Это сообщение отредактировал лютик - 17.04.2011 - 14:28

лютик
Щедрость и жертвенность - разные вещи:) Если я что-то дарю, то делаю это от души. А если жертвую - в сотовариществе с жабой (не хочу, но делаю).

Катрин
Извиняюсь, не очень поняла, как тема связана с примером.
Я понимаю, что такая установка вылезла, значит вылезла, значить так и есть. Просто хочу понять.
Чем ты жертвуешь, когда работаешь, даже если кто-то дургой при этом не работает?

У меня вызывает протест, когда кто-то наезжает, что я меньше работаю, чем он.
Мне становится жалко себя порой, когда кто-то, как мне кажется, ментше работает, а получает больше.
Но это про состояние жертвы, а не жертаенности. Может в словах путаница?

Привет всем
А я учусь жертвовать - давать. Жертвовать, давать можно только если что-то есть в наличии. В чем же разница?- задаюсь вопросом. Вот уменя есть что-то, но раз я даю, а раз жертвую, когда как.

Около года назад обнаружила себя в такой ситуации: Была в гостях у отца. Съездила в магазин, купила прдуктов кой-каких и персиков штук 5, элитные такие , крупнокалиберные... ммм. Знаю, деревенские себя такими изысками не балуют. Приехал муж младшей сестры по делам, думаю передам ка я сестрёке персик. Пошла на кухню и рука сама выбрала для сестрички самый огромный, самый спелый и красивый персик.. и стоп. Не могу, он мой, это мне!!! Маленькая Лялька просто вцепилсь в этот персик - мое и никому не дам! И состоялся первый разговор с ВР на эту тему: у нас есть много других, мы можем еще купить, пусть КККК порадуется, давай девочка моя! Стою как ошалелая над этими персиками. Отпустила еле-еле этот персик, не смотря на уговоры так скрябало :мой, это мне, было чувство что я лишаю себя чего-то жизненно важного, обделяю. И это была жертва. Я тогда подивилась жадности своей- деньги, время, комфорт, благополучие, забота - все только для меня, а потом по росту. Стала тслеживать, анализировать...

Прошло время. В пятницу подошла к палатке с пирожками, я их не ем, зачем подошла не знаю, понюхать наверное, вспомнить былое. Стою, вдруг около меня возникает дедушка, и говорит: девушка, а купи мне пирожок с капустой пожалуйста, я с утра ничего не ел! А.... куплю конечно, а что один , два будете? - спршиваю. Буду - отвечает. Накормила дедушку и я уже дала, просто дала!!! Тепло струилось внутри, чудо ощущения, иду благодарю Бога, спасибо за такое внимание, можно я каждый день этого дедушку буду пирогами кормить!
А что для вас означает жертвовать и давать?