Скрыть опции темы

Рядом, а что такое ППКС?

Подпишусь Под Каждым Словом.

Хотел поделиться радостью Сегодня моему ненавистному выскочке проговорил свои чувства и не забыл сказать о соперничестве, о сравнениях, и о внимании девушек к его персоне! (в тактичной форме). Помогло! Человек меня понял и поделился своим соперничеством (что удивило и благодарен ему за это)! Меня это даже сблизило, думал прийдется его ненавидеть целый год, при первой возможности поднять бучу и вывести на чистую воду. Вообще кроме отрицательных черт характера, я увидел и положительные - он такой энергичный, ищет выход, заряжает меня на действия. Но этого не увидел бы если не сказал о гневе. Даже Стыдно признаться я даже радовался его промахам и неудачам (например: нет у тебя девушки и не будет, кто такого чудика полюбит....)

А ещё приятно на группе служить Меня нигде не принимали всерьёз, даже в семье. А тут я могу выступить с инициативой, своё предложить, меня выслушают. Это меня окрыляет

kostik

kostik
Очень рада за тебя Бррр - как представлю - ненавидеть кого-то целый год - это ж ужас и кошмар!

Рядом, я опять прошу тебя устроить спикерское. в инете ты меня не бесишь, а воспринимаешься как очень даже приятный человек с понятным набором особенностей :) и я первый раз чувствую, что почерпнула бы у тебя как у выздоравливающей действительно много из общения в реале, хотя бы в форме спикерского, чтобы не мне одной ))))

ну то есть я прямым текстом пишу и за спрос не бьют

по теме: мне в том, чтобы достичь смирения, помогает образ неба. я себе представляю его иногда, как-бы напоминаю, что перед Богом мы все равны, все ходим под одним небом, во всех есть нечто общее - человечность, ведь все люди

ещё признаю бессилие перед своей гордыней, прошу Бога избавить меня от нее

ещё иду на контакт, как ты (Костик, в смысле ) написал, но это только если устойчивые отношения, в которых бывают конфликты. с малознакомыми людьми, с которыми проявляется моя болезнь, пока не получается идти на контакт, не могу открыться, надеюсь, пока

O.K.
а надо ли сразу открываться малознакомым людям?
Я тут подумала на досуге об отрицании...Если оно есть, значит не зря оно нам дано. Вот в рот все подряд мы ведь не тянем, верно? Мы принюхаемся, посмотрим на внешний вид, попробуем на вкус, а если что-то не приглянулось, то прислушаемся к аргументам и выдвинем контраргументы, потом снова прислушаемся. А если бы не было отрицания, то и лопали бы все подряд, заполняя себя чем надо и не надо, верно? Так и с информацией. Она питает мой мозг. Если информация окажется вредной и разрушительной, пострадает мое мировосприятие, моя душевная организация. Так что я приняла свою способность отрицать и смирилась и с ней)))
А гордыня - тоже хитрая штука. Если она мне дана, значит тоже не зря. Возможно, иногда нужно понять, что я ошиблась в оценке того или иного события или человека. Если бы я не пыталась себя над чем-то приподнять, я бы и не шлепнулась в итоге. Если бы я не падала, я бы не знала о твердости земли. Если бы я не летала, я бы не знала о радости полета. Все не напрасно)))
Моя сестра анонимная на другом форуме выложила потрясающую притчу о добре и зле, свете и тьме. Мне очень понравилось. Если кратко, то нет зла, а есть отсутствие добра. Нет тьмы, а есть отсутствие света. Нет холода, а есть отсутствие тепла. Возможно и гордыня - это всего лишь отсутствие информации, приводящая к заблуждению))) Исходя из этого я пришла к выводу, что не стоит бороться с гордыней, нужно искать информацию. Не стоит бороться с темнотой, достаточно увидеть свет. Не стоит бороться с холодом, достаточно найти источник тепла. Не стоит бороться со злом, достаточно начать искать добро. В себе и в других, в том, что меня окружает.

Рядом
Глобально. Надо обдумать. А можно всю притчу, а не только тезисы от неё?

а мне иногда некомфортно быть первой,ну устала я от этого,вот поступила в вуз и там рейтинг получила первый,хочу наоборот зарыться подальше от чужих ожиданий,не хочу даже на очке учиться,но доучусь все таки,мне год остался,от ритма учебы устала и от внимания

эту притчу сказал Алберт Энштейн,поищи в интернете,вконтакте есть видео

Очень моя тема.
В группе с ведущим, если мне погано, ловлю себя на том, что отслеживаю - кому сколько раз улыбнулись, кто сказал в тему, кого похвалили... А МЕНЯ???
А если мне хорошо - то просто хорошо... и нет ни передних, ни задних... Жаль, такое состояние я себе по заказу пока делать не умею

один в один у меня была ситуация у нас в сообществе я долго был один из сторожил пока не появился новичок и занялся активно служением и натянул на себя все внимание выздоровливающих... я жутко ревновал жутко злился и завидовал а так же порой конкуривал - браться за разные проекты на этих эмоциях и в итоге удовольствия не было ни кого.
при этом я не считаю сейчас что кто то может быть впереди или позади идущим пришло понимание что ему для того чтобы выздороваливать необходимо так поступать.... мне чтобы выздорваливать не нужно столько сил выкладывать хотя первые годы выздоровления я так рвал и метал лишь бы выжить. я как бы отпустил сообщество разрешил ему жить своей жизнью без моего контроля... и врезультате у меня появились силы и время заниматья собой и своей жизнью.
нечто похожее происходит у меня в творчестве подобная зависть к другим мастерам когда они выхватывают волны общественного признания... хотя и уменя тоже есть признание но зависть гложет и как только мне удается отпустить творчество других людей я успокаиваюсь и силы появляются и тоже начинаю снова развиваться и продвигаться.
есть люди которые загараются в какой то момент и чего того достигают и я такой же... и есть ситуации которые я уже прожил к примеру ярое рвение к служению фанатизм программы и я вижу как подобным образом загараются и другие люди... но это их путь... мне сейчас уже не охота так... но порой возникает жадность терять позиции внимания группы и сообщества.

А я наоборот, только начал допускать себе сознательно мысль, что я достойный кандидат стать первым!!!
Я долго не впускал себе известность, славу, успех. Почему-то опасался последствий...... При близком рассматривании обнаружил в себе детские установки от родительского дома: "не мужское это дело - быть артистом" (папа). "Стыдно должно быть краситься и одеваться как падшая,(про Аллу) когда народ голодает" (мама). "Если ты станешь известным, все узнают и про нашу семью, какие мы нищие" и "Опозоришь нас, если все узнают, что ты наш братик" (сестры). Вот такие установки сидели у меня в голове насчет успеха. И стыд, стыд, стыд. Медленно отпускаю стыд и впускаю успех и славу в свою жизнь.

А еще, я с некоторых пор, я стал вести нашу ВДА группу. Т.к. дело в Германии происходит я единственный иностранец в группе. Когда я первый раз "посмел" стать ведущим, вроде многие поддержали. И я, по моему мнению очень хорошо и деловито провожу группу. Ничего не забыл, был очень вежлив со всеми и вообще, я люблю вести всякие собрания и группы, оказывается.
Но, всё-таки, в группе все немцы. Я единственный иностранец и веду группу. И я чувствую всеми фибрами, что одна женщина напрягается. До меня она вела группу. После того, как я первый раз провел группу, все сказали "Спасибо, что провёл" и "провел очень хорошо". А эта женщина не сказала спасибо. Потом подошла и говорит: "ну ты даешь, так бойко проводишь группу". а я ничего не ответил. С тех пор напряг. Мне кажется она меня не взлюбила и каждый раз смотрит злобно на меня, когда веду. А по традиции, после группы мы все обнимаемся. Она сама ввела эти обнималки. А тут, она старается быстрее убежать после группы, меня перестала обнимать.

Я поделился с этими мыслями с одним Ан. Братом. Но он говорит, что "ничего он не замечает". Наоборот, говорит, что "она занята со своими проблемами поведения на группе".
Короче, не знаю я: это-наверное, снова мой комплекс неполноценности на национально-рассисткой почве или она действительно напрягается тому, что я иностранец и веду группу лучше чем она сама.

А еще он посоветовал подойти к ней после группы и открыто поговорить с ней. А я не решаюсь, я не готов. Мне кажется она еще больше разозлиться на меня, если я начну её подозревать в зависти .....

Timur
А вы не меняетесь?
У нас иногда никто не хочет вести группу, бывало и такое.