Скрыть опции темы

Всем привет. Я kostik.
Первый раз пишу сообщение на форуме. С интернет общением у меня как-то тяжеловато . На группы ВДА хожу уже пятый год. Замечаю как мне нравиться получать внимание и одобрение в группе. Особенно быть в центре внимания. Тут на группы пришел новичёк (с религиозной организации). Начал лихо изучать шаги, читать литературу, наставлять новичков, плюс общается в параллельном сообществе работает с зависимостью, копает информацию в интернете. После общения с ним я себя постоянно Осуждаю (то я плохо развиваю отношения с Высшей Силой, то я ленивый и не работаю по шагам, то я какой-то заторможенный, то я не в том направлении двигаюсь в Программе). Меня так Бесит его поведение на группе (как это так он ходит недавно на группы а уже всех наставляет, машет руками и знает правильные ответы, я себе такого не позволяю). И почему он не прислушивается к моему мнению, скажет "да-да", а потом тем же начинает наставлять меня. Я его выслушиваю, не критикую, всё боюсь его чем-то обидеть (тоже что-то нездоровое), а от него получаю взамен нравоучение как нам вместе выздоравливать. Ещё у меня соперничество за внимание к девушкам (комплиментики выдаешь, вот гад знаю я твою натуру....) Особенно больно слышать "красивые слова" на группе от него, мне сразу Стыдно (сравниваю себя, соперничаю). Мне кажется он командует, и меня это приводит в Ярость. Да и вообще я замечаю как я реагирую злостью на тех людей кто на группе выступает с инициативой (что ты командуешь, самый умный....).

Вижу в этом Гордыню, а что делать с ней не знаю. Также сильно терзает Осуждение, оцениваю себя за конкретные дела, а что делать с Осуждением не знаю. Чувства разъедают!

Дорогие форумчане, поделитесь своим опытом. С благодарностью kostik.

kostik
Кажется, я понимаю, о чём ты говоришь. Сколько себя помню, мне всегда хотелось и нравилось быть самой умной. Красивой я себя не считала, модной хорошей одежды тоже не было. Поэтому только так выделиться могла. Помню, как нравилось, когда меня хвалили преподаватели; когда никто не знал ответа на вопрос, спрашивали меня - и я овечала! А потом в нашу группу перевелась девочка из другого города, из другого универа. Девочка очень умнаяи с действительно хорошей подготовкой. И моя любимая преподаватель стала больше внимания обращать на неё, а не на меня Как мне было хреново! Я чувствовала себя отвергнутой, брошенной, покинутой, нелюбимой. Чувствовала дикую уязвлённость - как это, теперь я - не самая умная! Что тепеь всё внимание - не только мне! Ревновала. Расстраивалась.

У меня странно как-то: или я в центре внимания, или я - полный ноль. Середины нет почему-то. Сейчас я, получается, не вижу себя. Вижу себя только глазами других. Если они проявляют ко мне внимание, интерес - получается - я хорошая. А если внимания других нет - выходит - я плохая, скучная, неинтересная

Что с этим делать - пока не знаю. Но видится мне, что мне надо учиться любить себя. Не за что-то, а просто так. Может тогда и общаться станет легче, я не так буду зависима от мнения обо мне других.

Поделюсь опытом, подумаешь, что наставляю и нравоучаю. Воздержусь
Меня впередиидущие частенько раздражали, пока я не попыталась выяснить причину. Когда кто-то идет впереди меня, перед глазами всегда задница. Как это может нравиться? Вот и раздражает.

Рядом
А делать-то чего? Пытаться вырваться вперёд?

Ленайна
Для меня выходом стало смирение. Я приняла, что всегда есть кто-то, кто впереди. Не всегда есть кто-то позади. Помогло обращение к себе. Я перестала видеть в людях соперников и попыталась увидеть союзников. Удивительное дело, но всегда можно взять от кого-то что-то, если смириться, прислушаться и попытаться понять. Безумно интересно. Учиться можно у всех: как у впереди идущих, так и у тех, кто рядом и позади. Главное - разрешить себе это делать. Смирение дает не только душевный покой, но и способность радоваться успехам других, сопереживать, воспринимать людей такими, какие они есть. Удивительная вещь - смирение!

Рядом
Смирение для меня сейчас - что-то очень сложное, почти неподъёмное. Тяжело мне принять, что могу у кого-то научиться, если он не классик, не мэтр и не умер лет 100 назад. Учусь потихоньку.

Оо! Во мне столько гордыни. Было. Пока собой серьезно не занялась. 4 шаг очень помогает в этом. Так что гордыни поубавилось в разы.
Рядом выразила суть очень классно.

Для меня смирение сильно связано с принятитием себя самой, с честным взглядом на себя, честным и с любовью.

kostik, одно время мне тоже нравилось быть в авангарде, в центре внимания, вести за собой. Вот сейчас что-то поубавилось, хотя служений у меня много. Баланс какой-то пришел. Больше стала прислушиваться к опыту других, видеть свои косяки. Но вот, что важно для меня - отделить настоящую помощь и желание быть полезной искренне, подребность отдавать от повышения самооценки зя счет поучения и наставления других.
4-5 шаг.

kostik
Тема очень в тему. Задницы (спасибоРядом за образ! )) - это мне всегда было тяжко, потому что как-то одиноко и неуютно за задницами. Поэтому мой прикол был лицом к лицу. )) А это возможно как? Токо если переть против всех или идти ко всем передом к направлению задом. Вот так я и двигаюсь по жизни. Сейчас признала, что это на самом деле так. Уже есть то, чем можно заняться. ))
Спасибо!

На мой взгляд, это вредная, но весьма и весьма распространенная метафора.

Я, к примеру, представляю, что иду вверх, тогда я вижу пятки впереди стремящихся, не так ли. Ахиллесову пяту, так называемую, если исходить из метафор линейной логики.

Для меня сейчас путь в 12 шагов - это, скорее всего, отход от линейной логики, выход, как добавление ещё одного (как минимум одного) измерения.

Это как соотношение механики Ньютона и релятивистской механики Энштейна. При скоростях не сопоставимых со скоростью света можно свести законы движения к трём законам Ньютона.

При приближении к свету - линейная логика не работает, на мой взгляд.

Это сообщение отредактировал лютик - 9.04.2011 - 12:47

kostik, я пробую включать нелинейную логику, можно пустить гордыню, осуждение, разъедающие чувства Высшей силе, то есть как бы вверх. Открываю будто для себя ещё одно измерение в жизни.

Кстати, есть фразы, над которыми я думы-думала, пыталась рационализировать, к примеру, будте как дети, устами младенца глаголет истина. Для меня сейчас с точки зрения Высшей силы, как я её понимаю, это метафоры нелинейной логики - как минимум ещё одной измерение в жизни, ещё одна ось в системе координат.

Ленайна. Это просто про меня. В школе я всегда стремился быть отличником (так и не получилось) и самым умным. В моей семье, где я вырос ценностью являлось образование и ум. Соперничал с друзьями по оценкам, глядели друг другу в дневники. А теперь такое же отношение у меня к Программе (я должен быть самым умным, и если я красиво высказываюсь то достоин быть хорошим). Не знаю пока как научиться любить себя просто так за то, что я есть

Честно говоря я на группе уже устал от бесконечных гонок за кем-то.
Я сравниваю себя со всеми одногруппниками, и мне уже важно не выздоровление, а то что я не хуже других. Из-за соперничества я не могу слушать других людей. То я испытываю Стыд, то Удовлетворение. Хотя вижу, что я многому могу научиться просто слушая на группе

Меня сильно испугало, как я легко могу перечеркнуть свой опыт выздоровления услышав только другого человека (зависимость от чужого мнения).

Есть над чем подумать. Займусь шагами. Всем высказывавшимся, большое спасибо.

Рядом, ну да
а я -то думала, что меня выскочки(я их так называла) бесят?
И у нас в классе таких не любили. У меня даже подруга моя лучшая была из таких. Она все вызубривала назубок. И отвечала на уроках постоянно. А я так злилась и бесилась!

kostik
Мне конечно стыдно признаться, но толкьо я сейчас поняла, что я соперничала с подругой. Мы сидели за одной партой всегда и и когда я видела у нее(!!!)(заглядывала специально, чтобы увидеть ее ошибки!!! жуть!) ошибки, тыкала ей и говорила так важно, что у нее ошибка! Только сейчас вспомнила! А ей было все ранво на это. Она как-то особо не злилась. А вот если мне тыкают, я чувствую такое раздражение