Скрыть опции темы

И была ещё у меня, да и остаётся установка о том, что стыдно просить общения. Что человек должен САМ захотеть со мной общаться. А то, если я прошу, это уже как-то искусственно будет и манипуляция...

Ленайна, ой, мне плакать захотелось, зацепило

Ленайна, спаисбо, что озвучила
У мня такая установка постоянно сидит во мне. он сам должен догадаться, она сама должна посросить, он сам должен захотеть, он сам должен предложить мне помощь и тд. Всю жизнь так прожила и сейчас настолько тяжело мне просить и проговаривать вслух Раньше я со всеми в своей голове разговаривала и ругалась, и мирилась А сейчас все это вслух, а страшно. Прошу У Господа храбрости для этого.

И поняла, что мне не хватает общения с мч. Он ил в компе, или в телеке, а я хожу как неприкаянная, и у него дома в чужой обстановек мне тяжело найти себе занятие. плюс он еще с родителями живет. А мне так хочется общения, не затылок его хочется, а общения Хочу живого человек, хочу живого общения. И мне даже важнее сейчас группы, нежели отношения с мч.

Накопала ещё два момента.

1. У меня есть установка, что со мной нельзя хотеть общаться, дружить, проводить время. Что я - абсолютная серость и посредственность и что во мне ничего нет особенного. Что людям может КАЗАТЬСЯ, что я хорошая, а на самом дела я - никакая и они это скоро поймут, как только узнАют меня поближе. Всегда искренне удивляюсь и чувствую замешательство, когда вижу, что люди радуются моеиу приходу, звонку, смске... Кажется, что они сошли с ума.

2. Муж во всём этом, если хоть как-то и виноват, то только косвенно - не разубедил меня. Пришло в голову, что не хотел он общаться не обязательно именно со мной. А вообще - ни с кем не хотел. Были у него такие периоды, когда ему только комп и коньяк. И я в этом не виновата тоже. Просто он вот такой.

Напомнила себе такую маленькую забитую собачонку, которая прижала уши, поджала хвостик и униженно ждёт, когда ж её захотят заметить и, может быть, даже за ухом почесать...

А он не говорит: "Ну чё ты ходишь, садись лучше телек вместе смотреть" ?

По-моему, у меня прогресс. Отделяю мух от котлет. Раньше это у меня был сплошной клубок обиды на мужа, где он - кругом виноват, а я - бедная жертва. Сейчас, пожалуй, признаю, что мы с мужем, видимо, друг друга стоили. Каждый со своей дисфункциональностью.

И если я САМА не верю в то, что я чего-то стою, САМА позиционирую себя как собачку, САМА ставлю себя на десятое место после компа и телека, то чего ждать от другого человека, что он будет поднимать меня на пьедестал???

Неа, он говорит, что это нормально, если каждый занят своим делом. Он в комп играет....а я... а мне нечем заняться у него дома, кроме как телек смотреть, что я часто и делаю. Короче стена недоступности....Я как маленькая жду, когда со мной поиграют, ктсати, вспомнила, я так ждала папу. А он или футбол свой смотрит, или газету читал. А я все ждала, ждала, ждала, когда же на меня внимания обратят. А потом уже стала получать его сама, пытаясь понять политику, разделять с папой ЕГО интересы. Жутко грустно

Катрин
Вот, кстати, засомневалась. Я тоже пыталась с мужем разделять его интересы: политику и т.д. Так, может, это и правильно?

А другой человек думает, что раз ты тут сидишь, значит так оно тебе и надо и другого ты не хочешь. Прочитала и представила, что нужно для того, чтобы кого-то водрузить на пьедестал. Интересно получилось. Либо нужно все время находиться выше и тянуть, затягивая на пьедестал. Все равно на одном уровне не получится - я буду выше...А если взгромоздить получится, то кто-то из нас точно не удержится и слетит - там место для одного. Либо находиться внизу и пихать вверх...Тогда буду все время внизу. Еще представила, что пьедестал у каждого свой и он на него самостоятельно взбирается. Ну, здесь более-менее равные шансы.

А.П.Чехов. Рассказ "Душечка". Просто прочитай, если забыла его содержание. О разделении интересов.

Вообще, чеховские женщины - это прелесть просто. Я читала и почти во всех узнавала себя. Когда первый раз читала "Душечку", то думала - какая идеальная женщина. Она мне казалась просто примером для подражания. Обидное слово "Размазня" тоже было не совсем понятным. Ведь такая умная, послушная и ответственная гувернантка. Почему же она раздражала Чехова?))) Все эти женщины были так не похожи на мою маму. Я была уверена, что моя мама одна именно потому, что независима и самостоятельна. Я именно в этом видела причины того, что она не живет с мужчиной)) Потому мамины антиподы мне представлялись самыми подходящими примерами для того, что нужно делать, чтобы быть при мужчине и избежать одиночества.

Ленайна
Ну если считать, что политика мне не нравилась, и я интереловалась ей только, чтобы меня "за ушком почесали", то думаю это не очень. Вернее для меня это было не очень. Я даже в это манипуляцию в себе увидела Потмо я стала притворяться, что мне нравится игра, в кот играет мой мч. Он мне все там рассказывал, а я кивала, мол как интересно. Притворялась, сейчас понимаю. Хотела сделать ему приятное, чтобы он почувствовал себя выжным.
Опять манипуляция. Тк меня эта игра даже раздражает. Вернее, когда он уходит в нее.Короче, я самой себе не верю и пытаюсь навязать себе то, что на самом деле не нравится. Как-то так получается

Катрин, а что нравится тебе самой? чем ты хотела бы заниматься? сама, безотносительно к МЧ.
Одна, при нем. И вместе с ним?