Скрыть опции темы

Скрипка
ну, это из того, что можно делать вместе одетыми

Рядом
И всё??? токо есть и раздеваться??

Laylay, спасибо

Ленайна, хм, действительно

Меня помню раньше уж очень раздражали парни, с кот подолгу проводила время. Сейчас понимаю, почему. Не могла проговаривать свои границы, угодничала, а потом раздражение внутри, тк свои желания подавляла, а он , такой гад, не читал мои мысли!!!

хотя....мой бывший парень уделял мне больше времени, чем все вместе взятые....у меня не было раздражения(я уже тогда в программе была). Я сначала чувствовала замешательство(как так? разве я достойна???), а потом чувствовала себя любимой. Он заезжал с работы забирал(!!! для меня этого почти никто не делал!!!) Отвозил на работу, приезжал после работы ко мне вечером, часто просто ездили общались, он дарил мне цветы покупал шампанское и конфеты выходные проводил со мной.

А когда этого не стало, я почувствовала себя ненужной и решила первой прекратить отношения, тк я чувствовала пустоту ужасную, покинутость и прожить это было невыносимо и я не нашла лучшего способа как просто самой предложить расстаться И время выстро шло, 7 месяцев наших отношений пролетели как 2 дня, настолько было хорошо мне с ним

Катрин
А чего конкретно не стало? Вдруг прекратил дарить цветы и конфеты,отвозить тебя на работу и общаться с тобой?

В аварию попали, машина вдребезги, тогда ксаттибыл и последний букет
Стли реже видеться. Хотя он все равно заезжал к мне на работу, или друзей просил отвезти его ко мне. ороче, внимания было тоже, но меньше. И тут остапа понесло. Мне стало мало, мало, мало. А хотелось много, много, много. Наверное, это моя болезнь. В итоге я его просила, просила, просила, а он не мог мне это дать. Пока я не решила расстаться. Да и он сам устал от постоянных требований

А сейчас локти кусаю...хотя я с ним несколько раз хотела разойтись, только он говорил, что меня не отпускает. А расставаться я все хотела, когда он домой к себе уезжал в др город, реже звонил, я не чувствовала себя важной и ценной и говорила, что все, расстаемся.

Короче, я сейчас настолько вижу свои больные отношения, вижу свою болезнь, что худо.

сегодня после психотерапевта еще хуже стало. Боль и дырка открылась. Стала еще больше. Психолог сказала, что я запустила свое выздоравление
И я чувствую отчаяние.
Господь, дай мне силы и ясность.

Катрин
"Запустила" в каком смысле? Приостановила или наоборот, запустила, в смысле - начала, как "он сказал: "Поехали"....."

Ленайна, запустила всмысле как болезнь запустила, как насморк и тд

И вот результат, жертва моя обострилась

А в чём проявляется эта запущенность? Что-то делать перестала?

Да, я перестала молиться Богу. И только вчера на приеме я это поняла. Я говорила. что вот я пишу письма, высказываю это потом зеркало или просто читаю. А потом что делаешь?,-спросила меня психолог. А я потом просто ложусь спать. А у Бога попросить душевного покоя, ясности, забрать мою злость и тд я не прошу. А стала сама играть роль Бога, я так понимаю. Почему-то последнее время мне кажется, Бог не хочет мне помогать и говорит, что я плохая и недостойная девочка Я сама себя плохой чувствую
Я вообще сейчас оттаиваю и мои чувства оттаиваются. А у меня столько много гнева. Причем гнева на всех. Не важно, кто не так сказал, кто не так посмотрел. Они сразу плохими для меня становятся

Вспомнила, как-то, несколько лет назад, ходила к психологу. Жаловалась на непроходящую тревогу и депрессию. И, между делом, упомянула, что муж не общается со мной, а большую часть времени проводит за компьютером. И, помню, она меня тогда спросила: "А Вы как-то проговариваете, что Вам не нравится эта ситуация, говорите, что хотели бы, чтобы он больше общался с Вами?"

Я, помнится, даже растерялась. Потому что никогда этого мужу не проговаривала. Считала, что как, да и зачем заставлять со мной общаться человека, который этого не хочет? Видимо, чувствовала, что мне нечего ему предложить, что ли, если бы он, вдруг, захотел встать из-за своего компа и пообщаться со мной, то как будто бы увидел, что я - неинтересная, скучная.... Опять же, у меня нет столько функций, как на компе... Т.е., выходит, он мог и сам не знать, что меня, вообще, что-то не устраивает, что я расстраиваюсь из-за его поведения. А я просто приняла, что я - не важна, не ценна....

Ого. И только что поняла, что это моё чувство собственной неценности, неважности до сих пор во мне сидит