Скрыть опции темы

А он, может, и не захочет про себя ничего выяснять. Может, так и предпочтёт всю жизнь от себя бегать. Ну что ж - его выбор.

Ленайна
Конечно его) Главное ведь, что это от тебя не зависит)))

Не, не то сказать я хотела. Важно понять, что лужи не появляются на полу сами по себе и причина не в них, а в том, что их создает. Понимание дает многое. Это хорошо получается особенно, когда устаешь носиться с тряпочками и признаешь бессилие.

Это я, вроде, поняла. А я хотела сказать, что признавать бессилие и выяснять причины каждый должен сам за себя и для себя. А не я - за себя и за того парня.

Ну, знаешь, я на протяжении долгого времени считала своей личной проблемой наркоманию моего мужа и пыталась ее решать, искренне не понимая, как же я могу оставаться в стороне, если мы живем вместе с этим человеком.

Это точно, не зависит. И я вот только-только начинаю это понимать и принимать.

Но почти так же трудно для меня - принять, что МОЯ собственная жизнь, решения, действия зависят от меня, что я ответственна за них. Я, а не мои родители или муж.

Мне тоже трудно представить что всё от меня зависит. В этой схемке явно не хватает Бога. )) Я когда в программе добавила - стало хорошо

Скрипка
Я имела в виду, что поняла, что хватит мне сидеть на месте и перекладывать всю ответственность за себя, свои действия и моё душевное состояяние на родителей и мужа

Ленайна
Эт да, но чтобы взять свою ответственность за себя на себя, тож надо убедиться, что она мне по силам. Мне для этого приходится сначала снимать с себя чужую, потом делиться с Богом, где моя часть, а где Его. Потому что я как возьму привычно на себя даже токо своё, без чужой, так и Богово захвачу непременно, я такая)))))

Привет!
У меня не было взаимоотношений с зависимым от игры, зато был богатый опыт брака с алкоголиком, действующим алкоголиком. И нет по сути разницы между зависимостями, материальные масштабы бедствия разные, видимость разная, а внутренняя, духовная катастрофа одинакова с любой зависимостью. С мужем все начиналось прилично: ой устал! зачем сказала? А потом со мной случилась беда, мне сделали операцию в моем родном городе, через неделю выписали, муж приехал и…. нажрался. Картина маслом, я после операции, с четырмя незажившими дырками в животе, гоню машину 500 км до Москвы, а эта «независимая личность» сидела на пассажирском сиденье и жрала пиво!!! Где была моя самодостойная, самоуважающая себя личность в тот момент? Не было ее! Я еще пыталась оправдать, понять бедняжку. А начиналось все так безобидно… и так засосало! Границы выстраивать мне представляется с здоровыми людьми, с больными – оборона, защита себя. Был инсайд такой, муж пьяный который день, что-то говорю ему, смотрю в глаза…. а там пустота, я увидела такую пустоту!!! Там никого не было!!! Бр… мороз по коже. Я была замужем "за пустотой", за "никем". С мужем я развелась и вот 1,5 года я с вами, ищу себя, ищу ответ на вопрос, как же так я докатилась до жизни такой… , чей-то я себя так не люблю-то? Сейчас я знаю что то была моя жизнь и моя ответственность.
Спасибо.

Laylay
спасибо!

Еще не все посты прочитала....но мне немгого грустно сейчас и тревожно...ну вот и закончились наши отношения я вещи в спешке не забрала от него, но домой сегодня уехала сейчас грустно немного, но я пытаюсь о себе заботиться
стараюсь себя не критиковать, я умничка, я молодец, поступила как могла. Я не плохая и не глупая, я хорошая, я хорошая, я хорошая

Чердце разрывается на осколки, мне жалко себя, вспоминаю бывшего, он был другим
уязвленность и страх, вдруг со мной что-то не так? Замешательство и страх. Сегодня с напарницей поругалась, с утра - с стерой, а вечером с парнем.

Ленайна, если прям ВСЕ свободное время, наверное страх и раздражение. Я так не привыкла
А может я страдания ищу и нахоу от этого кайф???

Катрин
Умничка, молодец, хорошая... мужественная, смелая, ответственная...
Для спасения своей собственной жизни, для заботы о себе нобходимо мужество и вера и поддержака!
Боль уйдет, пусть разольется... и уйдет! Необходимо огромное мужество, что бы отказатся от своих надежд, планов, мечт, иллюзий насчет себя и этого человека и шагнуть в пустоту, в никуда! Все больше ничего не будет, ни счастья о котором грезила с ним, ни признания им... все. Господи , как вчера все было. Я очень хотела жить, а с ним я погибала, я реально спасала себя!
Кстати, пустоты там нет, я там обнаружила Бога, себя и жизнь!
Обнимаю, поддерживаю, сопереживаю!
Храни тебя Бог.

Ленайна, если прям ВСЕ свободное время, наверное страх и раздражение. Я так не привыкла
А может я страдания ищу и нахоу от этого кайф???

Угу. Я вот, примерно, что-то подобное и подозревала. Поэтому и спросила тебя.

Катрин
Сейчас попробую файл прикрепить. Это кусок главы из книги "Женщины, которые любят слишком сильно"