Скрыть опции темы

Сегодня вот столкнулась со своей болью. И не знаю, как поступить.
Я не могу разграничить, где заканчиваются мои границы и начинаются границы другого.
Мой парень зависим от компа. Какое-то время играл, когда я к нему приходила. Но так как сейчас мы видимя редко, я его попросила , когда я прихожу, не играть(видимся раз в неделю)
Сегодня зотела к нему приехать. А он сказал, что хотел бы поиграть не только вечером, но и ночью. Мне так обидно стало.
Понимаю. это его желание. Наверное, мне надо с этим смириться. Или нет!!???
Короче, я не понимаю, где мне нужно отпустить, а где нет. Я ему только сказала, что мне неприятно.
Наверное мне чувства надо было проговрить....или нет!!? Короче, мне очень нужна помощь, тк я не знаю где Воля Бога, где границы другого, а где границы мои
Спасибо.

Хотя сейчас вот думаю, наверное я сама выбрала этого человека и у меня есть выбор, хочу я дальше такого отношения или нет....А моя боль - это моя боль

Катрин
Оооооо, знакомо до тошноты. Но что с этим делать, я не знаю.

Тоже очень знакомая ситуация.Я встречалась с АН,теперь он сменил зависимость и играет в покер.Сначала я не знала о его "играх" и не понимала почему ночами где-то пропадает, потом отсыпается днем, почему смена настроения резкая и в конце концов абсолютное невнимание ко мне.Вернее есть присутствие, но человек как будто не со мной(((
Когда узнала, устроила скандал, все высказала(тогда еще не была в программе), хотя наверное это расставание и послужило толчком к началу.
Все это время пока не были вместе ходила на группы , узнавала про его болезнь(поняла,что это диагноз и скандалами, уговорами все не исправить)...многое поняла
Через пол года снова сошлись...повстречались месяц и снова разбежались.Дело в том, что он и не думает выздоравливать, считает , что все нормально, (он же не употребляет), короче говоря....я подумала, что если он не хочет , то я его не заставлю(я же бессильна перед болезнью),а терпеть такое отношение и его вечные спячки я устала((((
P.S.Катрин я не к тому чтобы ты расставалась со своим м.ч.это всего лишь моя сит-ция, просто ты правильно написала, что у каждого есть выбор.

Я была замужем за человеком с зависимостью от комп.игр. Как и любая зависимость, она отравляет жизнь. Если партнер хоть какие-то шаги предпринимает, чтобы избавиться от нее, надежда есть. Если его все устраивает и ему там комфортнее, чем в реале, ничего ты не сделаешь. Это его выбор, ты либо смиряешься с ним, либо уходишь.

А с чем смириться: с тем, что он имеет право заниматься тем, что ему нравится или смириться с тем, что ты у него идешь на месте, которое стоит ниже игры?

Диляра, спасибо за пост
Частые смены настроения тоже замечала. Причем резко. А оптмо он просит прощение. Но вот я знаю, для чего мне такой урок. Я раньше на его вспышки как жертва реагировала. Мне было ОЧЕЬ БОЛЬНО. А теперь у меня боль уменьшилась и я могу тоже говорить о своих желаниях и чувствах. С ним я научилась давать отпор чтоли.

Мой мч тоже такого мнения.

Рядом, спасибо за вопрос. Мне после его прочтения стало больно
Но мне стало легче с ним общаться, осознавая, что я с ним не одно целое, а два разных человека. Наверное пока только второе место я готова сама занимать, тк на большее я пока боюсь претендовать(боюсь ответственности??? ) Навреное второе место пока для меня самое наилучшее и спокойное.

А вот еще хочу поделиться. Я когда прописываю, и с помощью Ваших вопросов прясняется моя ситуция и мое отношение к отношениям.
Потом он позвонил и попросил прощение и сказал, что хочет быть со мной ласковым и нежным, а него не получатеся и он срывается. Ппц. Я почему-то в этом увидела болезнь, как мой отец-алкоголик
Блин, как в паутине какой-то. Не могу ничего понять

Я тоже вижу в подобном болезнь. Еще я нарыла, чо я по жизни с этим делаю - считаю, что эта болезнь - моя вина и ищу способы ее исправить. Мне трудно представить, что человек может просто быть алкоголиком, компо-зависимым, избегающим близости или убегающим в работу просто по своим, не зависящим от меня причинам. Я всегда считала, что причина этому я. И что есть еще что-нибудь, что я могу сделать с собой, чтобы это изменить. )))
А потом разделила пополам - 100% вины за проблему в отношениях на мужчине и 100% вины на мне. И в мои 100% входит в первую очередь тот факт, что я не считаю возможным для другого человека иметь свою часть вины. Только я блин могу. А другие ваще неспособны чо-то там иметь. )))) Вот щас с этим и разбираюсь.

Задумалась... Его я винила в том, что он не может побороть свою зависимость, а себя - что сначала не придала ей значения. Думала, это пройдет, как только мы будем вместе. Но, наверное, я все-таки предпочитала быть в тени. Ну и подсознательно не считала себя достойной лучшего отношения. И еще винила себя в том, что не смогла заинтересовать его больше компьютерных игр. К счастью, здоровый эгоизм победил вдашность.

Скрипка
Похожее, спасибо.
Еще у меня сразу врубается: вот если я с ним буду поласковее, надобыть с ним понежнее и тд, тогда он перестанет играть бред Читаю Комплекс Мерлин Монро и там все фразочки и способы, что я тспользую. И вину полностью присваиваю себе

Сказка, ох-ох-ох, а я в себе раскопала, что до сих пор могу это еще сделать
что я еще смогу обратить на себя внимание и оттянуть место его комп. игр

Скрипка
А меня вот недавно, буквально несколько днй назад накрыло, стукнуло подобное осознание. Что у моего мужа есть ЕГО СОБСТВЕННЫЕ проблемы. Которые былии до меня. И никуда не делись за те 9 лет, что мы были вместе. Что ему, видимо, плохо и больно. Что его что-то мучит и есть некая общая неудовлетворённость. Что всё это у него настолько сильно, что он всё время пытается это как-то чем-то снять, заглушить, сбежать. Куда угодно - в компьютер, в алкоголь, к другой женщине; а иногда -всё это сразу. Ему всё время требуется анестезия от жизни.

И только что поняла, что я в этом не виновата. И бежал он не от меня, а от себя. Ой, как же не вот сейчас полегчало от этого осознания! Боже мой, столько лет искать в себе недостатки, пытаться их устранить, чувствовать ответственность и вину за любое его плохое настроение, и вдруг понять, чо это - НЕ МОЙ груз и НЕ МОЯ ответственность! - Это волшебно!

Сказка, ох-ох-ох, а я в себе раскопала, что до сих пор могу это еще сделать
что я еще смогу обратить на себя внимание и оттянуть место его комп. игр

О! Та же фигня! Помнится, думала - ну конечно, куда ж мне соперничать с компъютером - у меня ж нет столько функций и кнопочек...