Скрыть опции темы

Вот, и у меня такое ощущение и понимание. Я на том собрании так лихорадочно вспоминала, что во мне есть, что я могу считать своей индивидуальностью... Я почувствовала страх, растерянность... я себя не знаю всё-равно...

Во. Ещё. Т.к. истинная "Я" осталась только в детстве, та, маленькая, которая ещё не заморозилась и не хапнула шаблонов, а "Большая я" - это я+болезнь, то, понемножечку, отделяя болезнь от себя, взрослея уже так, как, я надеюсь, было задумано Богом, я становлюсь Истинной Личностью. Т.е. с помощью Бога, посредством программы, "довоспитываю" себя до истинного возраста, предварительно "разрушив до основания" очень многое - установки, шаблоны, ролевые модели поведения и так далее...
При этом мой Внутренний Ребенок, как таковой, не растет - он остается тем же, каким и был, просто раскрывается сильнее, выходит на поверхность, что ли.
И тут уже смотрю - вот здесь проявления Взрослого Ребенка, т.е. болезнь, инфантилизм, например, а тут - проявления Внутреннего - умение чувствовать, желание создавать прекрасное и т.д.

Блин. Мысли скачу как блоха, я просто в них захлебываюсь - такая тема полезная для меня))))

Ну не легло, так не легло
Я ж про себя и не все мое должно к кому-то ложиться

Да, у меня есть друзья, которых могу сосчитать на пальцах одной руки, которые помогают мне в поисках себя.

Я не знаю, что видят мои друзья в глобальном смысле, а вот пазлы мне иногда подкидывают из картины моей индивидуальности.
Да и не только друзья.
Но это только часть из того, что мне помогает. Возможно, самая важная. Именно для меня. Может и в этом моя индивидуальность - мне нужны люди, мне нужно общение, мне необходимо взаимодействие. И в тоже время я люблю быть в компании только с самой собой и нахожу в этом тоже много чего интересного.

В обещании именно про открытие, а не про веру.

Я чувствую, что себя пока даже не "открываю", а "отрываю"... где-то я была "закопана", я, такая, какая есть на самом деле... Я, оказывается, даже не знала, как я хожу, если позволю себе идти по-своему... Но теперь мне это нравится. И теперь я понимаю, что когда я иду как-то по другому, другим способом что ли, с другим самоощущением, то что-то со мной не так... я себя потеряла где-то...

Осень, а и внешнее и внутреннее, похоже.
Ведь как Внутреннему Ребенку все дано - и тело, и душа, и разум.
Где-то выше я написала, что это то, чем одарил меня Бог при рождении.
А конкретно - у каждого это свое.

Был у меня сосед. Была я тогда еще девчонкой, а он поддразнивал, что я мелкая и парни меня не разглядят ни за что. Мне поначалу обидно было.
С сестрой поделилась. А она тоже мелкая. А у нее наэто куча поговорок и присказок нашлось типа "мал золотник, да дорог". И так это она бодро всегда произносила, уверенно, с достоинством. Мне это запало. И ничего. И парни разглядели и вообще - массу достоинств небольшого роста я обнаружила.

Да, для принятия себя в этом случае мне понадобились внешние факторы. А почему нет? В вакууме мне было бы вообще все равно, какого я роста.

Осень, сразу вспомнила картинки, какие многие рисуют про своих детишек - именно отрывают из под земли или других зававалов всякой гадости.

Из СГБ:
2. Мы постоянно ищем одобрения и в процессе этого поиска потеряли свою индивидуальность.

Т.е. индивидуальность это то, что не требует одобрения, оценки.

Киса

А для меня тут про то, что когда я ищу одобрения от других людей, я покидаю сама себя. Отворачиваюсь от себя и от Бога, делая ВС других людей.

Вообще - этот пункт был единственным, который мне подходил, когда я пришла в программу)))))

Ксо, да очень откликается... я вот только думаю, что "истинная Я", она тоже, росла всё- таки... ВР был подавлен, но не уничтожен. Он давал силы развиваться этой части моей личности. Только всё это было скрыто и от меня, и от окружающих... Во мне, сегодняшней взрослой, это есть, я это чувствую. Мой ВР не просто так сидел в замороженном состоянии... Он меня питал - моё творчество, фантазию, развитие... но всё это происходило так скрыто, глубоко... Наверное я это и ищу сейчас: то, что получилось в результате этого скрытого творчества... Всё как-то смутно пока: мысли с ощущениями сложно соединить.

Я, конечно, ничего в себе не рушу, меня такой подход пугает: я пацифистка... Для меня лучше постепенно "снимать с себя" то, что мне не нужно или мешает. Результат, впрочем, получится одинаковым, я думаю.

Я подумала, что индивидуальность требует как минимум права на сущестование: моё собственное Я должно быть уверено, что я имею право на существование со всеми своими особенностями: внешности, характера, мышления... Даже не так: это замечательно, что существую Я - вот с такой внешностью, чувствами, характером, мышлением, потребностями... ???
Но если я себе не назову, какие у меня эти самые внешность, чувства, характер, мышление, потребности.. как я узнаю свою индивидуальность?

Киса, я вот подумала - подумала об этом целый день и решила, что если я буду такое с собой совершать и изменюсь до неузнаваемости: похудею на 30 кг, потом поменяю весь имидж, + начну себя вести совершенно по-другому, буду в себе раскачивать незнакомые чувства и состояния... то это буду не я, конечно. А вот если я, например, "приобрету немного стройности, улучшу цвет лица, стану лучше себя чувствовать, мои движения станут легче и грациознее..." - то разве это буду не я? Возможно, моя индивидуальность как раз проявится ярче в связи с этими всеми переменами?

Мне кажется вторая часть, "любя и принимая себя" может оказаться ключом к индивидуальности. Я не любил себя и даже не подозревал о том, что можно себя принять. И конечно, о какой индивидуальности можно говорить было в моем случае!? Никакой! Я тогда думал, подрожая другим - я учусь чему-то у других. А "свое" тщательно прятал. Был уверен, что у меня всё плохо. И стыдился показать себя истинного. Может еще оттуда, из родительского дома вынес установку - "мы плохие", "хоть бы никто не увидел отца пьяного", "никаких гостей, друзей домой". В общем, я только начиная с программы начал снимать с болью все маски, подражания и обратился к себе.
У меня получается редко, но всё же, я становлюсь честным к себе. Отсюда и начинаю видеть, что моя истинная индивидуальность - дана мне Богом и нельзя больше подавлять её. Более того, пока мне не привычно но, сознательно проживаю свою непохожесть, именно индивидуальность,и без стеснения. Потому что, я перестал еще себя сравнивать с другими. Я разрешаю себе просто быть. После долгих лет подавления себя иду наоборот к себе. Узнаю этого человека-себя абсолютно заново. Наконец-то происходит знакомство и с самим собой.

Осень, спасибо за тему. Моя!

Осень, я перечитала, свой пост. Недосказанность осталась. Скорее друг имел ввиду не столько то, что я стану другой внешне - я стану другой внутренне, потому что у него система тренировок такая, жесткая очень.