Скрыть опции темы

Собственно, вопрос. Как-то слышала фразу с таким смыслом: счастливым и несчастным человек может стать не из-за чего-то\кого-то, а только сам.

Поняла, что наедине с собой как-то не радуюсь. Всё пытаюсь найти какие-то внешние истоничи - что-то или кого-то, что бы меня осчастливило, порадовало. Жду от мужчины, что он меня осчастливит в духе "прилетит вдруг волшебник в голубом вертолёте....". Притом сама не знаю, что такого нужно сделать человеку, что бы меня порадовало. Сама не знаю, чего хочу, но от мужчины почему-то жду, что он это знает и для меня сделает. Думаю, мужу было тяжело со мной. Ещё бы рядом вечно несчастное существо, которое всё время ждёт, чтобы его порадовали. И, при этом, обрадовать его почти невозможно. Жуть Я - как потухшая лампа, в которой кто-то "должен" зажечь огонь....

Когда я одна - компульсивно начинаю что-нибуть изучать или пилить себя, критиковать за недостатки. В итоге, чувствую себя совсем уж никчёмной и начинаю есть. Часто это сладости. Вроде, легчает на время. А потом к самоедству добавляется критика себя за лишние килограммы. Но сидеть на диетах, огранчивать себя в еде, мне тяжело. Поняла, что для меня еда - один из главных источников радости в жизни. И если её не будет, получается, радости вообще не останется???

Я как спящая царевна - не живу, а сплю и жду, что придёт прекрасный принц, разбудит меня и будет мне тотальное счастье. Хочу, наконец уже проснуться. Только не знаю, как.

Это сообщение отредактировал Ленайна - 3.04.2011 - 03:58

Исходя из моего опыта, я нашла источник радости только через своего ВР, но для этого мне пришлось его откопать в себе, выслушать его душераздирающие вопли о том что ему сделали и сколько боли причинили, и подождать когда хотя бы немного затянуться его внутренние раны.
Он как и любой ребенок находит источник радости буквально во всем - его восхищает буквально все, даже то как он дышит, он радуется своему существованию, каждому вдоху, себе.
Он умудряется находить радость и красоту даже в слякоти и грязи на улице, для него это такая прелесть, так прикольно шмякает под ногами, а если еще при этом ноги расползаются с разные стороны как у коровы на льду, ему жуть как смешно и радостно, а мне хорошо.

Еще пришлось послать Внутреннего Критика на 3 буквы, чтоб не трогал ни меня, ни моего ВР, особенно в период залечивания внутренних ран, но это временная мера, он все равно останется, сейчас начинаю передавать ему полномочия оценивать и следить за окружающей меня обстановкой, а не за мной, пусть остается и помогает блюсти мои границы. А за собой следить разрешаю только Совести, это уже не работа критика.

KatyaS
Ой, прочитала про шлёпанье по грязи и вдруг всё внутри сжалось от страха. Так и вылезло сразу: "Туфли запачкаю, ноги промочу - мама наругает!" И про остальные маленькие радости - сразу внутренний голс, строго так: "Такая большая - стыдно всякой ерунде радоваться!"

Во блин, чего вылазит.

радость возникает у меня после отказа от злобы, для того чтобы осознать злобу и увидеть как она проявляется мне необходимо отказаться от всех зависимостей - секссоголизм, хим вещества, соза, обжорство и тп и я начинаю видеть злобу которая как яд живет во мне, злоба ко всем и ко всему, работает в паре с гордыней, и лишь отказ от них и принятие воли Бога, дает мне возможность жить в потоке жизни и проявлению чудес от Бога, и в итоге всего я начинаю ощущать радость и любовь.

Согласна с написавшими выше.
Радуюсь через ВР (Внутреннего Ребенка): к его занятиям, приносящим мне радость, для меня относятся - рисование, пение, рукоделие, общение с приятными мне людьми, праздники в хорошей веселой компании, интересный отдых и необычные поездки.
Я (в сущности, мой ВР) пробую разное - разные занятия, места, поездки...чтобы понять, что принесет мне радость, а что не принесет.

Могу радоваться если удается отказаться от гордыни и своеволия...с этим тоже согласна.

И еще - я могу радоваться, только я принимаю другие свои чувства, а не пытаюсь принудить себя радоваться.
По принуждению никак...иногда я закрываюсь, и мне не до радости...чтобы она пришла позднее, мне нужно принять свое право радоваться не всегда.

Рома, ты отказываешься от злобы?
Я стараюсь эту злобу вытащить наружу, прописать письма, вычитать, злоба сама уходит.

Я могу испытывать радость только тогда/, когда освобожусь от неприятных чувств, как то злость, грусть. Раньше, когда было много боли, я вообще радоваться не могла. мама мне гооврила, что я вечно недовольна всем.
А потом мне было непривычно радоваться. Мне было больно от этого чувства

Радует принятие того, что есть и каким оно есть. Как сегодня услышала, что проблема создается не тогда, когда что-то есть, а когда человек отказывается признавать это что-то существующим, что оно есть.
А принятие этого у меня лично вызывает радость. Отказ принимать - это всегда борьба с тем что есть, чтобы оно перестало таковым быть, а на борьбу уходят все силы и уже конечно не до радости

Скрипка
Не совсем поняла. Вот, например, проблема: человека увольняют с работы. Разве это не настоящая проблема? Тут, признавай её-не признавай, она есть и сама не исчезнет....

У меня есть проблема - я компульсивно делаю радостный и бодрый вид, и смеюсь на людях, потому что мне стыдно перед людьми быть такой, как я есть. Делаю, делаю, делаю вид до позеленения...
Ну и работа способствует этому, конечно... я хоть и не артистка, которой нужно выступать, и радовать людей в любом состоянии, но очень-очень их понимаю.
А гнев-то, и все остальные чувства накапливаются...и близкие огребают...и вообще те, кем я дорожу, потому что они сильнее задевают.
Сейчас нашла для себя 2 выхода - творчество и молитва.

Mirta
А у меня с творчеством какие-то странные напряжённые отношения. Мне оно кажется ненужным, бесполезным времяпрепровождением, которым мне стыдно, неловко позволить себе заниматься. Из серии: "вон пол не метен, а ты тут песенки поёшь!" Или другая крайность - хобби я превращаю для себя в обязаловку, за невыполнение которой умудряюсь себя гнобить. Собственно, удовольствия от дела, естественно, не получаю как-то

Катрин
да сейчас я понял что мне было бы лучше отказаться от злобы.
и начал понимать что злоба это уже следствие совсем других проблем.
таких как гордыня и не принятие воли Бога, т.е. там где я не препоручал свою жизнь Богу, там я еду на гордыни и тут же возникает злоба при любой ситуации где нужны изменения.
Ранее я работал со злобой иначе - бил подушку, про ораться где нить в лесу, выписать, пообщаться с кем нить об этом - я и сейчас так же делаю и мне это нужно и необходимо, потому что порой больно внутри от этой же злобы. но такая работа для меня лишь спустить пар на время.
сейчас стало интересно жить так чтобы понять причины возникновения злобы и решать эти проблемы именно решать их и впускать в жизнь больше Бога.
Отношение к злобе стало как к наркотикам, что я употребляю злобу, и прячу за ней свою гордыню и другие проблемы, такие как недостаток любви, пустоту, одиночество, страхи разные и тп и тд.

Может, то, что ты для себя рассматриваешь, как творчество - это просто не твое? и нужно поискать другое, то, что будет тебя радовать и добавлять сил?

Ну кроме остального - работы с внутренними запретами, установками и т.п.
Это мое предположение просто, взгляд со стороны.

А у меня такое было из-за дурных установок, полученных от мамы, что все это бесполезное и никому не нужное занятие.
Но т.к. в семье я была "потеряным ребенком" , мной никто не интересовался, швыряли правда в меня всякую гадость, но особо как-то никто и не вмешивался чем я там занимаюсь и что творю, да и не показывала я никому. Это кстати положительный момент был в моем положении в семье, я была сама по себе, у меня была возможность быть в себе и это позволило мне сохранить связь с моим ВР, осталась лазейка для ВР к сознанию и долгое время только через творчество и контактировала с ним.
Так что получилось что эту самую установку заменила на "ну и что что другим не нужно и бесполезно, зато мне нужно, мне хорошо и радостно когда я творю, я оживаю когда творю, я прикасаюсь к чему-то настоящему и сокровенному в себе, а остальные... мне по барабану кто что думает"

Отказаться от злобы, насколько я знаю, это не означает её подавить. Приступами агрессии у химзависимых выражается тяга. По себе увидела - приступы бессмысленной злобы на весь мир - это да, в моем случае, хоть я и не хим зависимая, также признак тяги. Злоба на весь мир это тоже проявления жертвизма.
Есть другая злость - на конкретную ситуацию,к онктретного человека - тут несколько другие причины проявления, например, злость сигнализирует о нарушении моих границ кем-то. Вот такую злость - прописываю.

Что касается радости, мне очень понравилась на семинаре по детским травмам идея, что пока мы удерживаем всю боль внутри, мы не сможем и радоваться.
Т.е. - прожить детскую боль, вытащить её на поверхность, осознать, пережить - после этого я и радоваться могу.
Невозможно избранно запретить себе чувствовать - боль не буду чувствовать, а радость - буду.
Пока я заморожена, я заморожена целиком про все чувства.
И да, у меня также, как у KatyaS - мой Внутренний Ребенок радуется очень странным, на мой взрослый взгляд вещам)))) Но это так офигенно! Ни за что не хочу это потерять!
И когда я нашла своего Внутреннего Ребенка, прожила вместе с ним боль, разморозилась, то и чувства полезли, и контакт с Богом некоторый появился, и творчество стало интересным.