Скрыть опции темы

Народ, нуждаюсь в помощи!!!!

Ловлю себя в последнее время на катастрофической (для меня) зависимости от поведения и обстоятельств жизни сыновей- подростков (15 и 17 лет). Выражается для меня это в том, что мое настроение и физическое состояние жестко и напрямую зависят от их поведения. Например, пошел сын в школу - мне хорошо, жизнь хороша и я порхаю, как птичка. Сидит за компьютером, не делает уроки, не идет в школу - мне мгновенно плохо - голова как ватная, я ничего не соображаю, руки дрожжат, плачу и т.д. Причем если сын через 5-10 минут все-таки откроет учебник, мне мгновенно становится лучше. Я словно на веревке и к одному, и к другому привязана и ничто другое в жизни меня не волнует (за масштабностью этих переживаний).

Особенно меня пугает, что я, понимая нездравость своего поведения, почти ничего не властна с ним сделать - не получается и все....

Я так понимаю, что это классика СОзависимости? Да?

Парни у меня, как я понимаю, в разной степени зависят от компьютера. И как себя вести с ними я тоже растерялась и не знаю. Одно знаю точно - выбросить компьютеры из квартиры у меня духу пока не хватает (пробовала, но не получилось...) и сомнений много, нужно ли это делать..... Чувствую себя очень растерянной.

Народ, может кто-то был в схожей ситуации? Или у кого-то есть информация про группы или литературу для родителей, оказавшихся в таких ситуациях? ОЧЕНЬ НУЖДАЮСЬ ТАКОЙ ИНФОРМАЦИИ,

Kate37
здесь на сайте в журналах собирается группа Анонимные Родители. Если хочешь присоединиться - напиши в этой теме

Это действительно похоже на созависимость. Года два назад я оказалась в похожем, если не в более драматичном положении. Волей обстоятельств у двоих моих детей подростков (16 и 17 лет) напрочь "снесло крышу". Я практически утратила контроль (!) над ситуацией. Дети шли ко дну, я медленно разваливалась на части.

Вердикт психологов стал для меня неожиданностью - убрать контроль, предоставив тем самым детям самим нести ответственность за свое поведение. а мне заняться собой. Эти рекомендации я восприняла, как утопающий - глоток воздуха, - такая была безысходность.

Психолог посоветовала книгу Анатолия Некрасова "Материнская любовь" (продается в книжных в отделе "Психология"). Благодаря ей я осознала губительность излишнего "материнского чувства" и для детей и для себя. Красной нитью в книге - "Поставить в центр своей жизни СЕБЯ".

Стала пытаться. Мало-помалу начала осознавать право на собственную жизнь, а не только быть придатком к детям (ох, уж эта "святая материнская любовь"!). Поняла, что слишком их контролировала - отсюда их неумение разбираться, что для них хорошо, что плохо.

Ощутила огромное облегчение. Как оказалось, многие созависимые на первых порах испытывают просто эйфорию от возможности отвечать только за себя.

Потом последовала бесценная Мелоди Битти - ее "День за днем из созависимости" и "Алкоголик в семье или преодоление созависимости" на многие месяцы стали моими карманными книгами. Как только подступали сомнения, страхи, я открывала просто наугад "Д. за д." и всегда находила поддержку (971-29-73 - тел.,где продается). Пыталась ездить на группы КоДа для созависимых, но не пошло. Случайно нашла форум ВДА и втянулась в работу над собой основательно - ведь по сути я передаю детям дисфункциональность, полученную в родительской семье.

Спрашивается, а как же дети? А лучше. Намного. Год назад и сейчас - небо и земля. Им не 5 лет, да и в 5 лет у грамотных воспитателей ребенок имеет свои ответственности. Постепенно они осознали, что больше никто не собирается вытаскивать их из их разрушительного поведения и увидели перед собой отнюдь не блестящие перспективы. Дети оказались сильнее и мудрее, чем мне представлялось. Не спорю, возраст еще очень безбашенный, страшно отпустить, но ждать до 25-ти - лучше ли? Я достаточно жестко обозначила свою позицию - не хочешь учиться (дочь уже закончила школу) - месяц тебе на поиски работы - а дальше я одевать-кормить не буду, - ситуацию, когда ребенок не учится и не работает мы уже проходили. Это путь в тартарары. Чтобы хватило смелости поставить вопрос вот так ребром, мне пришлось многое переосмысливать, преодолевать страх осуждения и одиночества, страх действовать.

Конечно далеко не все еще на своих местах - да и бывает ли такое? Каждый день возникают проблемы. Но теперь я учусь не прятаться от них в скорлупу страха. Самое лучшее, что я могу дать детям - это свое выздоровление.

Я знаю о существовании группы то ли для игроманов, то ли для их близких - М.Могильцевский пер.6 стр.2 напротив НИИ Наркологии под арку, подвальное помещение, вск. 16-00. А так, исходить из здравого смысла, а полезно ли детям, когда им потакают?

Ясень, спасибо за твое свидетельство.

очень обнадежвает. Может и мои тоже окажутся сильнее и мудрее, чем я думаю...

Мне кажется. у меня какая-то потеря здравомыслия сейчас. Как это мне может быть хорошо, когда с детьми такое, и вот-то будет еще хуже, доход мой уменьшился и я меньше могу себе позволить... Как это при всем этом мне может быть хорошо, радостно? Как это я могу к этому стремиться. Нет. Сейчас это не возможно. Нужно прилагать усилия на работе, во внутренней работе, по разрешению ситуации с детьми. Нужно ходить на группы, консультироваться, работать по шагам. Вот такой какой-то внетри меня голос звучит. И реально меня до умопомрачения доводит. Голова болит так, что кажется ,сейчас лопнет.

И с малой группой КОДА у меня как-то не очень складывается. Я еще работать там толком не начала и не поняла, подходит ли мне эта группа, а у меня уже и отвержение сильное, и споротивление и головная боль. Я себя отверженной, не такой, не достаточно хорошо работающей и нужной группе ощущаю.... и без конца это в голове пережевываю.

Ну да, и страшно очень. Это вообще какой-то постоянный мой фон сейчас. Какое уж тут доверие ВС....

Хорошо, что есть опыт других людей.

Мои дочери тоже подростки...18 и 16 лет.
Приходится мне перепоручать их жизнь их ВС. Не вижу другого выхода.
Я не могу сейчас никак на них повлиять - ни заставить, ни увлечь, ни смотивировать - ни по-хорошему, ни по-плохому...я бессильна.
А по-плохому я и не хочу. Нафиг мне это нужно - помню, как моя мама давила на меня, и манипулировала мной...я так с ними не хочу.
Ввязываются в рискованные и опасные развлечения. Нет "хороших" увлечений и хобби. Учиться с полной отдачей не хотят, только кое-как, пропускают учебу.
Если будут учиться, то будут, нет - поступлю, как написала анонимная сестра выше.
Будут работать и сами зарабатывать себе на жизнь, как смогут.
Остается мне верить в то, что их ВС их сохранит, и выведет на их личную дорогу...ну и мое участие к ним, и терпимость по мере сил...
Собой заниматься, заботиться о себе - мне реально помогает.

Kate37
Я не мама,но сама дочь.Моя мама постоянно меня контролировала,все мои интересы пресекала,а увлечения то были довольно-таки невинные-религия и т.д..В результате у меня были только дом,учёба,дом.А что сейчас?А сейчас у меня ни мужа ,ни детей,ни нормальной работы,хотя мне далеко за 20.Всю жизнь я привыкла жить по её указке,а ведь жизнь мою она за меня не проживёт.Вот и оказалась я совершенно одна,не умеющая принимать самостоятельные решения,не умеющая заботиться о себе в этой жизни.Очень тяжело и очень больно.А ведь кто-то научился быть "взрослым"в семье...........жаль,что у меня всё по-другому.

Для меня доверие - это риск, действие, волевой акт. Я знаю, что у других получается и я рискую. Молюсь и действую. Получается.

Границы для подростков. Д. Таунсенд
Да и любая книга по созависимости подойдет. ИМХО

Это больше для азартных игроков и их близких. Но помощь и там можно получить, как и в любой группе для созависимых.
Есть психологическая помощь - платная и бесплатная.

Да. Только это не так просто, мне уж точно не просто. Потому и нужны люди и разнообразный опыт. Его я получаю на обычных группах, разных, в общении со спонсором, друзьями.

Моей дочке чуть меньше лет, чем твоим сыновьям. Я была очень опекающей мамой, контролирующей (из-за своей созависьки и болезни дочки). Сейчас взрослеем вместе . Я учусь отстранятся от ее проблем, давать ей свободу принимать решения самой и отвечать за них. Это трудно, все еще хочется сделать все за нее, чтобы не переживать. Стараюсь больше времени уделять себе, своим интересам, подталкивать ее к самостоятельности. Говорю ей, что я с ней, поддерживаю и люблю, но то-то и то-то она должна сделать сама. Воодушевляю ее и в то же время учусь ограничивать в чем-то, если какие-то свои обязанности не выпоняет или многого требует. Не все пока получается. Но с каждым днем все больше.
И еще - я открыта с ней, делюсь чувствами и переживаниями. И все же работаю над тем, чтобы мой негатив не накрывал и ее - т.е. решаю свои проблемы отдельно, но дочка знает, что я их решаю.

А я так теперь уверена, что это моя ВС послала мне мою ситуацию, потому что любит меня и жалко ей смотреть, как я в заблуждениях чахну. Кто-то из анонимных сформулировал очень ценную для меня идею - воспринимать патовые жизненные ситуации не как наказания, а как испытания. Сразу перестаешь себя жертвой чувствовать! То, что ты, Kate, в трудный момент здесь - это уже забота ВС! А дальше уже надо кропотливо разбираться: "А что я делаю не так?" И переставать делать "не так". Находить смелость "поступать по-новому", - мои дети и ближайшее окружение с баальшой неохотой признавали мое право быть автономной. Но это естественная реакция, и нужно учиться ее не бояться. Свой случай я отношу к разряду: "Не было бы счастья..."

У тебя, по-видимому, сейчас острый период. У меня тоже было время, наполненное паническим страхом - что дальше? Но именно благодаря ему я м.б. впервые почувствовала свое бессилие повлиять на то, что, мне казалось, уж точно в моей власти - поведение детей. Ан, нет! И слава Богу! Урок - не нарушай законов природы! Постепенно стало доходить, - спасибо людям, книгам, - что изменить я могу только свое поведение (а с ним помаленьку и свою жизнь, что несказанно радует!), а дети увидят, м.б. сами захотят что-то менять (М.Б. и САМИ!), - ведь говорят, что выздоровление заразительно.

Вряд ли детям нужна замотанная мать без собственного Я. Они стыдятся таких родителей. Это "широкой общественности" выгодны виноватые, усталые люди - вот и проедают мозги материнскими, гражданскими и прочими долгами.

А это, по всей видимости, голоса из детства, - вот с ними-то хорошо поближе конструктивно пообщаться - здесь на форуме материала много по этой проблеме.