Скрыть опции темы

Римма, круто!!!
В моем случае это не делать вид, что я чего-то обидного не услышала(уход в отрицание), я всегда этим пользуюсь, а встретиться с болью и переспросить человека, что он имел ввиду и сказать, что мне обидно.

Принять маму, я бы сказала. И идти дальше. Согласна полностью, все мои самые болезненные отношения это копия той боли, которую я получила в детстве от мамы. Тут мне и помогает программа ВДА с возможностью стать самой себе любящим рдителем. То есть принимая то, что ко мне в детстве относились не фонтан, я могу перестать продолжать относиться к себе также как мои взрослые. Я могу относится к себе с любовью. я могу относится к другому с любовью. Я все могу, потому что я свободна в своем выборе. Вот к этому и ползем-с

меняя себя, мы может стать похожими на себя настоящих, «неискалеченных» своей семьей.
Вот смотрите - я выбираю мужа, это фантазия, у меня есть сын, и оказывается, что он может вести себя как мой папа, меня это просто возмущает. В какой-то момент я начинаю возмущаться, гневаться, кричать, так же, как моя мать орала на отца. Мой сын может встать, уйти хлопнуть дверью, как это всегда делал мой отец, а может пересилить себя и попробовать среагировать по-другому. Например, сказать: «Ну, успокойся, выслушай меня. Ты думаешь ты всегда права?». И я тоже осекаюсь и говорю: «Да, извини, что-то я правда слишком раскричалась». Все. Мы сломали привычные реакции «прошитые» в нас. Извиняться перед сыном мне пока плохо удается.

У нас же есть правила и традиции, которые нас научают закреплять новые реакции, здоровые.
Правда есть такая боль и такие стрессовые ситуации, когда выпрыгивает "мама-обида" или "папа-гнев", тогда беру блокнот и пишу что я не принимаю и с чем не согласна, и потом разбираю что моя фантастика, что преувеличения, это меня не касается - "заграница", или это действительно нарушение границ.

Катрин
Это не моя мысль, прослушала лекции удивительного психолога и картинка вдруг сложилась.

Римма
Интересно. Действительно, этот человек часто ведёт себя как мои родители, то мама, то папа, чуть ли не теми же словами иногда говорит.

Тут ещё такой момент есть - для меня, вообще, ЛЮБАЯ критика в мой адрес, пусть даже конструктивная и высказанная корректно - это ужас и кошмар, повод расстроиться, уйти в себя и искренне считать, что я - плохая....

Ленайна, и я так же все принимаю(((
Внутри прям в цель попадает критику-в раненного немощного неуверенного и запуганного ребеночка, кот пока еще очень слаб. И любой замечание в него, как нож в сердце(( Но сейчас я уже могу находить того Родителя, что поможет ВР встать и жить дальше. И ВС не забывает.
Но все равно пока нужно достаточное время для реабилитации

Это моя, как я понимаю, заученная с детства эмоционально и телесно закрепленная реакция, способ выживания, уходить в "коробочку".В этом я очень похожа на свою маму, "папину дочку". Плюс еще папина ирония сделала свое дело, и мое природное честолюбие.
Поисковая система партнеров происходит уникально, генограммы мужа и жены уникально похожи, попасть в больное место можно только если ты рос точно в таких условиях. Если я искала идеал, то я и сталась сидеть с мамой.
Для себя приняла, что нужно отойти от костра, когда много "эмоционального пожара" - ведет себя не так, посмотреть на минуту на какие мои действия он так реагирует "Что я делаю для того чтобы он...?", после этого изменяю свое поведение и пытаюсь увидеть живого человека, что он на самом деле чувствует? Это уже будет по другому, по взрослому.
Но прежде нужно нарастить "кожу", созависимые , как правила без кожи

Римма
Да, про кожу - в точку. У меня нет о себе чёткого мнения. И поэтому я вижу себя, как бы, через призму окружающих людей. Там, где здоровый человек спокойно принял бы к сведению или пожал плечами и не обратил внимание, для меня - вселенская трагедия и повод для растройства.

Так. Остро переживаю состояние покинутости, отверженности, ненужности, своей "плохости", ощущения полного нуля себя как женщины Как-то разом вдруг накатило. И вижу, что послужило "спусковым крючком", и в чём была моя ошибка, а всё равно, не легче от этого Единственный положительный момент вижу - мне не нравится это моё состояние. Уже не нравится. А раньше оно было для меня обычным, привычным, и я не знала, что может быть как-то по-другому. Теперь знаю. И надо, блин, как-то выплывать. Только вот ресурса нет

Ленайна, это здорово!!!

Я когда проговорила нач, что я не буду с ним разговаривать, елси он будет на меня кричать, после этого спрашивааю у психолога: может я как-то неправильно сказала, слишком грубо? Она ответила, что я буду делать ошибки.И это нормально. Мне стало легче от этого Раньше то я вообще просто реаоировала только. А сейчас акция есть, но пока может не совсем правильно)) но пока так.

Катрин

Хм. Интересная фраза. Никогда не признавала за собой права на ошибку. Тут, видимо, такой момент - "не ошибается тот, кто ничего не делает". Вот я и не делала ничего, боясь ошибиться...

Думала вот о той вчерашней ситуации, которая послужила спусковым крючком к моему состоянию. Это были слова значимого для меня человека, они меня больно ранили и унизили. Думала о том, что сегодня он может позвонить и как мне с ним разговаривать. Поняла, что не хочу с ним вообще разговаривать, т.к. обижена. Привычно почувствовала страх и тревогу: "как это - я обижаюсь, нельзя, и т.д., что обо мне подумают..." И тут, вдруг, как будто кто-то внутри меня сказал: "Чёрт, да я ИМЕЮ ПРАВО на мои чувства! Даже если они кому-то не нравятся и кто-то их не понимает, это - мои чувства и я могу их ощущать! И имею право отказаться от общения, которое нарушает мои границы, а не снова проглотить обиду и щебетать, делая вид, что у меня всё супер."

Как-то даже удивилась. У меня раньше не было никогда такого

Ленайна, конечно имеешь право!!! Имеешь право даже проговорить эти чувства!!!
Только для меня это такая смелость, проговорить их!!! оставив страх быть непонятой и отверженной.

Конечно имеешь право!!!

Катрин

А я,похоже, уже дохожу даже до этой точки. Сама от себя в шоке, если честно

Ленайна, это здорово!!! Ты-молодец и смелая!!)))

Спасибо Хотя, это я пока до дела не дошло, смелая.