Скрыть опции темы

Ой, что-то у меня рецидив. Проревела вчера полночи. Ощущаю себя никем, пустым местом, никчёмной и бесполезной, скользкой противной амёбой. А главное - полным нулём как женщина. Полезли мысли что правильно муж себя со мной вёл - не обращал на меня внимания, изменял - другого я и недостойна. И всё это, блин, из-за дурацкой чужой фразы...

Ленайна
Из за какой фразы?

Саму фразу, если честно, не хочется приводить, стыдно.

Там смысл в том, что по сути, человек прав и у меня есть такая проблема. Но по форме... А он говорит: "Ну да, пошутил неудачно. Но ведь проблема же есть, ты б лучше её решала, вместо того, чтоб обижаться...."

Ленайна

Я раньше чаще всего гордо молчала в ответ на оскорбления.

А с некоторых пор считаю, что время от времени сразу и разом послать, как отрезать, на (здесь неформат) некоторых "добреньких советчиков" бывает полезно для здоровья. Проверено на собственном опыте.

Ленайна
Критика - это ответ на вопрос: "Что ты сделал не так, как сделал бы я, если б умел" Если то была просто критика, то пусть это будет проблемой того человека.
Если я отказываюсь признавать свою проблему, я отказываюсь принимать реальность такой ка она есть и живу иллюзиями. И с некоторых пор это пугает меня даже больше, чем признание своей проблемы. Я просто на опыте в группе успела узнать, как здорово облегчает путь признание того, что есть. Что есть то есть, не отнять, ни убавить. Стану я что-то с этим делать или не стану, стану делать сейчас или подкоплю знания и ресурсы и стану делать потом - это уже мое дело и ничье больше. Но признать проблему для меня стало облегчением. Поэтому когда я сейчас слышу то, что мне о себе слышать не хотелось бы, я просто беру на карандаш, а нет ли здесь чего такого с помощью чего можно еще облегчить себе жизнь. В смысле забрать свою энергию, которая уходит на питание иллюзий и направить ее в акции вместо реакций

ЛенайнаЕсли четсно, я от таких:"ты ба то-то и то-то, вместо того-то" чувствую уязвленность и стыд. Понимаю

Я тоже это поняла. Заметила, что чувствую дискомфорт, а от чего - неясно. О некоторых неприятных вещах не хочется думать, а они напоминают о себе, пытаются вылезти на поверхность. А если я и дальше их игнорирую, начинается депрессия.

Как хорошо сказано!. Надо мне тоже постараться попроще принимать критику, а не избегать её, и не делать вид, что все в порядке.
С любовью к себе тоже есть проблемы, правда сейчас становится лучше, когда начала об этой проблеме задумываться и читать. И еще когда, работая по Шагам, поняла, что Бог меня любит, несмотря на то, что я себя не люблю. Я подумала, что уж если Бог, такой совершенный, любит меня, может не такая я плохая, как думала раньше.

Заметила, что мужчины на улице смотрят на меня. Может, они и раньше смотрели, а я просто не замечала. Но суть в том, что эти взгляды меня не радуют, а тревожат. Сразу первая мысль: у меня, наверно, что-то не так, вот и смотрят. Или тушь потекла, или волосы лохматые, или растегнулось что-то.

Да уж. Налицо полное непризнание мной факта, что я могу быть интересна

Скрипка
Месяц спустя, но тем не менее. Насчёт критики. Та проблема у меня действительно есть и она - одно из самых моих больных мест и огромных комплексов. То, что она есть - я прекрасно осознаю, но масштаб её таков, что так просто, с наскока, её не решить. Как её решать - пока не очень понимаю - уж очень разноплановая и глобальная.

А у этого товарища, который мне про эту проблему напомнил, вообще, редкий какой-то талант - буквально парой фраз ударить по самому больному, а ещё и сразу по нескольким местам может. Причём, вроде и не со зла. И не понимает, почему я , вообще, обиделась или разозлилась или расстроилась. Реагирует по типу: "Ну кто тебе ещё это скажет, кроме меня?" или, как я выше писала: "Лучше б проблему признала и решала, чем на меня обижаться".

Ленайна
Дак ты ее признала или нет? Проблему-то? Мож там песчинка попала, а на нее наросло вона сколько - целая многокаратная жемчужина? У меня так обычно происходит

Проблему - признала, чё ж не признать. Причём, давно знала, что она у меня есть. Обидно просто, когда носом меня же в моё же больное место тыкают.

Ленайна, очень больно, согласна

Ленайна
Тогда не признание, а принятие, будет правильнее сказать. Просто вот есть у меня больное место, меня по нему задень мне больно. А чо это я его не лечу, чтобы больно не было? Как правило не принимаю, что это есть. Мож это секрет какой страшный. Мож еще почему-то нельзя. Но факт остается фактом, если мне больно, значит есть больное место и его надо починить.
Я себе для принятия такую историю придумала. Вот еду я на машине. И она короче ехала-ехала и перестала. А я упорно не принимаю того, что моя машина не едет. И давлю на педали и даже мне глядя в окно кажется, что деревья движутся. А она по факту давно не едет. О как! И тут меня начинает сомневать, что что-то тут не так. И я принимаю в итоге тот факт, что стою и нифига не еду. Вот после принятия того, что с моей машиной траблы - я могу заняться вопросом "А шо такое?" Ну и дальше, я могу ее заводить сколько влезет до тех пор пока не приму, что она не заводится. Потом только я полезу под капот или за мобилкой. Вот так в общем. Я к чему веду. Что когда я принимаю наличие чего-то я могу с этим что-то делать. Или ничего не делать, но оно мне уже не мешает жить. А когда я отказываюсь это принимать, признавать, то я буду конечно обижаться на тех гадов, которые будут мне фафакать и кричать - убери свою телегу с дороги. Со мной же все в порядке. Я же еду
Схематичная, конечно история, но мне как-то пока пригождается

Ленайна, очень больно, согласна

А особено, когда это делает близкий человек, да ещё и, вроде как, с целью помочь....

Очень тебя понимаю. У меня есть больное место, и к огда мне начинают тыкать "Ты обидчивая? , ты обиделась? Я тебе скажу, а ты обидешься?Я обидчивая, ну а уж ты...", "больное самолюбие лечить надо", а мама говорила "тебе сказать ничего нельзя".
Я такая же обидчивая, как моя покойная мама. Она обижалась, поджимала губы, переставала разговораивать и пряталась. Я тоже ухожу в "коробочку", зажимаюсь.
На днях узнала потрясающую вещь:
Мы идем по миру в поисках партнера, который (сейчас скажу страшную вещь) будет нам причинять привычную боль, ту самую, которую мы получали в своей семье. БЕССОЗНАТЕЛЬНО, мистическим образом, мы всегда выискиваем среди всех возможных вариантов именно тех партнеров, которые будут так же давить на наши болевые точки, как это происходило в семье. И вот тут у нас появляется выбор - или сбежать, оставшись прежними, неизменившимися, или научиться по-другому реагировать и начать меняться- «убить» маму. Только меняя вот так себя, мы может стать похожими на себя настоящих, «неискалеченных» своей семьей.