Скрыть опции темы

Читала утром эту книгу. Все про меня. И боль, и дырка открылась. Подавленность, беспомощность.
Вспомнились мои отношения и с отцом, и в дальнейшем с парнями.
Я все пыталась заглушить равнодушие отца своими отношениями и выбирала людей, недоступных эмоционально и получала удовольствие от боли, что впеследствии была от отношений. Все так больно. И уязвленность чувствую.
А парней, что действительно питала ко мне чувства, я отвергала и мне казались они ущербными и скучными.
Больно от осознания, от того, что я все время проигрывала отношения с детства.

Поделиться пока не могу, только начала читать. Но прочитала Робин Норвуд; тема, как я понимаю, там примерно та же. Эта-то книга и привела меня в программу, т.к. оказалась в точности про меня.

помню, как я злилась и разлражалась на парней, что что-то делали для меня, что обращали внимание. Мне хотелось внимание от тех, кто не мог дать мне этого. А я все хотела и хотела.
Помню, как в 14 лет за парня боролась. А потом мы стали встречаться и я стала его избегать, тк у меня появилось отвращение.
Помню, в 7 классе мальчик нравился. Пока не были вместе, я сохла по нему, а потом мы стали встречаться и я стала опять его избегать и игнорировать. Я так боялась этого внимания. Мне уже ничего не хотелось. Наверное. тем самым я убегала от себя.

Ленайна, я тоже читала. Как только по-моему пришла в программу. Помню, плакала очень . Это мое было первое осознание. что мои любви были зависимостью

Катрин,читаю эту книгу.Но в начале,всё написанное в ней,я не восприняла серьёзно.Казалось,что всё это не про меня-отрицание срабатывало.А потом познакомилась с МЧ,от которого впала в страшную созу.Ужасно мучилась,но и на всё написанное в этой книге взглянула по-другому.Очень больно было.

Я из программных книг для созависимых Мелоди Битти предпочитаю.
Мне ее стиль доходчивее кажется, он проходит сквозь мое отрицание, не натыкается на него, как на преграду...
Норвуд тоже читала, с первого раза не смогла осилить, очень больно было...

Еще мне очень нравится "Путь художника" Дж. Кэмерон. Это не напрямую для созависимых, но я для себя очень многое нахожу.

Да, нахожу у себя бессилие перед желанием быть в созависимых отношениях. С парнем рассталась, а вот желать побывать маленькой девочкой, которую наконец-то полюбит недоступный эмоционально мужчина - мой бывший его хороший образец! - осталось.
Бессильна перед желанием залечить свою травму.
Прошу Бога о том, чтобы принять свою травму и тот факт, что папа никогда не сможет меня поддержать и любить.
Никогда.
Учусь искать поддержку здоровый людей.

Удивительно, что я наткнулась на описание книги в инете, пыталась ее найти, оставила тщетные попытки, и в тоже время на консультации психолог предложила мне ее почитать. Вот прошел уже почти год, как ее прочитала, и все мои подруги, и сестры, и племянница, анонимные сестры и подруга невестки, и даже парикмахер, и все ее приняли. Мне понравилось все, откликнулось и многое осознала, а главное перестала себя гнобить за то, в чем я не виновата. Просто признала свою болезнь, и женскую часть себя пожалела и приняла, осознала, что я ее отвергала многие годы, а мне уже 54. Принесла ее в библиотеку на группу. Хотя психолог говорит, что не всем она нравиться, и не все ее принимают. Ее мнения, и с ним согласна, что не принимают те, кто не принимает реальность. Меня немного смущали медитации, возможно, это еще страх остался после моих посещений экстрасенса. Но вот когда плаваю в бассейне, а он открытый, и вижу облака я проговариваю: «Я вдыхаю белые облака ПОКОЯ… и выдыхаю черный дым ТРЕВОГИ…». Была мысль собрать малую группу из тех, кто прочитал. Подарила ее арттерапевту, в надежде, что она сможет подготовить программу на основе этой книги.

Римма
А малую группу "живьём" или в скайпе? Если в скайпе, я бы присоединилась

Ленайна
В скайпе уже такая группа есть или была. А малая просто было моей задумкой, но поскольку тема интимная и деликатная, и потому подходить к ней следует с большой осторожностью, дабы не навредить и не спугнуть, и лучше со специалистом.
Забыла сказать, что первое ощущение после прочтения это ощущение СИРОТСТВА, но не только своего, понимаю что и папа и мама в нутри носили такое же чувство , это и называется созависимостью или дырой.
Еще для меня было большим потрясением прочтение книги Эльячефф Каролин, Эйниш Натали «Дочки-матери. Третий лишний?».
"Каковы бы ни были причины материнской неудовлетворенности, она, как правило, наследуется и воспроизводится дочерьми почти в той же форме, в какой проявлялась у их матери. Так как материнская сверхопека порождается нехваткой реальной любви, впоследствии она сопровождается недостатком самоуважения у ребенка, а также неутолимой жаждой любви и признания. «Одаренный ребенок беспрестанно продолжает развивать все новые способности и приумножать свои достижения, чтобы заслужить с их помощью любовь, которой ему никогда не будет хватать, потому что она изначально предназначалась не для него, а всегда была направлена лишь на тот созданный матерью идеализированный образ, который всю жизнь ребенок будет пытаться воплотить."
Хотелось бы обсудить с теми кто прочитал. Пока нашла в инете психолога, ведущую семинаров для женищин и семейных пар, которая прежде посещения рекомендует эту книгу для прочтения.

У меня так же и еще я продолжаю жить с таким. Как прочитала книгу Норвуд "Женщина которая очень сильно любит" теперь не знаю как жить дальше. Теперь все время плачу. Но все таки стараюсь найти в себе бессилие что -либо изменить.

Да уж. Читаю и хоть реви. Думала - у меня любовь. А у меня - этот самый синдром Всё, что я считала ценным, только моим, уникальным - пустышка и клиника. Ничего у меня нет. Пусто, горько и больно....

Взаимно Я тоже пришла в программу через книжку Норвуд, "Путь художника" начинала читать, но не поняла. У меня роман с трудоголиком, эмоционально недоступным мужчиной и когда я наконец-то получила от него серьезное предложение о семье и детях, он говорил, что хочет регулярных встреч, но слова разошлись с делом из-за работы. Важно было то, что интерес мой к нему в тот момент пропал, я как-будто почувствовала, что добилась того, что хотела. Получила серьезное предложение с его стороны и расслабилась. Стала думать, заметила, у меня так обычно и случается, я как будто специально завожу мужчин и как только он готовенький для чего-то серьезного, уже неинтересно. Это похоже на игру. Не могу вспомнить с чего она началась.
После прочтения Норвуд все еще больше запуталось. Трудоголик с серьезными намерениями ушел в тень, зато появился двойник моего отца. Мы общаемся по скайпу, но он внешне копия моего папы в молодости, даже манера разговаривать похожа и он также ко мне хорошо относится в целом, но при этом может говорить грубости как папа. Надо сказать, что папа мой хоть и был алкоголиком, он мне в детстве очень много хорошего воспитал. Я с детства помню только папу. В нашей семье он единственный мог меня любить.
Временами становится страшно он таких совпадений, страшно, а вдруг я влюблюсь в этого похожего человека, страшно что я уже схожу с ума. Может не общаться, а мне этого общения уже не хватает, хотя стараюсь ограничивать, чтобы не привязываться. Что это может значить?

Временами становится страшно он таких совпадений, страшно, а вдруг я влюблюсь в этого похожего человека, страшно что я уже схожу с ума. [/quote]

Малиника, я боюсь предпологать, вообще боюсь советы давать и тд.
Но, елси я чувствую. что начинаю сходить с ума, это для меня сигнал, что моя соза врубилась. Я стараюсь заботиться о себе и усиленно ходить на группы и общаться по телефону. Я вижу это так.

Мой Мч тоже очень похож. И внешне и разговором, и зависимостью(только не алкоголоик, но зависим от он лайн игр, эмоционально недоступен)

Катрин, в книге же написано, что есть возможность выздороветь :) что от нездоровых отношений можно отказаться с Божьей помощью. Что могут быть здоровые и счастливые отношения

это тоже оттуда.
если в начале автор так точно описывает синдром, значит, и в конце она описывает то, что есть (в этом мире):

мне книжка очень помогла именно сейчас, т.к. у меня начинались отношения, я старалась отделяться и все такое, но чувствовала себя дискомфортно, а почитав в книже "он тот" и "он не тот" сравнила с реальностью и поняла, что опять притянула не того мужчину.
Но зато не втянулась в отношения, и как бы он ни рвал и метал, поскольку я изменила формат нашего общения, все равно меня это не очень трогало, да и вообще, через несколько дней после разговора я уже почти о нем забыла.
Хотя общались почти каждый день около 1,5 - 2-х месяцев...