Скрыть опции темы

Здравствуйте! Меня зовут Мау. Я взрослый ребенок из дисфункциональной семьи и сегодня я буду ведущим нашего открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема существует одни сутки до 22.00 час 22 марта (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», то есть придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.
Прошу выделять цитаты из текста ежедневника.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.
Добро пожаловать высказываться!

Отпустить чувство жертвы

Это здорово - прожить хороший день. Действительно, это так.
Хорошо, когда все получается и мы чувствуем, что наша жизнь управляема и мы на своем пути.
Многие из нас освоили, как часть нашего поведения для выживания, что один из способов получить внимание и одобрение, которые мы хотим получить, это быть жертвой. Если жизнь ужасна, слишком тяжела, неуправляема, несправедлива, тогда другие, мы думаем, будут относиться к нам благосклонно, будут нас любить и одобрять.
Может быть, мы пришли к такому выводу, живя и ассоциируя себя с людьми, которые тоже учились выживать, строя из себя жертву.
Мы - не жертвы. Не нужно, чтобы другие делали из нас жертву. Нам не нужно быть беспомощными, потерявшими самообладание, для того, чтобы получить внимание и любовь, которые мы желаем получить. На самом деле любовь, которую мы ищем, не может прийти таким образом.
Мы можем получить любовь, которую действительно желаем, и в которой нуждаемся, только владея своей силой. Мы поняли, что можем прочно стоять на своих ногах, даже если иногда хочется на кого-то опереться. Мы поняли, что люди, на которых мы опираемся, не поддерживают нас. Они стоят рядом с нами.
У нас у всех есть плохие дни - дни, когда все получается не так, как мы бы хотели, дни, когда нас преследует тоска и страх. Но мы можем относиться к таким дням и мрачным чувствам, проявляя ответственность перед собой и не становясь жертвами.
Если у нас день хороший - это тоже хорошо. Может быть, у нас будет меньше о чем поговорить, но зато больше от чего получить удовольствие.

Господи, помоги мне уйти от моей потребности быть жертвой. Помоги мне уйти от моей убежденности, что для того, чтобы быть любимой и получать внимание, мне нужно быть жертвой. Окружи меня людьми, которые любят меня, когда я владею своей силой. Помоги мне начать проживать хорошие дни и наслаждаться ими.

У меня есть недостаток: временами, чтобы не чувствовать себя жертвой, я могу начать нападать.

хорошо тема описана. мне очень знакома, постоянно как чувствую себя жертвой тут же ищу на какого бы опереться, вместо того чтобы жить свои чувства и работать над собой. меня самого же пугают многие мои чувства и состояния в том числе состояние жертвы. начинаю с людьми общаться проговаривать свои трудности и в идеале я просто могу выслушать обратную связь если люди захотят ее дать и если у них есть что сказать, а порой меня несет и я ищу тех на кого опереться, на кого как бы переложить ответственность за свои чувства.
сейчас вот к примеру простая ситуация - последнии 2 года я не платил за курс массажа, а искал девушек которые мне бесплатно его делали, сейчас есть потребность в массаже, и я снова ищу халявы как бы, при чем найти не удается, и вместо того чтобы упросить себе задачу и оплатить массаж, я жалею денег, боюсь их тратить на себя, и жду когда в знакомствах появиться массажистка, режим такой потребления, в итоге сам же страдаю потому что хочу массаж.
подобная схема у меня прослеживается во многих сферах.

Я последнее время длительно в состоянии жертвы, в силу стечения жизненных обстоятельств, сложной жизненной ситуации. Осознанно мне это не нравится и я этого не хочу. Но ловлю себя на том, что порою я этим даже спекулирую. Когда не хочется что-то делать, а нужно, при обыкновенной лени. Иногда это даже мне как бы выгодно. Вот так.
А день у меня сегодня просто замечательный. Господи, спасибо за подмогу.

Мой первый шаг - отпустить чувство жертвы - я перестала быть спасателем. Надеюсь и молюсь что это состояние, спасать, больше не вернётся ко мне. Я спасала многих, вкладывалась в этих людей очень самоотверженно, все силы вкладывала в такой стиль жизни. У них была постоянная потребность во мне, и я думала, что именно в этом и состоит моё предназначение. Но когда жизненные обстоятельства менялись, и я больше не могла быть рядом с этими людьми, они погружались в уныние и ничего не делания. Я смотрела на них и у меня разрывалось сердце, т к искренно желала им счастья, и мои намерения были самыми благими, но всегда оборачивались против их и меня, т к цель никогда не была достигнута. Со временем я стала чувствовать себя жертвой перед теми людьми, кто жил в более выгодных условиях чем я, или те, которых спасала. Я перестала покупать себе одежду, решив, что это роскошь. Много лет жила в состоянии нехватки одежды, носила только то, что подарят. Не покупала себе книги. И уж тем более не радовала себя маленькими, но милыми подарками. В общем стала относится к себе так, как будто я была виновата в том, что мои знакомые алкоголики, наркоманы, уличные и просто очень нищие люди живут за гранью духовной и физической нищеты. Я принесла себя в жертву.
Начало этому положила моя семья, где я выполняла роль "козла отпущения", мне некуда было деваться, пока я была маленькая и беззащитная.
Теперь у меня есть выбор: укрепить свою внутреннюю силу, обратиться к себе и полагаясь на Бога, делать те поступки, которые будут приносить результат, а не спускаться в "унитаз."
Спасибо, что вы есть!!!

Я сегодня почувствовал себя жертвой. Утром прекратились отношения не по моей инициативе и мне сразу за хотелось встретиться с какой нибуть из бывших девушек, что бы пожаловаться что меня бросили.
Помолился, поделился с другим человеком (не бывшие подруги) и дальше жить. Я не жертва! Хотя я и не знаю почему но я хочу в это верить. Если у кого то был подобный опыт черкните в личку. Почему вы верили или думали что вы не жертва.

сегодня еще раз хочу добавить.
с утра себя жертвой чувствовал с мыслями - что государство и разные налоговики, приставы и тп и тд только и ждут как бы народ ободрать было страшно что и ко мне привяжутся с каким нить претензиями про которые я даже и не знаю.
сегодня залип на интернет знакомство и переписываюсь со всеми подряд и как только сталкиваюсь с игнором тут же чувствую себя жертвой, плохим, не нужным, внутри по чувствам все болит, тоже самое и в жизни как только человек отдаляется, игнорирует, перестают поддерживать отношения, человек с которым я бы хотел иметь отношения, то тоже чувствую себя жертвой, плохим, брошенным, не нужным.

вчера себе признался, что я не умею дружить, не умею поддерживать отношения, так чтобы чувствовать себя хорошо, чтобы удовольствие было от отношений.

Мне непонятно,как можно получать любовь от других людей,обладая силой?Как я могу получить поддержку от кого-то,если я и так самодостаточна?Иногда мне так хочется,чтобы кто-то поддержал меня,но потом всегда возникает мысль:"И что я скажу? Что у меня депрессия?Это же такая мелочь,по сравнению с другими проблемами."Как можно получать по-другому любовь:кроме жалоб и нытья?Может быть приглашая кого-то в гости или делая то,что мне нравится?Я пока не поняла.......

Из моих ранних воспоминаний: мама общается с подругами, рассказывают о себе истории, одна жалобней другой, все несчастные, живут с тиранами, практически голодают... Говорить о себе что-то хорошее неприлично... Пишу сейчас и чувствую ярость, цепляет тема. Я сейчас ловлю и себя за подобным времяприпровождении - когда говоришь о хороших событиях в жизни, у собеседников никакой реакции, а когда жалуешься, все полны участия!

Видимо, все зависит от окружаюших, в данный момент рядом со мной люди, которые хотят видеть во мне жертву.