Скрыть опции темы

Катрин
Кажется, я понимаю, про что ты. Сначала я вообще ничего не могла говорить про свои чувства. Просто, казалось, ничего не чувствовала вообще. Понимала только, что вроде как, должна в такой-то ситуации чувствовать то-то и то-то, но в реальности не чувствовала.

Потом был такой период: "Мне плохо, а ты\ он - гад и скотина!" или, как вариант: "Мне плохо ПОТОМУ ЧТО ты гад\скотина\бесчувственный эгоист\обманщик" и далее по списку. Я начала навешивать на людей ярлыки, что ли, и перекладывать на них огтветственность за мои чувства. Хорошо, что период этот был очень недолгим.


Сейчас.... Учусь отделять мух от котлет, наверно. Учусь определять, что именно я чувствую и называть это. Учусь говорить о том, что мне не нравится. От меня это требует смелости, так как сидит у меня внутри примерно такая установка: "Говорить о том, что тебе что-то не нравится - значит быть занудой. А с занудами никто не хочет дружить и общаться. Нужно говорить людям только приятные вещи." И ещё учусь определять, чем вызвана во мне та или иная эмоция: действительно ли это слова или действия собеседника или какой-то прошлый похожий опыт. Вот с последним у меня пока сложно.

А мои родные и моя подруга меня совершенно не понимают, когда я начинаю говорить о моих чувствах и вообще о себе. И я раньше говорил обо всех, но только не о себе. Друзья удивляются, почему я в последнее время начинаю любую фразу со слово "Я бы...". Один коллега заметил, что в моём предложении он слышит через 2-3 слова слово "Я", т.е. якобы эгоцентричным стал. Но я предпочитаю говорить о себе и хорошее и плохое, нежели буду, как прежде, сплетничать о других.

Ладно, с друзьями, с коллегами я еще как-то разберусь... А вот с моей девушкой мне тоже трудно общаться. Она боится когда я говорю о своих чувствах (не о любви), переживаниях..... И она многое просто не понимает. А у меня не хватает терпения ей всё объяснять сначала. Да и не смогу я..... Начинаю злиться или замолкаю. А она думает, что я умный и опытный. Но я-то знаю, что это не так. Я просто работаю над собой и стал "программнутым". А родные и мама вообще не могут меня слушать. Почему-то нервничают и стараются заткнуть мне рот по скорее. Такие слова как "Любовь к себе", "чувства переживать", "забота о себе", границы, "отпускать" для моих родных что-то из области фантастического романа. Очень удаляюсь от родных, от друзей, от коллег, и даже от подруги.....
Но, самое главное - мне хорошо в ВДА. Я узнаю себя! Знакомлюсь наконец-то, со своей персоной.

Timur
А не приведёшь пример, чего твоя девушка не понимает, а ты не можешь объяснить?

Да, я согласна....чувства высказывать так, чтобы поняли, не всегда бывает легко.
И согласна, что наивно ждать, что человек изменится от простого высказывания чувств.
При этом, у меня был недавно опыт - я поссорилась с дочками и не перешла на личности, а ограничилась "мне обидно, когда...", "мне неприятно, если", "я бешусь..." и пр.
И ссора эта не закончилась подавлением дочек, и тем, что все обиженные разошлись по своим углам.
Мы, несмотря на бурные эмоции, поняли друг друга, пусть отчасти, разрулилось не все - и все же.

да, конечно. На психотерапии это как раз нормально и оправданно. И даже обязательно, особенно на групповой - круг чувств вначале и в конце. Я когда участвовала, помню, люди на круге часто со списком в руках и озвучивали (без шпаргалки вообще вылетало из головы - какие чувства бывают)

у меня ещё такая хрень была - вроде чувствую например любовь к мужу (как я всегда считала). А когда стала разбирать эту "любовь" на отдельные простые чувства, оказалось, что это вовсе не любовь, а конгломерат из ненависти к себе, страха быть покинутой, разных запретов на свои чувства и желания.

Любаша
А как разбирать любовь на составляющие? У меня в этой области так всё напутано-перепутано, что мама не горюй

Еще раз перечитала название темы.
Совмещение...
Я пришла в Программу, чтобы решить свои проблемы, в том числе и в личной жизни.
Т.е. 12 шагов - это средство для меня. Я не чувствую необходимости со всеми разговаривать об этом. Это как визит к врачу - не обязательно всем знать, что у меня болит и как я лечусь.
Постепенно все встает на места. И слова нужные находятся и настрой соответсвующий.

Ленайна
это была конкретная ситуация лет пять-шесть назад. Я просила мужа, если он пьёт, то домой не приходить. И таки он сильно заложил за воротник и пришёл поздно вечером. Я ему грю типа - "я же просила тебя в таком виде кантоваться в других местах". Он обиделся и ушёл.
И тут меня накрыло такое чувство любви, тааааакое! Сопровождавшееся желанием догнать и вернусь (ну вот же ж я ж его люблю).

Но я уже кое-что понимала, и эта внезапно выскочившая в такой ситуации "любовь" показалась мне сильно подозрительной. Села я рассматривать - что ж это такое. Оказалось, что это конгломерат из ненависти к себе, страхов, чувства вины (и ещё что-то там было, сейчас уже не помню подробностей). Но там не было ни капли из "типично любовных" тем - ни нежности, ни теплоты, ни радости, ни благодарности, направленных на партнёра. Всё, что было, имело целью гнобить меня. И эти по сути негативные составляющие так плотно друг с другом сплелись, что на первый взгляд по отдельности были не видны - и всё это сплетение раньше я воспринимала именно как ЛЮБОВЬ.

Я когда увидела всё это - вообще офигела. Вот она была - "любовь как я её всю жизнь понимала"
А чтобы раскрутить, задавала себе вопрос "что я чувствую?". Ну и плюс к тому - отлавливала автоматические мысли, которые мелькали в голове в той ситуации. Мысли были из серии - "ты дрянь!", "раз ты такая, никто тебя любить не будет!", "а ну быстро встала и догнала, а то получишь!", "как ты посмела!" и т.п.
И на самом деле не всё сразу вылезло, некоторые составляющие я ещё два дня из этого конгломерата вычленяла. Это был как плотный клубок змей, жаливших меня

Я пытаюсь соблюдать социальные условности. На мой взгляд, в ежедневном обиходе не так уж и много ситуаций, которые уместны для искреннего выражения чувств. Для меня это специальные моменты, желательно, чтобы и у собеседника был настрой на чувства.
К тому же я страшусь выражать искренне свои чувства, вот не ситуативные какие-то эмоции или утекающие настроения, а именно чувства.

Я время от времени читаю стихи для обогащения тезауруса чуйвств-с.

"Я к Вам пишу, чего же боле, что я могу ещё сказать...." ну и т.д. и т.п.

Любаша
По-моему поняла, спасибо. А потом как, полегчало после этого понимания? Просто сейчас у меня эдакое острое состояние, которое не знаю, как облегчить...

конечно. Полегчало почти сразу, когда я только начала выписывать ругалки, носившиеся у меня в голове. А потом я уже оформила всё это в негативные установки. Когда они уже вытащены на белый свет, с ними можно конкретно работать. Начала развеиваться ещё одна иллюзия моей жизни, на её место пришло нечто более здоровое.

Любаша
Спасибо. У себя я как-то ругалок пока не вижу. А вижу такое: "если ты сейчас не сделаешь то-то и то-то, тебе грозит вот это". Конкретно - обычно сводится к тому, что бросят, не будут любить, не будут со мной общаться....

Timur, знакомо. Я когда начала гооврить, что в 20 лет не хотела жить, сил не было, мой парень резко оборвал меня и сказал:"Чтоб больше я этого не слышал. Это невроз" Короче ярлычок навесил и заткнул

Ленайна
ну да. Очень похоже на проявление какой-то негативной установки.
А в чём сама ситуация, можешь рассказать?

я больше согласна с Кисой. И важно, с какой целью подобное говорится, в каком контексте.
Очень важно помнить, когда что-то подобное хочется озвучить, что близкие люди не обязаны выполнять относительно меня роль психотерапевта или группы ВДА.